زن پشت فرمان زنی خیره کننده است!
پشت فرمان احساس می کنم مثل یک الهه هستم... من رانندگی می کنم و شوهرم در حال نماز خواندن است.
خانم هایی که در حال رانندگی هستند معمولاً تا زمانی که صدای مشخصی ظاهر نشود، ابعاد ماشین خود را احساس نمی کنند.
آیا می خواهید هر دو احساس را در یک مرد به طور همزمان برانگیزید - نفرت و لذت؟ - روی کاپوت ماشینش خط خطی می کند "شما بهترین در c * xe !!!"
مختصری در مورد خودم: سال ساخت 1973. مسافت پیموده شده 38. رنگ برنزه روشن. ارتفاع 160 سانتی متر. چراغ های جلو آبی هستند. اسناد در دست است. تنظیم وجود ندارد. بدن شکسته نیست. سقف در جای خود قرار دارد. ترمزها اوکی هستند همه گزینه ها با نیم دور شروع می کنم ....
هنر فحش دادن همراه با توانایی رانندگی با ماشین است...
اس ام اس زن: «ماشین را شستم!» ... شوهر در حالی که سرش را گرفته است: - پروردگارا، بگذار «ی» باشد!
جمله ای که معمولا به خانم هایی که سر چراغ سبز نمی روند می گویند: - سبزتر نمی شود!
زنی که بدون راننده ماشین می‌راند!
خانم پشت فرمان در لحظه خطر چه می کند؟ او پشت سر او پنهان شده است!
رانندگی زن مانند ستاره ای در آسمان است: تو او را می بینی، اما او تو را نمی بیند.
اگر زنی می خواهد رانندگی ماشین را بیاموزد، مهم ترین چیز این است که سر راه او قرار نگیرد.
زن پشت فرمان موجودی است که در ترافیک گیر می کند که اگر او نبود آنجا نبود.
تو راه!!!مراقب باش!!! اگه یه زن پیچ چپ بزنه!!!اصلا به این معنی نیست که راست میره!!!میتونه مستقیم بره!
همسایه ات را دوست بدار... دوردست را خاموش کن!
- عزیزم، ببین، ماشین را نه چندان دور از حاشیه پارک کردم؟
- از راست یا از چپ؟
آیا می توانی آهسته تر رانندگی کنی، همه چیز جلوی چشمانم می زند.
- و تو هم مثل من - چشماتو ببند!
- سلام عزیزم دو تا خبر دارم: خوب و بد ... - خب از خوب شروع کن. - ایربگ باز شد!
اس ام اس: نمیتونم حرف بزنم. دارم رانندگی می کنم…
و من همیشه فقط یک مانع در سمت راست دارم - این شوهر من در صندلی مسافر است!
ویژگی چشمان خانم ها این است که می توانند موهای شخص دیگری را روی بارانی شما ببینند و هنگام پارک متوجه شیر آتش نشانی نمی شوند.
بلوند به عقب ماشین دیگری می رود. راننده از آنجا پیاده می شود و می پرسد: - آیا تا به حال در آزمون رانندگی قبول شده اید؟ - البته بز! و بر خلاف تو بارها!!!
پارک موازی زمانی است که شما پارک می کنید و شما کاملاً موازی با جایی هستید که بقیه می ایستند.
زن مثل ماشین است تا کلید را وارد نکنی روشن نمی شود. یک مرد مانند هلیکوپتر است، تا زمانی که آن را روشن نکنید، آن را نخواهید چرخاند.
بسیاری وجود دارد دستگاه های مکانیکیکه باعث افزایش لذت جنسی به خصوص در زنان می شود. بهترین آنها مرسدس بنز 380SL با صندلی های تاشو است.
دقت کرده ای که وقتی رانندگی می کنی، آن که از تو تندتر می رود بز است و آن که کندتر می رود احمق است؟
اگر با یک مرد خوب ازدواج کنید، مهم نیست بنتلی او چه رنگی باشد.
امروز برای اولین بار خودم رفتم پشت فرمان ... آمار مردانی که با من تماس گرفتند:
1) زن - 15 بار؛ 2) احمق - 27 بار. 3) آه، زن ... - همه در جاده هستند.
شوهری به همسرش می آموزد که چگونه ماشین را رانندگی کند: - در چراغ قرمز - توقف، در یک چراغ سبز - شما می توانید بروید. به چهره ترسیده من توجه نکن
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کند، این یکی است ماشین جدیدیا همسر جدید
چه چیزی وقتی بلند می شود، بین سینه ها رد می شود و در سوراخ فرو می رود؟ کمربند ایمنی! نه اونی که فکر میکردی!
