Každé povolání je nějakým způsobem atraktivní. Právník, letuška, grafik, taxikář… Ti všichni mají za sebou hromadu nejrůznějších příběhů a zajímavých případů. Dnešním partnerem Vistey je majitel malého autoservisu, obyčejný mechanik. Ten má však kromě rutinní každodennosti na co vzpomínat.
SVĚDOMÍ JE JASNÉ
Automechanik Sergey pracuje v autoservisech Dnipro více než 20 let. Na svém kontě má tisíce opravených aut a vděčných zákazníků. Před několika lety si jeden muž otevřel svůj malý autoservis. Je to extrémně skromný člověk a souhlasil, že bude mluvit s tiskem pouze pod podmínkou anonymity.
"Jednou přišel na čerpací stanici asi dvacetiletý chlap," řekl Sergej. - Řidič Audi pochyboval o spolehlivosti brzd, a protože se blížil výlet do Kyjeva, zamýšlel vyměnit kotouče. Situace by se nelišila od mnoha jiných, pokud by způsob komunikace mladý muž nebylo, mírně řečeno, hrubé. Spořádaným tónem nařídil rychle nainstalovat nové disky a nemohl okamžitě pochopit, že na čerpací stanici není žádný obchod a musí být poskytnuty potřebné podrobnosti. Otec, úctyhodný asi padesátiletý muž, který dorazil včas za půl hodiny, pomohl přijít na to. Přivezli se svým synem brzdové kotouče. Při nástupu do práce jsem si však uvědomil, že nemá smysl instalovat nové – bylo potřeba pouze vyčistit a dotáhnout ty, které byly. Když vracel jejich disky zákazníkům v balíku, jeho otec neskrýval své překvapení a řekl: „Ale můžete si je vzít pro sebe a říct, že jste je vyměnili.“
„Během let si lidé vytvořili stereotyp,“ poznamenává zdroj, „že zaměstnanci autoservisů klamou a kradou. Preferuji klidný spánek. Navíc je se svým životem spokojený, na vše potřebné je dost peněz. Někdo možná lstí a občas vydělá víc, ale já nemám stálých i nových klientů konce a navíc dostávám štědré prémie za svědomitou a rychlou práci.
LÁSKA SE STÁVÁ
Je zajímavé, že Sergeyova slušnost a důvěra klientů nejen ovlivňují jeho výdělky, ale také jednou přispěly k vytvoření jeho vlastní rodiny. Před deseti lety mu pozdě v noci zazvonil telefon mobilní telefon. Ve sluchátku se ozývá poplašený hlas dívky, která jednou přijela udělat plánovanou údržbu svého Volkswagenu. Vracela se ze služební cesty a v centru Pavlogradu vyjela Spojovací tyč. Oksaně se nelíbila možnost svěřit auto místnímu autoservisu. Bylo jí nabídnuto, aby nechala auto a vrátila se do Dněpru taxíkem nebo se ubytovala v hotelu. Částka za opravu byla označena za neúnosnou ...
"Nebudu se přetvařovat," připustil Sergej, "šel jsem zachránit tu dívku jen proto, že jsem s ní cítil soucit. Na chlapa ve špinavém hábitu, s umazaným motorový olej rukama, samozřejmě, speciální pozornost nezaplatil. Doufal jsem, že si mě teď najednou všimli... Byl jsem v Pavlogradu už v jednu hodinu ráno. Oksana čekala v nejbližší 24hodinové kavárně. Když jsme zajistili její auto na přívěsu, jeli jsme nízkou rychlostí k Dněpru. Povídali jsme si na cestách a ukázalo se, že máme mnoho společných zájmů. Ona se jako holka vyzná v autech, má ráda i tvorbu Beatles, ráda piknikuje v přírodě. Pak mezi námi vznikly sympatie, které nakonec přerostly v něco víc.
nevděčné dítě
Další příběh našeho partnera je o nevděku jednoho z klientů.
„Moje žena Oksana má nejlepší kamarádku Světlanu. Ze školy byli "nerozlévat vodu." Sveta vychovávala svého syna sama. Dima s obtížemi naspořil na Subaru do konce univerzity, převzal náklady na údržbu vozu. Přítel nějak požádal Dmitrije, aby provedl plánovanou údržbu s nereálnou slevou, protože jeho syn nemohl najít práci. Nechtěl jsem souhlasit, ale moje žena na tom trvala. Dal jsem 70% slevu, udělal vše na nejvyšší úrovni.
A jaké to bylo překvapení, - řekl Sergej hořce v hlase, - když tento "syn" na každém rohu začal vyprávět, že jsem ho přebíjel, pracoval jsem dlouho a nekvalitně a byl také hrubý. Světlana bohužel situaci nechápala a výmyslům svého dítěte uvěřila. Jejich přátelství s mou ženou se zhoršilo. A teprve po chvíli, když Dima dal auto na údržbu jiné službě, byla Světlaně odhalena pravda. Omluvila se mé Oksaně a její syn našel sílu požádat mě o odpuštění.
