Жінка за кермом - це надзвичайна жінка!
За кермом почуваюся богинею... Я їду, а чоловік молиться.
Жінки за кермом зазвичай не відчувають габаритів свого автомобіля до появи характерного звуку.
Хочете викликати у чоловіка одночасно обидва почуття — ненависті та захоплення? — надряпайте на капоті його автомобіля «В c*ксе ти найкращий!!!»
Коротко про себе: Рік випуску 1973. Пробіг 38. Колір легкої засмаги. Висота 160см. Фари блакитні. Документи на руках. Тюнінг не присутній. Кузов не битий. Дах на місці. Гальма в нормі. Усі опції. Заводжуся з напівобороту.
Мистецтво матюкатися приходить разом з умінням водити машину.
СМС від дружини: «Я пом'яла машину!» Чоловік, хапаючись за голову: - Господи, хай це буде «И»!
Фраза, яку зазвичай говорять жінкам, які не їдуть на зелений сигнал світлофора: — Зеленіше не буде!
Жінка за кермом -машина без водія!
Що робить у момент загрози жінка за кермом? - Вона за ним ховається!
Жінка за кермом – що зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе – ні.
Якщо жінка хоче навчитися керувати автомобілем, найголовніше — не стояти в неї на шляху.
Жінка за кермом — істота, яка застрягає в пробці, якої б не було, якби її там не було.
В дорозі! Будь обережний! якщо жінка включила лівий поворот! Це зовсім не означає, що вона поїде праворуч! Вона може поїхати і прямо!
Полюби свого ближнього….Відключи далекий!
— Дорогий, глянь, я припаркувала машину не надто далеко від узбіччя?
— Від правої чи лівої?
Не могла б ти їхати повільніше, у мене все майорить перед очима.
— А ти зроби так, як і я — заплющи очі!
- Алло, любий, у мене дві новини: хороша і погана ... - Ну, почни з гарною. -Подушка безпеки спрацювала!
СМС: Я не можу розмовляти. я за кермом…
А в мене завжди лише одна перешкода праворуч – це чоловік на пасажирському місці!
Особливість жіночих очей полягає в тому, що вони здатні бачити чужу волосину на твоєму плащі і не помічає пожежного гідранта, коли паркується.
Блондинка в'їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти вилазить водій і питає: — Ви хоч іспит з водіння складали? — Звичайно, цап! І, на відміну, від тебе багато разів!
Паралельна парковка - це коли ти запаркувався, і тобі абсолютно паралельно, куди стануть решта.
Жінка як машина, поки ключик не вставиш не заведеться. Чоловік — як вертоліт, доки не заведеш — не розкрутиш.
Існує чимало механічних пристроїв, Що посилюють c *ксуальне задоволення, особливо у жінок. Найкраще з них - "Мерседес-Бенц 380SL" з відкидними сидіннями.
Ви не помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде швидше за вас-козел, а хто повільніше-ідіот?
Якщо виходиш заміж за хорошу людину, абсолютно будь-якого кольору у нього «Бентлі»
Сьогодні вперше сама поїхала за кермом… Статистика звернень до мене мужиків:
1) сука – 15 разів; 2) дурниця – 27 разів; 3) а, баба ... - всі інші на дорозі.
Чоловік навчає дружину керувати автомобілем: — На червоне світло – стій, на зелене – можна їхати. На моє злякане обличчя не звертай уваги.
Якщо чоловік відчиняє двері машини дружині, значить, це або Нова машина, або нова дружина.
Що подовжується, коли його беруть до рук, пропускають між грудями і засовують у отвір? Ремінь безпеки! А не те, що ви подумали!
Справжнє кохання – це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази «Куриця безмозка! ! КУДИ ТИ ПЕРЕШ? !!! ! стримано вимовляє: «Пташка моя! Будь уважніше за кермом! »
Якщо раніше хлопець на новій іномарці- Реальний пацан, то зараз, дівчата будьте обережні, на таких хлопцях 5-річні кредити!