عشق واقعی وقتی است که مردی در صندلی سرنشین جلوی ماشینش بنشیند به جای جمله «مرغ بی مغز! ! کجا میری؟ !!! ! با خودداری می گوید: «پرنده من! مراقب رانندگی باشید! »
اگر قبل از آن پسر ماشین خارجی نو- پسر واقعی حالا دخترا مواظب باش این پسرها وام 5 ساله دارند!
خوب، من سبقت گرفتم، خوب، من پیچ را روشن نکردم، آن را قطع کردم، اما نه اینکه ببینم چه چیزی به او نشان می دهم - این وقاحت است!
دختر گریان در پارکینگ، نشسته در یک BMW کاملاً جدید، همه در اشک و رژ لب سه پدال و دو پا.
آیا شما اتومبیل دارید؟ - بخور -شب به من میدی؟ - سد. چرا از ماشین پرسیدی؟
من در حال رانندگی ماشین هستم و می بینم - مرد پشت فرمان می تراشد! من تقریبا رژ لبم را در قهوه ام گم کردم!
استاتوس های مربوط به ماشین ها روز به روز محبوب تر می شوند. در حال حاضر افراد زیادی رانندگی می کنند: هم زن و هم مرد. همه آنها ترجیح می دهند مارک های مختلفخودروهایی که برخی از آنها اخیرا گواهینامه دریافت کرده اند و رویای خودرو را در سر می پرورانند و یک نفر هم مدت زیادی است که رانندگی می کند و یک ماشین را عوض کرده است. کسانی که برای اولین بار ماشین می خرند در استاتوس های خود به آن می بالند. همچنین، وضعیت های باحال زیادی در مورد گرفتن گواهینامه وجود دارد، زیرا بسیاری (به خصوص دختران) چندین بار در امتحانات رانندگی مجدد شرکت می کنند. وضعیت رایج در مورد بلوندهای پشت فرمان هنوز کهنه نشده است.
و وضعیت های بسیار بیشتری وجود دارد که متأسفانه حقوق قابل خرید است و هزینه آن کمتر از شرکت در آزمون است. در استاتوس‌های خود، کاربران تجربه و دانش خود را در مورد انتخاب خودرو به اشتراک می‌گذارند، برندهایی که تداعی‌های مختلفی را در بین مردم ایجاد می‌کنند، کدام رنگ‌ها با چه چیزی هماهنگ هستند و چه احساساتی را برمی‌انگیزند. رانندگان با تجربهتجربه خود را از برقراری ارتباط با پلیس راهنمایی و رانندگی به اشتراک بگذارید، و در اینجا چیزهای زیادی وجود دارد داستان های خنده دار. مبتدی ها تمام داستان های خنده دار و غم انگیز را به پایان می رسانند تا طعمه را نخورند. استاتوس های مربوط به ماشین ها نشان دهنده عشق شدید به این موجودات به خصوص در بین مردان است. و اغلب رقابتی بین یک ماشین و دختری وجود دارد که مردی او را بیشتر دوست دارد ، هنوز حتی شناخته نشده است. داشتن ماشین برای یک مرد بسیار مهم است، این هدف و علاقه اوست. انتخاب وضعیت مناسب در مورد ماشین شما بسیار مهم است تا همه بدانند چه احساساتی شما را درگیر می کند.
می تواند ارسال کند وضعیت های جالبدر مورد اتومبیل به دوستان خود، به آنها اشاره کنید که زمان تغییر فرا رسیده است ماشین قدیمیبه یک مدرن تر، که فقط پدربزرگ ها چنین خرابه ای را می رانند. برندهای خودرو در حال حاضر بسیار متنوع هستند و تعداد آنها هر سال در حال افزایش است، بنابراین اگر برای اولین بار این کار را انجام می دهید، انتخاب مناسب و مورد علاقه شما می تواند دشوار باشد. علاوه بر این، بسیاری از کسانی که حقوق دریافت کرده اند نگران هستند که اصلاً ماشین اول خراب شود. بنابراین، آنها سعی می کنند چیزی قدیمی تر و ساده تر بخرند. اما کسانی که قبلاً خود را به عنوان یک راننده امتحان کرده اند، برعکس، تمایل دارند چیزی قابل ارائه بخرند تا دیگران به چنین خودرویی نگاه کنند.
وضعیت ها - خرید ماشین
پپس از خرید ماشین، سیگار کشیدن در آن فقط برای شش ماه اول ممنوع است، سپس فقط می توانید در آن سیگار بکشید، سپس نه در عقب، سپس در عقب، بلکه فقط خاکستر روی تشک و فقط یک هفته قبل از خرید یک ماشین جدید می توانید همه جا سیگار بکشید.
Eاگر خریدن ماشین اصلاً خوشایند شما نیست، آن را برای همسرتان خریده اید، اما روی شما ثبت شده است.