DÁMSKÉ ŘÍZENÍ
V Sergeyově práci je mnoho kuriozit, z nichž mnohé jsou spojeny s něžným pohlavím. Nějak se na něj obrátila dívka s prosbou o opravu světlometů. Řekla, že má v plánu dorazit na zkoušku dřív. Do auta nastoupila ještě před svítáním, ale nestihla rozsvítit světlomety. Neodvážila se řídit ve tmě, ale když čekala na východ slunce, usnula přímo za volantem. Zkouška byla přeskočena a nezbývalo nic jiného než jít do autoservisu ...
"Prohlédl jsem auto a okamžitě jsem zjistil důvod nedostatku světla," řekl majitel autoservisu, "oba světlomety byly hrubě vytržené z objímek spolu s dráty. Dívka byla velmi překvapená. Netušila, že takový druh krádeže existuje. A když její kamarádka přinesla nové světlomety, prozradila nám vtip: „Blondýnka přijede drahým zahraničním autem. Stěžuje si automechanikovi, že auto buď cuká, nebo se zadrhává ... Projel jsem už desítku dílen a všude mi z nějakého důvodu odmítli udělat i diagnostiku. Po dalším odmítnutí se sama blondýnka podívala pod pokličku a našla poznámku: „Ona, hloupá, neumí řídit. nebudu platit. Manžel".
EFEKTIVNÍ PROBUZENÍ
Mluvil také náš partner vtipný případ to se stalo jeho kolegovi Semyonovi před pěti lety. „Všechno to začalo tím, že měl dvojčata. Radost samozřejmě neznala mezí - hlučně oslavovala narození Diany a Maxima. Když začala rutina a bezesné noci, Semyon si zdřímnul o přestávkách přímo v práci na židli. Zaměstnanci a šéf se k tomu chovali s pochopením, ale samozřejmě to nemohli podpořit. To nezastavilo a přes oběd pokračoval ve spánku, ale již na zadních sedadlech auta, které se opravovaly. Nějakým způsobem si jeden ze zákazníků vzal své BMW s předstihem. Nikdo ale nevěděl, že tam dřímá novopečený otec. Ale to není vše! V určitém okamžiku se Semjon probudil a řidič ho náhle uviděl ve zpětném zrcátku. Majitel vozu byl samozřejmě z takového překvapení pěkně nervózní, ale nestěžoval si – vždyť on sám má tři děti...“.
EKATERINA CHEREDNICHENKO
№ 18993
6. října 2009
10. září byl pro mě deštivý den. Začalo to tím, že natankováno 80 místo 92 - auto nejede. Nějak se to podařilo další čerpací stanice. Rozvedl jsem se 96. - šel jsem. Šel jsem do zeleninové základny koupit 1000 síťovek - oklamali mě o 100 kusů. Jak by mohli? Stál jsem opodál a počítal. Večer jsem prodal brambory za 11 500. Naložili jsme a odešli. Počítal jsem peníze - 10500. Dával jsem pozor na sítě, ležely poblíž, počítal - už jich není 100. Jak by mohli? Stál jsem opodál a počítal. Dnes nevycházím z domu.
№ 19133
6. října 2009
Příběh o tom, jak dívka zaparkovala.
Dorazil na parkoviště. V malé vzdálenosti stojí dvě Mazdy 6. Můžete stát jen mezi nimi. A jsem pozpátku, z rohu, v noci, bez zadní světla, se zamlženým zadním oknem, na křivém ledu, bez hrotů vmáčknutých tam poprvé ... Pyšná na všechny řidičky, vystoupila z auta, zabouchla dveře ... Podělala se na ledu mezi auty a ulomil zrcátko spolujezdce na levé Mazdě ...
№ 19216
6. října 2009
Máme v práci takového úžasného malého muže Allochku - blondýnku, hlavní účetní na částečný úvazek. Jednou jde s naším šéfem do výroby. A před dílnou jsou vrata, která se před vstupem po vystoupení z auta musí otevřít. A tak vyjde šéf, jde otevřít bránu (a Allochka sedí v autě na předním sedadle). V tomto okamžiku se auto začne kutálet dozadu! Alla je otupělá! Šok a panika! Náčelník za jízdy vletí do auta, sešlápne brzdu a ptá se:
- Alláh! No, nemohl jsi sešlápnout brzdu, co?!
Kulaté oči:
- Nemám brzdu!
Sláva blondýnkám! Hysterie. Závěs.
№ 19223
6. října 2009
Na křižovatce stojí moc krásná dlouhonohá dívka a drží za ruku asi 6letého kluka, přijíždí auto, z něj se vyklání chlap a upřeně na dívku hledí. Zelená se rozsvítí, ale chlap stále nechodí. Podívá se na dívku. A pak mu chlapec hlasitě říká: „Jdi, jdi! Dívka se mnou!
№ 19231
6. října 2009
Jedu až k semaforu. Křižovatka má tvar T (tj. před vámi je slepá ulička a můžete jet vlevo nebo vpravo). Tři dráhy: vlevo - vlevo, vpravo - vpravo, uprostřed - líbí se ti tam, líbí se ti kurt. Vstávám uprostřed, odbočuji doprava (je to pohodlnější). stojí přede mnou velký brod Nejnovější Mondeo modely. Úplně růžové. No, ježek chápe, že řídí žena. Nicméně, na zadní okno přiložený odznak "žena řidička" (takové slušné velikosti). No, myslím, proč věšet placku, když každý chápe, že žena řídí růžové auto. Řešení se ukázalo jako jednoduché. Na semaforu se rozsvítí zelená. Ford zapne pravý blinkr a ... auto zatočí doleva.