Ну обігнав, ну не ввімкнув поворот, ну підрізав, але не подивитися ЩО Я ЙОМУ ПОКАЗУЮ - ось це вже нахабство!
Плаче дівчина на стоянці, Сидячи в новенькому BMW, Вся в сльозах та губній помадці Три педальки, а ніжки дві.
Маєш машину? – Є. - Даси мені ввечері? – Дам. А про машину навіщо питав?
Їду на машині і бачу - хлопець за кермом голиться! У мене трохи помада у каву не впала!
Статуси про машини стають все популярнішими. За кермом зараз їздить дуже багато: і чоловіки, і жінки. Всі вони віддають перевагу різні маркимашин, хтось із них нещодавно отримав права і мріє про машину, а хтось уже давно їздить за кермом, і змінив жодну машину. Ті, хто вперше купують машину, вихваляються про це у своїх статусах. Також багато прикольних статусів про отримання прав, адже багато (особливо дівчат) передають по кілька разів іспити на водіння. Поширений статус про блондинок за кермом, як і раніше, не застаріває.
А ще багато статусів про те, що права, на жаль, можна купити, і це коштує дешевше, ніж складати іспити. У своїх статусах користувачі діляться своїми досвідом та знаннями про вибір машини, які марки викликають різні асоціації у людей, які кольори з чим гармоніюють та які емоції викликають. Досвідчені водіїділяться своїм досвідом спілкування з ДАІшниками, і тут виникає багато смішних історій. Новачки намотують на вус усі смішні та сумні історії, щоб не потрапити на вудку. Статуси про машини відображають сильну любов до цих істот, особливо у чоловіків. І нерідко виникає конкуренція між машиною та дівчиною, кого чоловік любить більше, ще навіть невідомо. Мати машину для чоловіка дуже важливо, це його мета і пристрасть. Вибрати відповідний статус про свою машину – справа дуже важлива, щоб усі знали, які почуття вас пов'язують.
Можна посилати прикольні статусипро машини своїм друзям, натякати їм на те, що настав час поміняти старий автомобільна сучасніший, що на такій розвалюсі їздять тільки діди. Марки машин зараз дуже різноманітні, і їх кількість зростає з кожним роком, тому вибрати потрібну і улюблену буває складно, якщо ти робиш це вперше. Тим більше, багато людей, які отримали права, переживають за те, що першу машину взагалі можуть розбити. Тому намагаються купити щось старіше і простіше. А от ті, хто вже випробував себе водієм, навпаки, прагнуть купити щось презентабельне, щоб оточуючі заглядалися на таку машину.
Статуси - покупка машини
Послі купівлі автомобіля палити в ній заборонено тільки перші півроку, потім палити в ній можна тільки тобі, потім тільки не ззаду, потім ззаду, але тільки попіл на килимок, і лише за тиждень до покупки нового авто курити можна скрізь.
ЕЯкщо покупка автомобіля вас взагалі не тішить, значить ви купили його дружині, а оформлений на вас.
УВибір машини (автомобіля) - це як вибір дружини. Завжди будеш чимось незадоволений, але все одно вона буде найулюбленішою і твоєю.
Лвчила машина - нова машина! (Генрі Форд)
Еякщо ти, уникаючи своєї машини, не обернувся хоча б раз - ти вибрав не ту машину.
РРаніше дорогий автомобіль показував, скільки людей заробив, зараз - скільки винен.
Еякщо я купив собі «Ленд крузер» це ще не означає що я багатий, може я накопичував три місяці!
Потримувати права виявилось простіше, ніж вибрати авто.
ТТепер я не просто господиня! Тепер я не просто дружина! Адже стала я трохи більше ... Тепер АВТО-ЛЕДІЯ!
Нщо так не знецінює вашу машину, як нова машина сусіда.
Люблю "ROVER" класику! Але купила "ПРІОРУ" не вистачило баксиків
Збула мрія: купив Порше. Таксу …
Н«Мерседес» змінює ходу.