که درانتخاب ماشین (ماشین) مانند انتخاب همسر است. شما همیشه از چیزی ناراضی خواهید بود، اما همچنان محبوب ترین و محبوب ترین شما خواهد بود.
Lبهترین ماشین - ماشین جدید! (هنری فورد)
Eاگر شما در حالی که ماشین خود را ترک می کنید، حداقل یک بار دور نچرخید - ماشین اشتباهی را انتخاب کرده اید.
آرقبلاً یک ماشین گران قیمت نشان می داد که یک فرد چقدر درآمد دارد ، اکنون - چقدر بدهکار است.
Eفقط به این دلیل که برای خودم لندکروزر خریدم به این معنی نیست که من پولدار هستم، شاید سه ماه پس انداز کردم!
پمعلوم شد که گرفتن گواهینامه راحت تر از انتخاب ماشین است.
تیحالا من فقط یک مهماندار نیستم! حالا من فقط یک همسر نیستم! پس از همه، من کمی بیشتر شد ... حالا من AUTO LADY هستم !!!
اچهیچ چیز مانند ماشین جدید همسایه شما ارزش ماشین شما را کم نمی کند.
Lمن عاشق کلاسیک "ROVER" هستم! اما من "PRIOR" را خریدم، دلار کافی نداشت
باخواب دیدم: یک پورشه خریدم. تاکسی…
اچمرسدس جدید روش راه رفتن خود را تغییر می دهد.
زچرا در پیکربندی ماشین "صندلی های گرم کن" را نشان می دهند، در صورتی که صندلی ها نیستند که باید گرم شوند، بلکه w0nY هستند ؟؟؟
بهبا چنین لحنی، به همسر خود نگویید که یک دوست یک ماشین جدید خریده است - و نمی توان از یک رسوایی جلوگیری کرد.
پاولین ماشین رو باید گرفت. از بی تجربگی آن را به سطل زباله بریزید، لعنت به تعمیرات. سپس خرید کنید ماشین خارجی خوبو با ریختن اشک شادی، خود را در آن احساس کن سفینه فضاییآینده دور
Eسپس در ماه اول پس از خرید ماشین، هر 30 دقیقه یکبار به سمت پنجره می دویم.
بانگاه کردن به هر کدام مدل جدیدماشین فهمیدی همه قبلی ها فقط یه اشتباه تلخ بود!
بهیک کلید BMW برای قلب هر زنی مناسب است!
اچفراموش کنید پارچه ای برای آینه به رنگ پدال بخرید.
منتصمیم به خرید ماشین گرفت یکی از دوستان به من توصیه کرد مزدا بخرم، پدر شوهرم یک ژیگولی، همسرم یک ماتیس. و من برای خودم یک MAZ خریدم و پشیمان نیستم ... از هیچ کس پشیمان نیستم!
اچبرای پنجمین روز پشت فرمان نگران نباشید!
بلعنت بر آن روزی که پشت فرمان این جاروبرقی نشستم! K-f قفقازیاسیر
وجنا همیشه به ماشین من حسادت می کند. و چرا پرستو من او را راضی نکرد؟
پمن یک جیپ به دنیا آوردم، یک کاماز خریدم و پشیمان نیستم، از هیچ کس پشیمان نیستم.
تیخرید آچکا اکنون به نوعی کسل کننده است - اکنون همه آن را دارند.
اینجا یک هلیکوپتر است که من می خرم
آماشین - وسیله ای برای یافتن قطعات یدکی برای آن.
اچماشین آلمانی - خریداری شده، استفاده شده، ارثی.
ماشین آمریکایی - خرید، استفاده، فروش.
ماشین ژاپنی - خریداری شده، استفاده شده، دور انداخته شده است.
ماشین چینی - خریداری شده، بیرون انداخته شده است.
ماشین روسی - خریداری، تعمیر، استفاده شده، تعمیر، دور انداخته، برداشت، استفاده شده، به ارث رسیده است.
بههنگام خرید یک خودروی دست دوم، نکته اصلی این است که بدانید چرا آن را فروخته است.
پپس دادن ماشین تقریباً به اندازه ازدواج احمقانه است. تفاوت فقط در موضوع ستایش است.
پماشین های دست دوم توسط افراد اشتباه خریداری می شود ماشین ارزان، و کسانی که ارزان نیاز به یک ماشین گران قیمت دارند.
مآشین هم مثل زنها باید دوتا باشد. یکی برای روح، دیگری برای کار.
تیفقط ما می توانیم در شش قدیم سوار شویم و در مورد معایب لکسوس صحبت کنیم.