Pozor na růžová auta!
№ 19233
6. října 2009
Přesto, bez ohledu na to, co říkají, instruktoři autoškol v autoškolách jsou svatí lidé. Naučil se řídit, někde na začátku praktická cvičení(Už vím, jak nastartovat a zastavit!) Jezdím s instruktorem po městě (řídím, instruktor je poblíž), zjevně něco nehraje s odjezdem z kruhový objezd, instruktor se ptá, čemu nerozumím, říkám, že nechápu, proč to auto jede tak rychle. Zcela klidně odpoví, že obecně platí, že když se nesešlápne brzda, tak auto pojede rychle. Když mi později došlo, že jsem se zeptal, styděl jsem se...
№ 19358
6. října 2009
V Surgutu dívka, jako taková, nastartuje auto a po zahřátí začne couvat a opustí stísněný dvůr. V té době se ve druhé řadě vyhřívá jiný vůz. Dívka, která nedodržuje žádná pravidla, couvne a narazí do tohoto auta. Vystoupí z auta a s vědomím, že nejlepší obrana je útok, začne hlasitě řvát na celý dvůr a obviňovat majitele otlučeného auta ze všech hříchů a že neumí řídit auto. Přitom pobíhá kolem otlučeného auta a čeká, až odtamtud někdo vypadne. Ale odpovědí je ticho. Celé potěšení je, že v kabině nikdo nebyl - majitel auta nastartoval a jel domů. Zvenčí to bylo velmi vtipné.
Řidiči jsou nejlepší vypravěči, vynikající poradci a psychologové. Na cestách si lidé rádi vylévají duši. Vždy je snadné svěřit tajemství náhodnému spolucestovateli. Během výletů se to neobejde bez příhod a vtipných momentů. Ukazuje se, že do konce pracovního dne taxikář nashromáždí celý arzenál vtipných, smutných i poučných historek. Women`s Day vybral ty nejzajímavější příběhy řidičů.
MÁTE KLUKA
Taxikář Alexej Michajlov říká:
Přišel jsem se objednat, přisedá si ke mně těhotná dívka: "Do porodnice na levém břehu." Dobře, vezmu ji do nemocnice. Najednou:
Ooooo!!! Myslím, že mi praskla voda.
A letěl! Ona křičí:
Všichni, začínám rodit!
Jsem v šoku, co mám dělat. Více plynu! Je tam dopravní policista a mává holí. Plyn na podlahu, je za mnou. Na Vogresovském mostě začne křičet do vysílačky: "Zpomal, nebo budu střílet!" Zastavím se, otevřu dveře a říkám:
Můžete rodit?
On nechápe, zadní dveře otevře - tam se cestující svíjí a sténá. On okamžitě:
Pojď za mnou!
Jel s blikačkou a sirénou vepředu, já za ním: uuuuu! Přijeli jsme, hned ji odvezli na vozíku. Sedneme si s ním na obrubník:
- Kouříš?
Ti dva se synchronně vlekli... Dokázali jsme to! O dvacet minut později porodní asistentka vychází:
Kdo z vás je táta?
Okamžitě se na mě podívá, a co, nedívejte se na mě, říkám, jsem ženatý! On pak:
Gratuluji, máš kluka.
Nyní dívka a inspektor dopravní policie žijí spolu. Všechno je s nimi v pořádku, občas je vídám, jsme přátelé s jejich rodinami.
DĚLÁNO NA RAMENECH
Taxikář Alexander Ryabtsev říká:
Vzal jsem z kliniky dívku, vážící o něco méně než já, a na pohotovosti jí dali jen sádru, ale nebyly tam žádné berle. A tak jsem to cítil v srdci... Přivedl jsem ji do Březového háje, tam jsou pevné pětipatrové domy bez výtahů. Vyšla u takového domu a stojí. No co dělat, musel jsem ji nést na ramenou do pátého patra.
VÍTEJ ZPĚT
Peter Ivanovič, vedoucí konvoje, říká:
Bylo to poprvé, co jsem jel žluté taxi". Konec léta. Stojím u Spartaku. Ten chlap se hodí. Bledý, ztracený. Okamžitě jsem si uvědomil: nejsou peníze. Osvobozen. Dorazíme na jeho adresu, neočekávám platbu a říkám první: "Tak ahoj."
"A vezl jsi mě s vědomím, že ti nezaplatím?"
Uběhnou čtyři měsíce. Dívám se, je tam dandy v dlouhém kabátě a s ním dvě velké mladé dámy. Věnoval jsem mu pozornost a on sám se ke mně přiblížil a volá na stejnou adresu! Najednou se na mě upřeně podíval takto:
Vzal jsi mě?
Ano, nemusíš vysvětlovat cestu, vím, kam jsem tě vzal.