ЗЯкщо в комплектації автомобіля вказують "підігрів сидінь", якщо гріти потрібно не сидіння, а ж0пY???
ДоЯким тоном не повідомляй дружині, що друг купив нову машину - а скандалу не уникнути.
ППершу машину треба брати російську. Розхльостати її в мотлох через недосвідченість, натрахатись з ремонтом. Потім купити гарну іномаркуі, обливаючись сльозами щастя, відчути себе в космічному кораблідалекого майбутнього
Ето ми в перший місяць після покупки машини кожні 30 хвилин бігаємо до вікна.
Зморячи на кожну нову модельавтомобіля, розумієш, що всі попередні були просто гіркою помилкою!
Долюч від BMW підходить до серця будь-якої жінки!
Не забути купити ганчірочку для дзеркала в колір педалей.
Явирішив купити собі машину. Друг порадив мені купити Мазду, тесть - Жигулі, дружина Матіс. А я купив собі МАЗ, і не шкодую… НІКОГО НЕ шкодую!
Не хвилюйтеся вже п'ятий день за кермом!
Бпроклятий той день, коли я сів за бублик цього пилососа! К-ф Кавказькабранка
Жієна весь час ревнує мене до машини. І чим моя ластівка їй не догодила?
Продив джип, купив камаз і не шкодую, нікого не шкодую.
Тачку тепер якось нудно купувати - вона зараз у всіх є.
Ось вертоліт я купив би
Амашина - засіб пересування для пошуку до нього запчастин.
Ннімецька машина — купив, покористувався, передав у спадок.
Американська машина купив, покористувався, продав.
Японська машина купив, покористувався, викинув.
Китайська машина купив, викинув.
Російська машина — купив, полагодив, покористувався, полагодив, викинув, підібрав, покористувався, передав у спадок.
Доколи купуєш автомобіль, головне зрозуміти, через що його продають.
Покупка автомобіля - це майже така ж дурість, що і весілля. Відмінність лише у предметі обожнювання.
Подержані автомобілі купують не ті, кому потрібна дешева машина, А ті, кому дешево потрібна дорога машина
Машин як і жінок має бути дві. Одна для душі, інша – для роботи.
Ттільки ми можемо їхати в старій шістці і обговорювати недоліки «Лексуса».
Удві тисячі восьмому, японців знаючи,
З аукціону я її купив,
На березі плакали самураї,
Коли корабель мою машину відвозив!
Ая не тонуватиму скла у своїй машині - я красива!
ППерша машина - повинна бути російського автопрому - її і не шкода, і запчастини на кожному розі.
20 відмінностей між придбанням автомобіля та .
1. на дружин немає ТТХ
2. про дружин не можна торгуватися з агентом
3. у дружини не можна вибрати окремо зовнішній та внутрішній кольори
4. у дружин немає різних варіантіводнієї моделі (basic, luxury, etc.)
5. майже всі дружини мають одну і ту ж кількість циліндрів
6. прохідність дружини не відображено у декларації
7. не кожна дружина погодиться на тест-драйв
8. у дружин відсутні dealer installed options
9. якщо дружина починає скрипіти або верещати, ви не зможете замінити в ній масло або гальмівні колодки
10. ви ніколи не дізнаєтеся invoice price
11. вбудована в дружин аудіосистема не піддається контролю
12. ви не зможете взяти дружину у лізинг
13. ви не зможете здати стару дружину у trade-in при покупці нової
14. не можна попросити друга позичити дружину на день, оскільки у своїй тече масло, а вам захотілося покататися
15. придбання другої (третьої тощо) дружини - out of question
16. ви можете розміщувати фотографії автомобілів в офісі без ризику бути притягнутим до відповідальності за SH
17. ви не можете приклеїти до задньої частини дружини наклейку, що вам сподобалася.