که دردو هزار و هشت با شناختن ژاپنی ها
من از حراج خریدم
سامورایی ها در ساحل گریه می کردند،
وقتی کشتی ماشینم را برد!
آمن شیشه های ماشینم را رنگ نمی کنم - من زیبا هستم!
پاولین ماشین - باید از صنعت خودرو روسیه باشد - شما برای آن متاسف نیستید و قطعات یدکی در هر گوشه ای وجود دارد.
20 تفاوت خرید ماشین و .
1. هیچ ویژگی عملکردی برای همسران وجود ندارد
2. شما نمی توانید با یک نماینده در مورد همسران چانه بزنید
3. همسر نمی تواند رنگ بیرونی و درونی را جداگانه انتخاب کند
4. بدون همسر گزینه های مختلفیک مدل (پایه، لوکس و غیره)
5. تقریباً همه همسران تعداد سیلندرهای یکسانی دارند
6. حق اختراع زوجه در اظهارنامه منعکس نشده است
7. هر همسری با تست رانندگی موافق نیست
8. همسران گزینه های نصب شده توسط فروشنده ندارند
9. اگر زوجه شروع به جیرجیر زدن یا جیغ زدن کرد، نمی توانید روغن یا لنت ترمز او را عوض کنید.
10. شما هرگز قیمت فاکتور را نمی دانید
11. سیستم صوتی داخلی غیر قابل کنترل است
12. شما نمی توانید همسرتان را اجاره کنید
13. هنگام خرید همسر جدید، نمی توانید با همسر قدیمی خود معامله کنید.
14. شما نمی توانید از دوستی بخواهید که همسرش را برای یک روز قرض کند زیرا مال او روغن نشت می کند و می خواهید سوار شوید.
15. گرفتن همسر دوم (سوم و غیره) - غیر قابل بحث
16. می‌توانید عکس‌های خودروها را در دفتر پست کنید، بدون اینکه در قبال SH مسئولیتی داشته باشید
17. نمی توانید برچسبی را که دوست دارید به پشت همسرتان بچسبانید
18. هیچ کس شما را به خاطر بازدید زیاد از سایت های خودرو سرزنش نمی کند
19. می توانید به خودرو هدایای گران قیمتی بدهید که کاملاً کاربردی نیز خواهد بود: جی پی اس، جا گوشی، آنتی رادار و ....
20. بدون ترس از شنیدن "بله، درست می گویی، همسرت بهتر است" می توانید با دوستان یا در فضای مجازی در مورد مزایا و معایب ماشین خود صحبت کنید.
به upit برای دو ماشین - مانند یک استخر پول برای ازدواج است.
باامروز یک بچه گربه پر زرق و برق وارد نمایندگی ماشین شد و با هوای یک خبره خواست که یک SUV با بالاترین کلیتوریس را به او نشان دهد.
بههنگام خرید خودرو، قطعات را به صورت عمده خریداری می کنید. و سپس شروع به خرید آنها در خرده فروشی می کنید.
آماشین اسباب بازی مورد علاقه مردان بزرگسال است.
تیاز کسی که خرید کرده ماشین خارجی قدیمیو با دستان خود آن را تعمیر کرد - او با مغز خود بر هنر عشق مسلط شد ...
تیفقط ماشین رو عوض میکنن چون مدلش قدیمیه.
فقط ما ماشین رو عوض میکنیم چون آسفالت قدیمی شده.
آماشین دیگر لوکس نیست. در حال حاضر تجمل محتوای آن است.
در بارههنگام شستن خرید ماشین، رانندگی نکنید، در غیر این صورت شما را شستشو می دهند
که دردر زندگی هر عاشق ماشین دو لحظه شاد وجود دارد: زمانی که ماشین می‌خرد و زمانی که آن را می‌فروشد.
خوب، در جاده - یک حکایت:
من یک ماشین خریدم، اما چیزی نمی رود، عفونت!
-چقدر خریدی؟
- برای 10 هزار.
- من به همین مقدار یخچال خریدم، نمی رود ...
اولین ماشین در سال 1806 ظاهر شد، از آن زمان بشر نمی تواند زندگی خود را بدون ماشین تصور کند. امروزه خودرو نه تنها وسیله حمل و نقل است، بلکه وسیله ای برای رفاه نیز هست. در انتخاب ما، هم گفته های عمیق فلسفی در مورد سرعت و ماشین ها و هم گفته های بازیگوش در مورد ماشین ها را خواهید یافت.