Ach… (pamatuje)
"Pět" říká:
Dnes jsem solventní.
Už se blížíme k jeho místu, nijak se neuklidní:
Bratře, počkej...
Jedeme na benzínku, on tam bere vodku za tři tisíce (na tehdejší dobu hodně) a kromě „pětky“ mi strčí zvonící balíček. Tak se mu jednou povedlo – a po čase se to vrátilo. Laskavost se vždy vrátí!
TY PSYCHOLOGOVI
Peter Ivanovič říká:
Přijedu si objednat do Shilova, přijde muž vyprovodit paní:
Vezmi ji do Komarova a nech mi 500 rublů.
Nestihli jsme odjet, změnila trasu:
Já na Begovaya.
No, vidím, že peněz je stále dost, pro Begovaya je to možné. Právě vypadl, dispečeři kontaktují: „Mohu dát vaše telefonní číslo cestujícímu? Ne ten, kdo cestoval s tebou, ale ten, kdo tě posadil do auta.“ Souhlasím. Volá po chvíli:
Kde jsi ji vzal?
Okamžitě chápu, že je ovládána. Začínám se vymlouvat, že už jsem přepravil 5 cestujících, koho přesně má na mysli? Kde řekli, vzal jsem to tam, nepamatuji si ... Důvěrnost je nade vše! Tak mi volal ještě tři dny a vyléval si duši, jak ho dlouhá léta vodila za nos. Ukázalo se, že jde o obtížný případ. Opravdu jsem chtěl toho muže podpořit. Sympatizoval jsem, jak jsem mohl, ale v určité chvíli jsem to vzdal a poslal ho k psychologovi...
JSME UŽ VE MĚSTĚ?
Jednou jsem spal v autě se spolujezdcem. Zavolali si taxík pro partu kamarádů, kluci se prošli v restauraci, byli veselí, jeli domů. Nejprve byly dívky přivezeny domů, poté byla na adresu doručena jedna kamarádka. Celou cestu všemi hlasy cvrlikali: "No, to je ono, ahoj, Ljudočko, sbohem, Irochko," pak "Sashko, nashledanou," a soudě podle rozhovoru zůstal v autě jen Igor. otočím se:
- Kam jdeš?
Igor chrápe. Začínám se probouzet – nulové emoce. Nechápu, proč to tak je, jen si vesele povídali - a jen mrtvola. Mobil má roztrhaný, všechno je k ničemu. Co dělat, odhodil židli a schoulil se vedle něj. Ráno vstávání:
Už jsme ve městě?
Jsem tak pomalý:
Děkuji děkuji děkuji!
PRVNÍ CESTUJÍCÍ
Řidič Sergey Kostin říká:
První letošní směna mi připadla 1. ledna v 10.00. Ráno odjíždím do Lomonosova, na ulicích nikdo není, klid a mír. Ten den nic neznamenal. Hlavně nevěštil rozkazy. Až do večera lidé spí. Najednou „cestující“ vypadne z chodníku přímo ze závěje na silnici.
Vezmeš mě do Ostrogožska?
Ptám se:
jsou tam peníze?
Jíst! Ukázalo se, že cestoval 31. prosince z Ostrogožska do Rostova. Když jsem se blížil k Voroněži, rozhodl jsem se projet městem. Z nějakého důvodu šel ven, potkal kamaráda, nechal auto na levém břehu - dál si nepamatuje. Jít!
A jak je na tom vaše auto?
Nesměl řídit, ale chtěl domů. Zavolal jsem svým příbuzným, aby je vyzvedli, a jeli jsme do Ostrogožska po prázdných silnicích. Během jízdy se zahřál, vystřízlivěl, v důsledku toho mi dal 3 500 rublů za objednávku. Byl to skvělý začátek roku!
BUĎME UPŘÍMNÍ
Peter Ivanovič říká:
Společenský dostal cestujícího, neklidný.
Promluvme si?
No mluv...
Mohu dostat nápoj?
Ano, zpívat...
Budeš se mnou pít?
Co jsi, jsem v práci, směna právě začala, musím ještě vozit cestující!
Pak buďme upřímní. Piju - a ty 50 rublů.
Ne, pij takhle.
Ne, buďme upřímní!
Vytáhne láhev koňaku, odšroubuje víčko, napije se - a já dostanu padesát kopejek. Pak se zase napije – a zase mám padesátikopejový kousek. A tak jsme s ním seděli v autě a „pili“.
Hvězdní cestující
Řidič Amiran Mariamidze říká:
A co vaše popové hvězdy, vezl jsem Valeryho Abisaloviče Gergieva z Voroněže do Lipecku. A má tři koncerty za sebou, turné po celém Rusku. A vidíte, stojí, diriguje od rána do večera. Nohy má oteklé. Mohu si sundat boty? Ano samozřejmě prosím! Tak jsem jel celou cestu bos.