18. ніхто не дорікне вам у надмірно частому відвідуванні сайтів
19. Ви можете дарувати автомобілю дорогі подарунки, які будуть ще й повнофункціональними: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. ви можете без зазріння совісті обговорювати переваги та недоліки свого автомобіля з друзями або по Мережі, не боячись почути у відповідь "Так, ти маєш рацію, твоя дружина краще"
Довпитати на двох автомобіль - це все одно, що вскладчину одружуватися.
ЗУ автосалон зайшла гламурна кисо і з виглядом знавця зажадала показати їй позашляховик з найвищим клітором.
Доколи купуєш автомобіль, ти купуєш запчастини оптом. А потім починаєш купувати їх уроздріб.
Аавтомобіль - улюблена іграшка дорослих чоловіків.
Твід, хто придбав стару іномаркуі відремонтував її своїми руками - той освоїв мистецтво кохання зі своїм мозком…
Ттільки у них змінюють машину, тому що застаріла модель.
Тільки у НАС змінюють машину, бо застарів асфальт.
Аавтомобіль нині не розкіш. Тепер розкіш – його зміст.
Пробмаючи покупку машини, не сідай за кермо, - а то й тебе обмиють
Ужиття кожного автолюбителя є два щасливі моменти: коли він купує автомобіль, і коли він продає його.
Ну і на ціпок - анекдот:
Машину купив, але не їде чогось, зараза!
- За скільки купив?
- За 10 тисяч.
- Я за стільки ж холодильник купив, він теж не їде.
Перший автомобіль з'явився далекого 1806 року, відтоді людство не уявляє своє життя без машин. Сьогодні авто – це не тільки засіб пересування, а й спосіб статку. У нашій добірці ви знайдете як глибокі філософські вислови про швидкість та автомобілі, так і жартівливі висловлювання про машини.
У минулому столітті автомобілі були ознакою достатку та працьовитості. Такого вибору марок не було, та й купити авто було не так просто. Сьогодні ж можна вибрати авто на будь-який смак та колір, були б гроші. Про багатих людей існує навіть вислів, що вони собі машини під наряди вибирають. Яка б машина не була, хоч найдорожча, хоч найдешевша, нею треба навчитися керувати. І права треба не купити, а саме здобути!
Автомобіль – він як друг, який підходить своєму господареві за темпераментом та характером, а з другом, як відомо, час минає непомітно. Не дарма ж дружини ревнують чоловіків до їхніх машин, адже ті готові годинами поратися зі своїми авто.
Стереотип «обережно, жінка за кермом» поступово розвіюється, вміння водити автомобіль не залежить від статі, кольору волосся та іншого. Сьогодні все частіше і частіше можна побачити жінку за кермом, пані, напевно, вирішили довести, що вміють їздити не гірше за чоловіків. Коли у них з'являється автомобіль, вони радіють новим шинам або повній заправцінавіть більше, ніж нову сумку або помаду.
У Москві «Хаммерів» більше, ніж у Багдаді! Я маю відчуття, ніби в американців навчання в Москві.
Porsche теж у нас багато, по ходу у нас ще й німці практикуються.
За кермом автомобіля всі жінки в очах чоловіка – тупі блондинки, натомість він – справжній ягуар, для якого не писані правила та інші дорожні знаки.
Над жінками сміються, а самим права не завадило б ще раз перездати…
З усіх творінь рук людських автомобіль найбільше схожий на живу істоту.
Не дарма ж чоловіки з ними годинами можуть змінювати ...)
Вчора на заднє скломашини приліпила другий жовтий знак оклику, А то мені здається, що оточуючі водії недооцінюють загрозу!
Треба було значок з черевичком, одного б вистачило…)))
Якось насторожила мене фраза інструктора з водіння: «Господи, збережи», коли я відпустила зчеплення.
Це вона на мене молиться, чи що?
Зламалася машина і немає грошей на пиво – вони чоловічі критичні дні.
Тут звичайними Олвейз не обійдешся.
Нова "Лада"! Розвиває швидкість до 260 км/день!
Так мене ноги носять швидше…))
Нарешті я зрозумів якусь хочу машину! ІНКАСАТОРСЬКУ!