در قرن گذشته اتومبیل ها نشانه ثروت و سخت کوشی بودند. چنین انتخابی از برندها وجود نداشت و خرید خودرو به این راحتی هم نبود. امروز، شما می توانید یک ماشین را برای هر سلیقه و رنگی انتخاب کنید، پول وجود خواهد داشت. حتی یک تعبیر در مورد افراد ثروتمند وجود دارد که آنها اتومبیل را برای لباس های خود انتخاب می کنند. ماشین هر چه باشد، حتی گران ترین، حتی ارزان ترین، باید یاد بگیرید که چگونه آن را مدیریت کنید. و شما مجبور نیستید حقوق را بخرید، بلکه برای بدست آوردن آنها!
ماشین مانند دوستی است که از نظر خلق و خو و منش به صاحبش می آید و با دوست همانطور که می دانید زمان بی توجه می گذرد. بیخود نیست که همسران به خاطر ماشین هایشان به شوهرشان حسادت می کنند، زیرا حاضرند ساعت ها با ماشین خود سر و کله بزنند.
کلیشه "با احتیاط، یک زن پشت فرمان" به تدریج از بین می رود، توانایی رانندگی ماشین به جنسیت، رنگ مو و هر چیز دیگری بستگی ندارد. امروزه، بیشتر و بیشتر می توانید شاهد رانندگی یک زن باشید، احتمالاً خانم ها تصمیم گرفتند ثابت کنند که نمی توانند بدتر از مردان رانندگی کنند. وقتی ماشینی می گیرند، از لاستیک های نو هیجان زده می شوند یا سوخت گیری کاملحتی بیشتر از یک کیف یا رژ لب جدید.
تعداد چکش ها در مسکو بیشتر از بغداد است! من احساس می کنم که آمریکایی ها در مسکو تمرین می کنند.
ما همچنین پورشه های زیادی داریم، در طول مسیر آلمانی هایی نیز داریم که تمرین می کنند ...)
پشت فرمان ماشین، همه زنان از نظر یک مرد بلوندهای احمق هستند، اما او یک جگوار واقعی است که قوانین و سایر علائم جاده ای برای آن نوشته نشده است.
آنها به زنان می خندند، اما ضرری ندارد که دوباره حقوق خود را پس بگیرند...
در بین تمام مخلوقات دست انسان، ماشین بیشتر شبیه به یک موجود زنده است.
بیهوده نیست که شوهران با آنها می توانند ساعت ها "خیانت" کنند ...)
دیروز در شیشه عقبدستگاه زرد دوم را چسباند علامت تعجب، در غیر این صورت به نظر من راننده های اطراف تهدید را دست کم می گیرند!
من به یک نشان با یک کفش نیاز داشتم، یکی کافی بود ...)))
وقتی کلاچ را رها کردم، به نوعی عبارت مربی رانندگی به من هشدار داد: "خداوندا، مرا نجات بده".
آیا او برای من دعا می کند؟
ماشین خراب شد و پولی برای آبجو نیست - اینجا روزهای بحرانی مردان است.
اینجا نمی توانید با اولوایس معمولی کنار بیایید ...))
لادا جدید! سرعت تا 260 کیلومتر در روز!
بله، پاهای من سریع تر می بندند ...))
بالاخره فهمیدم ماشین چی میخوام! مجموعه مجموعه!
نکته اصلی این است که قبل از پرداخت باشد ...)))
مسکویچ 75 دزدیده شد. معنی روشن است.
کسی می خواست به اتحادیه بپیوندد ...)
هیچ چیز مانند یک لادا که از مرسدس بنز سبقت می‌گیرد، غرور ملی یک روسی بزرگ را سرگرم نمی‌کند.
هیچ چیز آنقدر سرگرم کننده نیست و هرگز آنقدر سرگرم کننده نیست ...)))
استاتوس در مورد سرعت، ماشین و دختران
سرعت دوم کجاست؟
- در ماشین!
- دقیق تر!
- بین اول و سوم ای احمق!
تو خودت احمقی، پشت را خاموش کن...)))
در ایتالیا فقط یک محدودیت سرعت وجود دارد و آن هم است حداکثر سرعت، بیشینه سرعتوسیله نقلیه شما
اما ما نه یک، بلکه یک محدودیت سرعت داریم - جاده های ما: و من خوشحال می شوم رانندگی کنم، بنابراین یک گودال در یک گودال ...)
تهدید مضاعف - زنی که به زن دیگری نحوه رانندگی را آموزش می دهد.
وقتی هر دو بلوند هستند، تهدید دو برابر می شود)
زن پشت فرمان زنی خیره کننده است!
و نگاه می تواند شگفت زده کند، و زمین گیر کند ...)
پشت فرمان احساس می کنم مثل یک الهه هستم... من رانندگی می کنم و شوهرم در حال نماز خواندن است.
به زودی یک کلاه در کنار خود خواهم گذاشت، اجازه دهید او کمک کند ...)
من در حال رانندگی ماشین هستم و می بینم - مرد پشت فرمان می تراشد! من تقریبا رژ لبم را در قهوه ام گم کردم!