Připadlo mi nosit Mariku. Super holka, smáli jsme se celou cestu. Měla turné, přijela jako DJka. Jen se posadila a řekla: "Klubu, ukaž mi, kde budu večer pracovat!" Nebyly tam žádné plakáty, bylo to plánované na něčí soukromé narozeniny. Ukázal jsem jí klub „Silver“ v rezidenční čtvrti Sever... Dlouho si naříkala: „Tady hraju? Toto je obytný dům!" Říkám, ano, tady je klub na straně! Bylo zábavné s ní jezdit. Nevzal jsem si autogram, proč ho potřebuji? Živá komunikace je zajímavější!
Řidič Vitaly Vasiliev říká:
Volají mi v 5 ráno do kavárny a dispečer říká: "Vitale, bude tam Larisa Dolina." Jenže byla přivolána tři auta najednou a stalo se, že si ke mně nesedla. Dostali se ke mně všichni její ředitelé a vedení. A Údolí se posadilo s Koljou Baskovem. Ano, máme jednoho řidiče, Nikolaje. Jeho skutečné jméno je Kolja, ale jeho příjmení je jiné. Jen vypadá hodně jako Baskov, říkáme mu tak. Tak řídil Nikolaj Baskov Larisu Dolinu!
Nyní zveřejníme příběhy řidičů, kteří autorství neuvedli. Velmi poučné příběhy!
SKVĚLÝ KOMBINATOR
Přicházím na adresu. Manžel, manželka, taška. Slyší: "Ano, půjdu sem pěšky a do práce, půjdu se projít."
A už mým směrem, někde nahoře na okně:
Vezměte svou ženu na autobusové nádraží!
Vřelé sbohem, cestující nasedá do taxíku, jedeme.
Chcete-li se pohybovat správným směrem, musíte se otočit.
Pomalu se dostáváme k odbočce, vracíme se zpět.
Na stejném místě, kde jsem ji vyzvedl, hned přes silnici, stojí náš průvodce a volí.
Když jedete se spolujezdcem, už nikoho nenabíráte, projíždíte kolem. Ale tady se samozřejmě zastavíme. Pořád manžel. Najednou jsem na něco důležitého zapomněl.
Spěšně skočí dál přední sedadlo a vesele vyhrkne:
Takže, můj příteli, můj šel do vesnice, nech mě jít na adresu ...
Otočí hlavu - zadní sedadložena s rozšířenýma očima.
Okamžitě jsem poznal svou ženu.
Byl to on, kdo na oslavu chytil první taxík, který narazil, aniž by se zblízka podíval.
PRVNÍ ZÁŘÍ
První podzimní den vždy ráno prudce přibudou dopravní zácpy – davy dětí chodí do školy. Ráno dostávám objednávku na adresu ulice. 20 let Komsomolu. Centrum města, pomalu se dostáváme na místo. Cestující neodjíždějí až podezřele dlouho. Komunikace s dispečerkou, mírný zádrhel, upřesnění, na které straně domu stojím, co je poblíž... Ukazuje se, že v tom shonu se maminka prvňáčka zmátla v číslech a čekají na mě na ulici. 60 let Komsomolu v severní oblasti. Volná auta už nejsou, vše je na objednávku. Jiný den bych odmítl jet kvůli chybě cestujícího. Ale ne 1. září!... Moje první učitelka se jmenovala Naděžda Petrovna. Vlasy na hlavě se mi nepříjemně rozjely, když jsem přišel pozdě na její hodiny. Najednou jsem si uvědomil - tentokrát nemůžete přijít pozdě! Dětskou rychlostí jsem se otočil směrem na Sever. Cestující byli zjevně nervózní, když stáli na ulici. Dispečeři jim dávali jasné pokyny v ženském duchu: „Stojí na dvoře, hned je uvidíte! Je tu dívka se ženou v bílé halence, s velkými mašlemi a kyticí květin!“ Kolem zástupů bílých dívek s mašlemi a kyticemi jsem spěchal na správnou adresu. Z dávné minulosti se na mě dívaly přísné oči Naděždy Petrovny. Měli všechno... A měli Naději. Svou malou pasažérku jménem Nadia jsem dopravil do první řady v jejím životě 3 minuty před startem. Neodcházel hned, stál, díval se... Jednou bydleli v centru na ulici. 20 let Komsomolu a teď se přestěhovali do nové budovy na Severném v ulici s podobným názvem. Komunistická historie Voroněže je bohatá a je v ní mnoho dat. Lidská paměť selhala, ale spolehlivé žluté auto nezklamalo.
Nebyl jsem očitým svědkem tohoto příběhu, ale považuji za svou povinnost ho vyprávět. Stručně řečeno. Jednou vidím – k semaforu přijíždí „čajová konvice“. Ty lze okamžitě vypočítat. Na semaforu svítí „červená.“ „Čajník“ křečovitě šlápne na brzdu, zapomene přitom zmáčknout spojku a motor se samozřejmě zadře. Otočí klíčkem a auto, které jelo v rychlosti, jelikož zapomněl zařadit „neutrál“, poskočí vpřed a téměř dojede k autu před ním. Ten, co stál před „čajovou konvicí", se pro jistotu pohne dopředu – nikdy nevíte, kolik je to posraných lidí! „Konvička" se znovu rozběhne a auto, které zapomněl zařadit na „neutrál", znovu skočí dopředu. Ten vepředu se zase vzdaluje. Charakteristické je, že dopravní policista (nebo dopravní policista) stojící u jeho auta sleduje vše, co se děje. Šílený kotlík otočí klíčkem potřetí (tohle asi uměl jen on) a auto zoufale uskočí a narazí do zad sedláka, který stál vepředu. No zkrátka tupá rána, skřípání kovu, zvuk skla. Dopředu stojící auto nárazník promáčklý, světla rozbitá, "čajovka" má to samé jen vepředu. Účastníci incidentu na sebe křičí. Sluha zákona přichází na zem - v plstěných botách, ovčím kožichu (byla zima). Přišel, poškrábal se na vodnici a řekl: „Mám to…“ Otočil se a odešel.