Головне, щоб вона була до здачі каси…)))
Викрадено Москвич 75 року випуску. Сенс з'ясовується.
Комусь у Союз захотілося…)
Ніщо так не тішить національну гордість великороса, як Лада, що обганяє Мерседес.
Ніщо так не тішить, і ніколи так не тішить…)))
Статуси про швидкість, автомобілі та дівчат
Де друга швидкість?
- В машині!
- Точніше!
- Між першою і третьою, безглуздя!
Сам ти безглуздя, задню відключи…)))
В Італії є лише одне обмеження швидкості – це максимальна швидкістьвашого автомобіля.
Зате в нас не одне, а одні обмеження швидкості — наші дороги: і радий би погнати, то яма на ямі…)
Подвійна загроза – жінка, яка вчить іншу жінку водити машину.
Коли обидві блондинки, загроза множиться вдвічі)
Жінка за кермом - це надзвичайна жінка!
І погляд може вразити, і з ніг збити…)
За кермом почуваюся богинею... Я їду, а чоловік молиться.
Скоро капелюшок поруч із собою ставитиму, нехай допомогу надає…)
Їду на машині і бачу – хлопець за кермом голиться! У мене трохи помада у каву не впала!
Добре випити кави чи нафарбуватися не встигаєте, а одягаєтеся чомусь у машині? Ви до неї голими бігли?))
Зелене світло світлофора завжди спалахує після гудка машини, що стоїть позаду.
Коли мені дивитися, коли там зелений загориться, я ще око не дофарбувала ...)))
Блондинка в'їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти вилазить водій і питає: — Ви хоч іспит з водіння складали? — Звичайно, цап! І, на відміну, від тебе багато разів!
Та я сам, власне, не здав доки не заплатив…))
Що робить у момент загрози жінка за кермом? - Вона за ним ховається!
А що його крутити ще треба?
Єдиний обмежувач швидкості в Росії - це автомобіль, що моргає фарами на зустрічній смузі.
Особливо, коли це фура…)
Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять вчорашніми дорогами на завтрашніх машинах із післязавтрашньою швидкістю.
А ще тому, що у них вистачає грошей, щоби купити права…)
Цитати зі змістом
Ще жоден пішохід не задавив автомобіля, проте незадоволені чомусь автомобілісти.
Сів за кермо — пішоходи тупі, йдеш пішки — водії козли, пряме постійне перетворення.
Гарний автомобіль прикрасить будь-якого чоловіка; гарна жінкаприкрасить будь-який автомобіль.
Прикраси взяли, права не забудьте!
Серце міста автомобілями б'ється.
А серце села — велосипедами та тракторами…
Якщо ви їдете в автомобілі і вас сильно вдарили - вийдете і подивіться: якщо вдарило ззаду - до збільшення грошей, а якщо спереду - до зменшення.
На дорозі, як і в житті: чи ти, чи тобі…
Не їзди швидше, ніж твій ангел вміє літати.
Не поспішати їхати — отже, не поспішати жити.
Немає більш акуратного водія, аніж той, що забув документи вдома.
Головне, гаманець захопити…)
Раніше дорогий автомобіль показував, скільки людей заробив, зараз — скільки винен.
Ну чи скільки вкрав…)
Не знаю, звідки родом LADA, якою я їздив. Або хто її зробив. Можу лише здогадуватися, що він був на щось дуже злий.
Чоловіки йому що зробили, що він так з ними?
Жінкам за кермом, що довго стоїть на світлофорі, коли вже спалахнув зелений, зазвичай кричать із сусідніх машин: «Че чекаємо? Зеленіше не стане!
За кермом на дорозі лише одна людина нормальна – це я. А ті, хто позаду черепахи, а попереду козли!
Жінка – як мотор, доки не розігрієш – не заведеться. А чоловік більше схожий на вентилятор, доки на потрібну кнопкуне натиснеш – не розкрутиться.