خوب، شما برای نوشیدن قهوه یا آرایش کردن وقت ندارید، اما چرا در ماشین لباس می پوشید؟ قبلش برهنه دویدی؟))
چراغ سبز چراغ راهنمایی همیشه بعد از بوق ماشینی که پشت سر ایستاده روشن می شود.
من وقت ندارم وقتی چراغ سبز آنجا روشن می شود نگاه کنم ، هنوز نقاشی چشمانم را تمام نکرده ام ...)))
بلوند به عقب ماشین دیگری می رود. راننده از آنجا پیاده می شود و می پرسد: - آیا تا به حال در آزمون رانندگی قبول شده اید؟ - البته بز! و بر خلاف تو بارها!!!
بله، من خودم در واقع تا زمانی که پرداخت نکردم قبول نکردم ...))
خانم پشت فرمان در لحظه خطر چه می کند؟ او پشت سر او پنهان شده است!
چه چیز دیگری باید تبدیل شود؟
تنها محدود کننده سرعت در روسیه، خودرویی است که چراغ های جلوی خود را در مسیر مقابل چشمک می زند.
مخصوصا وقتی کامیون باشه...)
تصادفات به این دلیل اتفاق می افتد که رانندگان امروز جاده های فردا را با اتومبیل های فردا با سرعت پس فردا می رانند.
و همچنین چون پول کافی برای خرید حقوق دارند...)
نقل قول با معنی
هنوز یک عابر پیاده ماشینی را له نکرده است، با این وجود، به دلایلی، رانندگان ناراضی هستند.
او پشت فرمان نشست - عابران پیاده احمقند، شما پیاده بروید - رانندگان بز هستند، فقط یک تناسخ دائمی.
یک ماشین زیبا هر مردی را زینت می دهد. زن زیباهر ماشینی را تزئین می کند.
جواهرات گرفته شده، حقوق را فراموش نکنید!
قلب شهر با ماشین ها می تپد.
و قلب روستا با دوچرخه و تراکتور است...
اگر در ماشین رانندگی می کنید و ضربه شدیدی به شما وارد شد، بیرون بروید و نگاه کنید: اگر از پشت برخورد کرد - برای اضافه کردن پول و اگر از جلو - برای کاهش.
در جاده، مانند زندگی: یا شما، یا شما ...
تندتر از آن چیزی که فرشته ات می تواند پرواز کند رانندگی نکن...
عجله نکردن برای رفتن یعنی عجله نکردن برای زندگی.
هیچ راننده ای دقیق تر از کسی نیست که مدارکش را در خانه فراموش کرده است.
نکته اصلی گرفتن کیف پول است ...)
قبلا یک ماشین گران قیمت نشان می داد یک نفر چقدر درآمد دارد، حالا نشان می دهد چقدر بدهکار است.
خوب یا چقدر دزدیده است ...)
من نمی دانم LADA که من رانندگی کردم از کجا می آید. یا چه کسی آن را ساخته است. فقط می توانم حدس بزنم که او از چیزی بسیار عصبانی بود.
مردها با او چه کردند که با آنها این کار را کرد؟
زنانی که در حال رانندگی هستند و برای مدت طولانی پشت چراغ راهنمایی می ایستند، وقتی چراغ سبز از قبل روشن است، معمولاً از ماشین های همسایه فریاد می زنند: "منتظر چه هستیم؟ سبزتر نمی شود!
پشت فرمان در جاده، فقط یک فرد عادی من هستم. و آنهایی که پشت لاک پشت ها هستند و جلوی بزها!
زن مثل موتور است تا آن را گرم نکنی روشن نمی شود. و یک مرد بیشتر شبیه یک طرفدار است، در حالی که ادامه دارد دکمه مورد نظراگر آن را فشار ندهید، نمی چرخد.
اس ام اس از همسر اتولادی من: «ماشین را در حیاط پارک کردم. او شسته شده است." شوهر در حالی که از پله‌ها پایین می‌رود، به حیاط می‌پرد و با خود دعا می‌کند: «خداوندا، کاش من زائد بودم!»
بهترین وضعیت:
آیا می خواهید مردی با احساسات متضاد گیج شود؟ - با میخ بنویس شیشه جلوماشین های او "سکس با تو فراموش نشدنی است!!!"
به همسرم زنگ می زنم، او تلفن را قطع می کند. بعد از 5 دقیقه اس ام اس می رسد: کمی بعد با شما تماس می گیرم. الان دارم رانندگی میکنم...
زنی متوجه موهای شخص دیگری بر روی ژاکت شوهرش می شود، اما از فاصله نزدیک، کاپوت شخص دیگری را هنگام پارک نمی بیند.