Dialog slyšet na stanovišti dopravní policie. K akci došlo mezi jedním z dopravních policistů (dále jen policista) a řidičem stanové GAZely, který u něj zastavil.
Ment: - "Musíme se dostat do města (80 kilometrů) těch lidí" a ukazuje na pět čel v civilu.
Řidič: - "Takže můj stánek není vybaven pro přepravu lidí"
Policajt (s velmi vážným pohledem): - "To nejsou lidé, to jsou dopravní policisté"
Bylo to za mých let v autoškole. Učitel teorie je muž, asi 50 let, kulturou nijak zvlášť nezatížený, vlastně z větší části také publikum. A nyní procházíme tématem, kdy a za jakých podmínek je potřeba zaměstnancům udatné a známé inspekce pomoci.
Učitel se ptá skupiny:
- Pokud vás dopravní policista zpomalí a řekne, že potřebuje dopravit oběť do nemocnice, co byste měli dělat?
- Pomozte mu a vezměte ho do nemocnice.
- A když tě zpomalí a řekne: "Jsem kurva blázen", co mu máš odpovědět?
Chvilka zmatku a pak hlas ze zadního pultu:
- Jsem s tebou!!!
Následujících 5 minut se na teorii nikdo nevyjadřoval.
Tady, vzpomněl jsem si. Bylo to asi před 3-4 lety ve slavném městě Gagarin ve Smolenské oblasti. Shromáždili jsme se tam velká společnost(zařídili jsme si dovolenou pro sebe, žijeme v Moskvě, ale každý tam má příbuzné a přátele) a byli jsme vytaženi na plné pecky. Jednoho večera uspořádali další popíjení přímo na dvoře a umístili na naše auta „zařízení“ (sklenice a lahve).
Ráno jsem vstal s obvyklou bolestí hlavy (místní vodka je silná věc) a vzal tchyni na trh a pak jsem se pustil do svých věcí. Jdu a divím se, proč se na mě všichni dívají?! Narazili na mě policajti, zírali na mě s otevřenou pusou, lidé na chodníku, všichni vrtěli hlavami. No to je se mnou špatně, sakra!! Je to ale patrné už z dálky?
Teprve když jsem došel na konec trasy, radostné kvákání mých pijáckých společníků mi otevřelo oči. Ukázalo se, že láhev a dvě sklenice jsou pevně přimrzlé ke střeše auta!!
S takovými majáky jsem jezdil celý den (chudáci policajti byli z takové drzosti asi omámeni).
Dopravní policista mě dnes chtěl zastavit na Kashirce v rychlosti 110-120 km/h. Jenže máchl klackem příliš svižně – na vlně vzhůru mu utekl z ruky a odletěl za zády.
Nezastavil jsem, protože póza „dopravní policista hází klacek za záda“ není popsána v pravidlech silničního provozu.
Co se stane, když se potkají dva lidé, kteří nevybouchnou: 7 hodin ráno, neděle, dokonce mi to říká, že jsem spal 2 hodiny a spal jsem zbytečně.
Sedím v prázdném trolejbusu, vidím průvodčího: neoholený muž v čepici, vypadá ještě hůř než já... Dávám mu peníze, on mi dává jízdenku, všechno se děje pomalými pohyby postižených Estonců. O dvě zastávky později ke mně znovu přichází. Dám mu lístek, on mi dá peníze a odejde... Počítal jsem dvě minuty a přemýšlel, v čem je úlovek.
Na benzínce jsem byl svědkem studie o blondýnách. Chlapík a Blondinko přitom u dvou pokladen požadují nalít do aut benzín, navíc unisono volají kolonu č. 3. Pokladní, zřejmě již zkušení, se zdvořile ptají takto:
- Holka, jak jsi určila číslo sloupce?
- jak, jak ... velmi jednoduché - počítal jsem od vchodu ....
- A vy jste mladý muž, co si myslíte?
-......nepočítala jsem! Podíval jsem se na # napsané nad palivovou hadicí!
Konec pracovního dne. Ucpaná gazela s jedním volný prostor. Unavení tiší lidé. Černoch uprostřed kabiny. Přichází mladá matka s dítětem ve věku 4-5 let a padá na prázdné místo.
Chlapec se na černocha velmi pozorně podívá a v naprostém tichu začne hlasitě a zřetelně recitovat:
- Je třeba, je třeba prát ráno a večer ..... A pro nečisté kominíky - hanba a ostuda ...
Výsledek: Zastavená gazela a cestující válející se smíchy. Nálada se konečně zlepšila.