СМС від дружини-автоледі: «Машину припаркувала у дворі. Вона пом'ята.» Чоловік, бігом спускаючись сходами, вискакує у двір і молиться про себе «господи, аби Я виявилася зайвою!»…
Найкращий статус:
Бажаєте, щоб чоловік розгубився від суперечливих емоцій? - Напишіть цвяхом на лобовому склійого машини «секс з тобою незабутній!»
Дзвоню дружині, скидає. Через 5 хвилин приходить смс: Передзвоню трохи згодом. Я зараз за кермом…
Жінка помічає чуже волосся на піджаку чоловіка, але впритул не бачить чужого капота під час паркування.
Під час водіння я не маю перешкод, ліворуч, а праворуч відволікають тільки перелякані схлипування чоловіка, що втиснувся в пасажирське сидіння.
Дівчина ридає в новенькій «Феррарі» – три педалі перед нею, а ноги лише дві…
Тільки любителі котів знають, що таке завжди тепла, розкішна, хутряна грілка. - Сюзанн Міллен
Якщо виходиш заміж за хорошу людину, абсолютно будь-якого кольору у нього "Бентлі"
Кіт у рукавичках миша не зловить. - Бенджамін Франклін
Чоловік навчає дружину водити автомобіль: – На червоне світло – стій, на зелене – можна їхати. На моє злякане обличчя не звертай уваги.
Жінки не люблять боязких чоловіків. Кішки не люблять обережних щурів. - Генрі Луїс Менкен
Чужа душа – потемки, ну а котяча – тим паче – А.П.Чехов
Вам не вдасться обдурити кішку порожньою балаканею, як якогось собаку, ні, сер! Джером - К. Джером
Людина набагато фальшивіша за кішку: вона вигинає спину на подяку за те, що її гладять, а людина – заради того, щоб її погладили. - М.Сафір
Кішки самим своїм існуванням спростовують твердження, що все у світі створено для людини. - Пол Грей
Справжнє кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази «Куриця безмозка! ! КУДИ ТИ ПЕРЕШ? !!! ! » стримано вимовляє: «Пташка моя! Будь уважніше за кермом! »
Кішки не втрачають свого. - Теодор Старджен
Жінка за кермом – істота, яка застрягає у пробці, якої не було б, якби її там не було.
Французький народ - це кішка, яка, навіть якщо їй трапляється звалитися з небезпечної висоти, все ж таки ніколи не ламає собі шию, а щоразу відразу стає на ноги. - Генріх Гейне
Жінка за кермом – що зірка у небі: ти її бачиш, а вона тебе – ні.
В дорозі! Будь обережний! якщо жінка включила лівий поворот! Це зовсім не означає, що вона поїде праворуч! Вона може поїхати і прямо!
Що робить у момент загрози жінка за кермом? - Вона за ним ховається!
Кішка - це виправлена помилка мишки. - Гюго
Хто має кішку, той може не боятися самотності. - Даніель Дефо
Іноді налаєш кішку, поглянеш на неї, і виникає неприємне відчуття, ніби вона зрозуміла все до останнього слова. І запам'ятала… – Шарлотта Грей
Коти не питають, вони просто беруть усе, що їм треба. - кіт Гарфілд
Сьогодні вперше сама поїхала за кермом… Статистика звернень до мене мужиків: 1) сука – 15 разів; 2) дурниця – 27 разів; 3) а, баба ... - всі інші на дорозі.
За кермом почуваюся богинею... Я їду, а чоловік молиться.
Я страждаю не надлишком ваги, а недоліком зростання. - кіт Гарфілд
Бог створив Кішку, щоб у людини був тигр, якого можна погладити. - Віктор Гюго
Кішка та дресирування – не такі вже несумісні поняття. Всього за пару днів кішка може видресувати будь-кого. - Грехам Купер
Хоч і кастрований, але виглядає котом. - Майя Четвергова
Один біль завжди зменшує інший. Настанете ви на хвіст кішці, у якої болять зуби, і їй полегшає. - А.П.Чехов
Полюби свого ближнього….Відключи далекий!