در حین رانندگی هیچ تداخلی ندارم، در سمت چپ و سمت راست، فقط هق هق های ترسیده شوهرم که خود را به صندلی مسافر فشار داده است، حواس را پرت می کند...
دختر در یک فراری کاملاً جدید گریه می کند - سه پدال جلوی او و فقط دو پا ...
فقط دوستداران گربه می دانند که گرمکن خز گرم و مجلل چیست. - سوزان میلن
اگر با یک مرد خوب ازدواج کنید، مهم نیست بنتلی او چه رنگی باشد.
گربه با دستکش، موش را نمی گیرد. - بنجامین فرانکلین
شوهری به همسرش می آموزد که چگونه ماشین را رانندگی کند: - در چراغ قرمز - توقف، در یک چراغ سبز - شما می توانید بروید. به چهره ترسیده من توجه نکن
زنان از مردان ترسو خوششان نمی آید. گربه ها موش های محتاط را دوست ندارند. - هنری لوئیس منکن
روح شخص دیگری - تاریکی، اما یک گربه - حتی بیشتر از آن - A.P. چخوف
با حرف های بیهوده مثل سگ نمی توان گربه را گول زد، نه آقا! جروم – K. Jerome
یک مرد بسیار دروغگوتر از یک گربه است: کمرش را برای قدردانی از نوازش شدن قوس می دهد و مرد برای اینکه نوازش شود. - م.سفیر
گربه ها با وجود خود این ادعا را رد می کنند که همه چیز در جهان برای انسان ساخته شده است. - پل گری
عشق واقعی وقتی است که مردی در صندلی سرنشین جلوی ماشینش بنشیند به جای جمله «مرغ بی مغز! ! کجا میری؟ !!! ! با خودداری می گوید: «پرنده من! هنگام رانندگی بیشتر مراقب باشید! »
گربه ها فرصت را از دست ندهید. - تئودور استورجن
زن پشت فرمان موجودی است که در ترافیک گیر می کند که اگر او نبود آنجا نبود.
مردم فرانسه گربه‌ای هستند که حتی اگر از خطرناک‌ترین ارتفاع به زمین بیفتد، باز هم هرگز گردنش نمی‌شکند، اما هر بار بلافاصله روی پاهای خود می‌نشیند. - هاینریش هاینه
رانندگی زن مانند ستاره ای در آسمان است: تو او را می بینی، اما او تو را نمی بیند.
تو راه!!!مراقب باش!!! اگه یه زن پیچ چپ بزنه!!!اصلا به این معنی نیست که راست میره!!!میتونه مستقیم بره!
خانم پشت فرمان در لحظه خطر چه می کند؟ او پشت سر او پنهان شده است!
گربه یک اشتباه تایپی موش اصلاح شده است. - هوگو
کسی که گربه دارد از تنهایی نمی ترسد. - دنیل دفو
گاهی اوقات شما یک گربه را سرزنش می کنید، به او نگاه می کنید و یک احساس ناخوشایند وجود دارد که او همه چیز را تا آخرین کلمه فهمیده است. و من به یاد دارم ... - شارلوت گری
گربه ها نمی پرسند، فقط هر چه می خواهند برمی دارند. - گربه گارفیلد
امروز برای اولین بار خودم رفتم پشت فرمان ... آمار تماس با من توسط آقایان: 1) زن - 15 بار; 2) احمق - 27 بار. 3) آه، زن ... - همه در جاده هستند.
پشت فرمان احساس می کنم مثل یک الهه هستم... من رانندگی می کنم و شوهرم در حال نماز خواندن است.
من اضافه وزن ندارم، اما کم وزن هستم. - گربه گارفیلد
خداوند گربه را آفرید تا انسان بتواند ببری برای نوازش داشته باشد. - ویکتور هوگو
گربه و آموزش مفاهیم ناسازگاری نیستند. فقط در چند روز، یک گربه می تواند هر کسی را تربیت کند. - گراهام کوپر
اگرچه عقیم شده است، اما شبیه یک گربه است. - مایا چتروگووا
یک دردی همیشه درد دیگری را تسکین می دهد. روی دم گربه ای که دندان درد دارد قدم بگذارید و حالش بهتر شود. - A.P. چخوف
همسایه ات را دوست بدار... دوردست را خاموش کن!
هنر فحش دادن همراه با توانایی رانندگی با ماشین است...
مختصری در مورد خودم: سال ساخت 1973. مسافت پیموده شده 38. رنگ برنزه روشن. ارتفاع 160 سانتی متر. چراغ های جلو آبی هستند. اسناد در دست است. تنظیم وجود ندارد. بدن شکسته نیست. سقف در جای خود قرار دارد. ترمزها اوکی هستند همه گزینه ها با نیم دور شروع می کنم ....