Můj přítel pracuje jako inspektor dopravní policie. Normální takové auto s parťákem nějak zastaví za rychlou jízdu.
Pozvali řidiče do auta. Začali jsme dělat protokol.
No řidič říká, že spěchá, prý není potřeba protokol, a drží 50 babek.
a co? 50 babek není moc! Vzali.
A pak se za nimi zastavila napjatá 99., vystoupili z ní dva chlapci v civilu a rychle zamířili k autu. Naši přátelé okamžitě zavřou dveře a okna v autě a začnou tento špinavý americký papír pálit zapalovačem. Jenže to nehoří, nebo spíš hoří, ale ne tak rychle, jak by si přáli. Začínají být nervózní, přidávají plamen do zapalovače. A kluci už klepou na okno. Konečně oheň udělal své, z 50dolarového papíru byl v kabině jen popel a kouř. Dopravní policisté otevírají třesoucíma se rukama sklo auta... a slyší otázku:
- Soudruhu seržante, řekněte mi, jak se dostat do Naro-Fominsku?
Sněžení, mrazy, dopravní zácpy...
Vzpomněl jsem si na loňský příběh na placeném parkovišti. Stojím ráno na tomto parkovišti a snažím se strhnout krustu sněhu z čelního skla. Opodál dělá totéž dobře oblečený motorista se svou krásnou A8. Je vidět, že spěchá, snaží se. Nikdo jiný není.
Pravda, i hlídač dědeček, boží pampeliška, kouká ze své teplé budky. Zřejmě jsem si myslel, že se odtrhne od majitele A8 a vytáhne plastovou rychlovarnou konvici. Říká, proč trpíš, udělal jsem vařící vodu - pole na skle, to zmizí.
V horečce si muž nalije konvici na čelo a sníh opravdu roztaje, ale nebrali v úvahu fyzikální zákony - obrovská prasklina prošla přímo uprostřed skla ...
Obecně děda běžel o sto metrů rychleji než v nejlepší roky.
Večer. Naproti skandální kavárně stojí cizí auto s tónovanými skly. DŮLEŽITÉ: Silnice je svažitá. Kolem projde skupina 3 PPSnikovů. Jedno auto vypadalo divně. Šel zkontrolovat. Obešel ji a začal zvažovat kufr. Najednou, nečekaně, se auto začalo pomalu rozjíždět – silnice se svažuje. Ment popadl nárazník. Přesto auto pokračuje v jízdě. Zdá se, že jeden ji nemůže zastavit. Hlídka volá dva své kolegy! Již tři obětaví policisté se snaží zabránit samovolnému sjetí vozu!
Pak se otevřou dveře cizího auta, vyjde řidič a řekne:
Kluci, já už vážně musím jít!
Nedávno jsme stáli v obchodě, už v noci, nikoho se nedotýkáme, pijeme pivo. Všímáme si jednoho muže, který dlouho obcházel zaparkovaná auta a něco v nich studoval, dotýkal se dveří, nahlížel dovnitř...
V důsledku toho k nám přichází a ptá se divoce opilým hlasem
- Kluci! Viděl jsi, jakým autem jsem přijel?
Ze života.
Jdu domů přes dvůr. Vidím - přiběhne 10letá dívka - a s rozkvetlým bytem - zlom! na kapotě úplně nového auta.
Spustí se alarm.
Z okna 8. patra vyčnívá naštvaná mužská tvář. Dívka sklouzává z kapuce a křičí:
- Tati, můžu se ještě trochu projít?
Jsem muž ze staré školy, je mi už padesát a všemožné novinky přijímám se silným skřípáním. To se týká všeho a především aut. Prakticky celý svůj dospělý život jsem pracoval jako taxikář, řídil Volhu, a proto jsem se tomu bezmezně věnoval.
Dobrý pracovní kůň, spolehlivý, mohu vyměnit jakýkoli náhradní díl se zavřenýma očima a jsou vždy k dispozici, co ještě potřebujete? Stroj musí fungovat. Teda, nic jiného mě nenapadlo.
Auto Stories 30. září 2015
K tomuto reálnému případu z právní praxe došlo před několika lety v jednom z tuzemských středně velkých měst.
Gennadij (podmíněné jméno) byl 40letý muž se zavedeným životním stylem - slušná práce, manželka, pár mláďat a další atributy, celkem spokojený se životem.
Auto Stories 24. června 2014
Včera se kamarádovi vyvařil motor Geely, nepochopitelným způsobem, nemrznoucí směs skončila v kabině, pod kobercem. 3 hodiny nemohlo otevřít kapotu, po které stejný počet běžel po městě v aktivním hledání nemrznoucí směsi.
Zrovna onehdy se mi stala nešťastná příhoda. Začněme tím, že nerad jezdím jako spolujezdec, když řídí někdo jiný, hlavně moje přítelkyně. Rozporuplný pocit, něco jako samotná dívka, řidič, ale nemůžu vystát ženy za volantem. Tady dobrý příklad rozdvojená osobnost a dvojí metr!