Мистецтво матюкатися приходить разом з умінням водити машину.
Коротко про себе: Рік випуску 1973. Пробіг 38. Колір легкої засмаги. Висота 160см. Фари блакитні. Документи на руках. Тюнінг не присутній. Кузов не битий. Дах на місці. Гальма в нормі. Усі опції. Заводжуся з напівобороту.
Лев відкрив пащу, приборкувач засунув у неї голову, і всі глядачі раптом побачили, наскільки дика тварина розумніша і великодушніша за людину. - Б.Ф. Андрєєв
Незабаром тільки коти народяться. – Ільф та Петров
Існує чимало механічних пристроїв, що підсилюють сексуальну насолоду, особливо у жінок. Найкраще з них - "Мерседес-Бенц 380SL" з відкидними сидіннями.
Кішка мріяла про крила: їй хотілося спробувати кажанів. – Еміль Кроткий
Кіт - створення, яке грає з мишею і уявляє, ніби перед ним людина. - Леонард Луїс Левінсон
Паралельна парковка – це коли ти запаркувався, і тобі абсолютно паралельно, куди стануть решта.
Жінки, не бійтеся мишей, – бійтеся котів! – Іоанна Віліньська
Немає більш заспокійливого видовища, ніж спляча кішка. - Джейн Полі
Навіть найменше з котячих – досконалість. - Леонардо Да Вінчі
Якщо раніше хлопець на новій іномарці – реальний пацан, то зараз дівчата будьте обережні, на таких хлопцях 5-річні кредити!
Збираючись підстрелити горобця, захопи гвинтівку на тигра. Пам'ятай про це перед кожним побаченням. – Яніна Іпохорська
Собака, якщо його покликати, прибіжить; кішка - прийме до уваги. – Мері Блай
Кішки – щасливі істоти. Їх взагалі ніщо не хвилює! - Генрі Бейтс
Людина культурна настільки, наскільки вона здатна зрозуміти кішку. - Бернард Шоу
Військо баранів, очолюване левом, завжди здобуде перемогу над військом левів, очолюваних бараном. - Наполеон
Птах без крил – все одно, що кіт без вусів. - Сергій Ізотов
У бою себе не шкодуй, бо доки не зробиш своє тіло їжею для собак, не зможеш прирівняти своє ім'я до імені левів. - К. Унсуралмаалі
Чужа душа – потемки, ну а котяча – тим паче. - А.П.Чехов
Що подовжується, коли його беруть до рук, пропускають між грудями і засовують у отвір? Ремінь безпеки! А не те, що ви подумали!
Кішка не пестить нас, вона пеститься про нас. - Рівароль
Хто лев – той правий! - Сергій Ізотов
Філософ – це сліпець, який у темній кімнаті шукає чорну кішку, якої там немає. А теолог цю кішку знаходить. - Лоренс Пітер
Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, це або нова машина, або нова дружина.
Людина культурна настільки, наскільки вона здатна зрозуміти кішку. - Бернард Шоу
Життя плюс кішка - це дивовижне поєднання, я присягаюся вам! - Райнер Марія Рільке
Жінка за кермом -машина без водія!
Кішки не бачать причини підкорятися іншій істоті, хай навіть двоногому. - Сара Томпсон
Жінка за кермом - це надзвичайна жінка!
Найприємніше у кішці – любов до комфорту. - Камптон Маккензі
Коли кішка хоче зловити мишку, вона прикидається мишкою. – Василь Осипович Ключевський
Зібрати стадо з баранів легко, важко зібрати стадо з котів. – Сергій Капіца
Відносини між кішкою і людиною набагато ближчі, ніж вони можуть бути між двома кішками. - Професор Пауль Лейхаузен
Маєш машину? – Є. - Даси мені ввечері? – Дам. А про машину навіщо питав?
Якщо жінка хоче навчитися керувати автомобілем, найголовніше – не стояти в неї на шляху.