Auto Stories 05. září 2013
Zdravím všechny hosty a uživatele tohoto zdroje. Právě díky portálu AvtoEd jsem na to přišel technické jemnosti své budoucí auto a koupil si ho.
V poslední době vlastním SUV Lexus LX 570. Nebudu zastírat, že kupovaný vůz je již ojetý, ale i přes to je in výborná kondice. Svého krasavce řídím již šest měsíců a setkal jsem se s určitými problémy. Zpočátku jsem si zvykal na rozměry auta, ale pak mě najednou začali otravovat další účastníci provoz. Obzvláště nepříjemná jsou malá auta a samozřejmě jejich majitelé, ale nejdřív.
Auto Stories 8. července 2013
Toto téma pro mě začalo být „bolestné“ ve chvíli, kdy jsem jednou mluvil se svými kamarády na dvoře. Stručně popíšu situaci.
Auto Stories 4. července 2013
Mám kamaráda, mistra motorsportu, který mi kdysi vyprávěl tento příběh. Jmenuje se Alexander. Jednoho dne se rozhodl předat práva na kategorii „A“, v té době už měl všechny ostatní kategorie, ale neměl práva řídit motorku.
Šel na dopravní policii, dobře ho znali a Ivanov, který dělal zkoušky, byl s ním úplně na „vás“. Inspektor mu vysvětlil, že na místě nemají žádné motorky.
Auto Stories 3. července 2013
Kolikrát jsem si všiml, že jakmile se život stane neuvěřitelně šedým a monotónním, určitě se mi něco takového stane, a proto to zase začne hrát všemi barvami duhy.
Příběh, který vám chci vyprávět, se stal jedné chladné lednové noci, právě v předvečer Starého Nového roku. V té době jsem pracoval v taxíku, řídil jsem Passata a jelikož jsem měl za cíl vydělávat dobré peníze, chodil jsem do práce hlavně na noční směny.
Auto Stories 27. června 2013
Můj příběh začal tím, že jsem nedávno dostal řidičský průkaz. Za volant usedám zřídka, ale někdy musím. Takže ten večer řidičská pozice Byl jsem to já, protože můj manžel se rozhodl po práci relaxovat s lahví piva.
Sedli jsme si a šli do hypermarketu Magnit pro potraviny. Když jsem dorazil, zaparkoval jsem auto na parkovišti u obchodu. Po nákupech jsme si vzpomněli, že jsme zapomněli koupit čaj a já se musela vrátit do obchodu, zatímco manžel v té době zůstal čekat v autě a na sedadle řidiče.
Auto Stories 6. června 2013
Ahoj všichni! Chci říct opravdový příběh o rybaření, což se mi stalo poměrně nedávno. Tento příběh je velmi poučný a umožňuje zamyslet se nad některými důležitými životními momenty.
Po náročných pracovních dnech jsme s kolegou vyrazili na ryby do vesnice nedaleko města. Na kraji rybníka se se mnou usadili dva postarší rybáři. Chytali se, povídali si o životě, staří lidé se pomalu vydávali na cestu. Dědečkové na motorce začali stoupat do kopce, objížděli zaparkované auto, nečekal, až bude odstraněn na stranu.
Auto Stories 5. června 2013
Zdravím všechny návštěvníky těchto stránek. Jmenuji se Viktor Sergejevič a tento zajímavý zdroj sleduji již nějakou dobu. Během svého pobytu zde jsem přečetl mnoho článků a nyní jsem se rozhodl vypustit pár řádků sám. Sám řídím více než dvacet let a rád bych s vámi probral pár bodů.
Na našich silnicích se děje něco hrozného. Auta jsou celá tónovaná. Všude kolem tmavé sklo, za kterým není vidět na řidiče. Copak nechápou, že tohle zabarvení je jedna škoda? Takoví řidiči říkají, že se jim nelíbí řízení "jako v akváriu!" Obecně zvláštní formulace. Pokud se vám nelíbí být mezi stejnými účastníky silničního provozu, seďte doma. Je dobře, že tento zatracený film byl nyní zakázán a situace se začala měnit k lepšímu.
Auto Stories 20. května 2013
Za vše mohla moje sousedka, která 9. května časně ráno mačkala zvonek v bytě, dokud nevzbudila celou moji rodinu. Rozespalý, s obtížnou navigací v prostoru, jsem otevřel dveře a málem mě strhla vlna aktivity a žízně po aktivitě.
Naplácal jsem po sousedovi do kuchyně:
Studna? Proč tak brzo?
Nasypala cukr na stůl vedle šálku čaje a řekla:
- Pojďme si koupit kozu.
Auto Stories 20. května 2013
Jak víte, prezident Ukrajiny dává přednost tomu, aby byl na cestách obklíčen celou armádou. Jeho průvod tvoří více než sto aut a v ulicích je ve službě zhruba tisícovka policistů a Bezpečnostní služba Ukrajiny.
Podle pravidel jedou jako první takové pancéřové „tanky“, doslova si prorážejí cestu a nevšímají si žádných cizích předmětů (včetně cizích aut). Prezidentův vůz je následuje. Dokončete kolonu již ve skutečnosti místními bezpečnostními vozy. Prostředím druhé skupiny byl můj otec.