Кішка - крихітний лев, який любить мишей, ненавидить собак і допомагає людині. - Олівер Герфорд
Тільки кішки знають, як отримати їжу без праці, житло без замку та кохання без занепокоєнь. - У. Л. Джордж
Коли немає кішки, миші танцюють. - Баїф
Спочатку собака не любить кішку, а аргументи підшукує потім. – Яніна Іпохорська
Кішка намагатиметься втриматися на ваших колінах, навіть коли ви встаєте зі стільця. До останньої хвилини вона сподівається, що у вас прокинеться совість і ви сядете назад. - Пем Браун
Блондинка в'їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти вилазить водій і питає: - Ви хоч екзамен з водіння складали? - Звичайно, цап! І, на відміну, від тебе багато разів!
Розумний кіт не нехтує дурною мишею. – Антоній Регульський
Щоб приготувати рагу із зайця, треба як мінімум мати кішку. – Володимир Мас та Михайло Червінський
Кішки не вважають промовистим будь-кого, хто не може нявкати. - Марія фон Ебнер-Ешенбах
Якщо у вас є кішка, ви повертаєтеся не до будинку, а додому. - Пем Браун
Хто має кішку, той може не боятися самотності. - Даніель Дефо
Якщо ти товстий і незграбний, приймай витончені пози. Це золоте правиловідомо навіть кішкам. - Джон Вейтс
Бог створив Кішку, щоб у людини був тигр, якого можна погладити. - Віктор Гюго
Любити кішку можна лише на її умовах.
Жінки за кермом зазвичай не відчувають габаритів свого автомобіля до появи характерного звуку.
Ну обігнав, ну не ввімкнув поворот, ну підрізав, але не подивитися ЩО Я ЙОМУ ПОКАЗУЮ – ось це вже нахабство!
Якщо кішці не вдалося зловити мишу, вона вдає, що погналася за листочком. - Шарлотта Грей
O чудова кішка, дарована навіки. Буквене позначення на обеліску в Небре, Стародавній Єгипет.
Якщо у вас є кішка, ви повертаєтеся не до будинку, а додому. - Пем Браун
Не могла б ти їхати повільніше, у мене все майорить перед очима. – А ти зроби так само, як і я – заплющи очі!
Люди заводять собак, а кішки людей. Очевидно, вважають їх корисними домашніми тваринами. - Джордж Мікіш
Котів не любить лише той, хто ще не зустрів свою кішку. - Дебора А. Едварс
Ми, журналісти, кажемо публіці, куди стрибнула кішка. Далі публіка вже сама займається кішкою. - Артур Сульцбергер
Манія величі - це коли миша уявила себе кішкою і сама себе з'їла. - Михайло Світлов
Коти – це гангстери тваринного світу – Стівен Кінг
- Алло, любий, у мене дві новини: хороша і погана ... - Ну, почни з гарною. -Подушка безпеки спрацювала!
Я ще не зустрічав кота, якого б турбувало, що про нього говорять миші. – Юзеф Булатович
Лев – цар звірів, але для свійської тварини він навряд чи пригодиться. Так само і любов – надто сильне почуття, щоб стати основою щасливого шлюбу. - Роберт Льюїс Стівенсон
- Дорогий, подивися, я припаркувала машину не надто далеко від узбіччя? - Від правої чи від лівої?
Час вечірнього чаю – час, коли кожен кіт панує у своїй оселі і коли самотність панує у тому будинку, де немає кота. - Урсула Морей Вільямс
Якщо людина вирішила вбити тигра, це називається спортом; а якщо тигр вирішив убити людину, це називається кровожерливістю. - Джордж Бернард Шоу
Звичайна для всіх Котів властивість – уникати людей, які люблять котів, і траплятися тим, хто їх не переносить. - Дж. Холдмен, Рядовий Манделла
Коли між собакою та кішкою виникає дружба, то це не інакше, як союз проти кухаря. - Стефан Цвейг
Зацькований і притиснутий до стіни кіт перетворюється на тигра. - Мігель Сервантес