شیر دهانش را باز کرد، رام کننده سرش را در آن فرو کرد و همه تماشاگران ناگهان دیدند که یک حیوان وحشی چقدر باهوش تر و بخشنده تر از یک انسان است. – B.F. آندریف
به زودی فقط گربه ها متولد می شوند. - ایلف و پتروف
وسایل مکانیکی زیادی وجود دارند که لذت جنسی را به خصوص برای خانم ها افزایش می دهند. بهترین آنها - "Mercedes-Benz 380SL" با صندلی های تاشو.
گربه خواب بال را دید: او می خواست طعم خفاش ها را بچشد. - امیل کروتکی
گربه موجودی است که با موش بازی می‌کند و تصور می‌کند که یک نفر در مقابلش است. - لئونارد لوئیس لوینسون
پارک موازی زمانی است که شما پارک می کنید و شما کاملاً موازی با جایی هستید که بقیه می ایستند.
زنان، از موش نترسید - از گربه بترسید! - جوانا ویلینسکا
هیچ منظره ای آرامش بخش تر از گربه خواب نیست. - جین پولی
حتی کوچکترین گربه نیز کمال است. - لئوناردو داوینچی
اگر قبلاً پسر ماشین خارجی جدید یک بچه واقعی بود، حالا دخترا، مراقب باشید، این بچه ها وام 5 ساله دارند!
اگر می خواهید به گنجشک شلیک کنید، برای ببر تفنگ بگیرید. این را قبل از هر قرار ملاقات به خاطر بسپارید. - یانینا ایپوهورسکایا
سگ، اگر صدا شود، دوان خواهد آمد. گربه - توجه داشته باشید. - مری بلی
گربه ها موجودات شادی هستند. اصلا براشون مهم نیست! - هنری بیتس
یک مرد همانقدر بافرهنگ است که قادر به درک یک گربه است. - برنارد شو
لشکری از قوچ ها که توسط یک شیر رهبری می شود همیشه بر ارتشی از شیرها که توسط یک قوچ رهبری می شود پیروز می شوند. - ناپلئون
پرنده بدون بال مانند گربه بدون سبیل است. - سرگئی ایزوتوف
در جنگ از خود دریغ نکنید، زیرا تا زمانی که غذای بدن خود را برای سگ درست نکنید، نمی توانید نام خود را با نام شیرها یکی کنید. – K. Unsuralmaali
روح شخص دیگری - تاریکی، خوب، یک گربه - حتی بیشتر از آن. - A.P. چخوف
چه چیزی وقتی بلند می شود، بین سینه ها رد می شود و در سوراخ فرو می رود؟ کمربند ایمنی! نه اونی که فکر میکردی!
گربه ما را نوازش نمی کند، او ما را نوازش می کند. - ریوارول
چه کسی شیر است درست می گوید! - سرگئی ایزوتوف
فیلسوف مرد نابینایی است که در اتاقی تاریک به دنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست. و متکلم این گربه را پیدا می کند. - لارنس پیتر
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کند، یا ماشین نو است یا زن جدید.
یک مرد همانقدر بافرهنگ است که قادر به درک یک گربه است. - برنارد شو
زندگی به اضافه یک گربه یک ترکیب شگفت انگیز است، به شما قسم می خورم! - راینر ماریا ریلکه
زنی که بدون راننده ماشین می‌راند!
گربه ها هیچ دلیلی برای اطاعت از موجود دیگری نمی بینند، حتی یک موجود دوپا. - سارا تامپسون
زن پشت فرمان زنی خیره کننده است!
بهترین چیز در مورد یک گربه عشق به راحتی است. - کمپتون مکنزی
وقتی گربه ای می خواهد موش را بگیرد، وانمود می کند که موش است. - واسیلی اوسیپوویچ کلیوچفسکی
جمع کردن یک گله گوسفند آسان است، جمع آوری یک گله گربه دشوار است. - سرگئی کاپیتسا
رابطه بین یک گربه و یک انسان بسیار نزدیکتر از رابطه بین دو گربه است. - پروفسور پل لیهاوزن
آیا شما اتومبیل دارید؟ - بخور -شب به من میدی؟ - سد. چرا از ماشین پرسیدی؟
اگر زنی می خواهد رانندگی ماشین را بیاموزد، مهم ترین چیز این است که سر راه او قرار نگیرد.
گربه شیر کوچکی است که موش را دوست دارد، از سگ متنفر است و از انسان حمایت می کند. - الیور هرفورد
فقط گربه‌ها می‌دانند که چگونه غذای خود را بدون نیروی کار، خانه‌ای بدون قفل، و عشق را بدون نگرانی به دست آورند. - W. L. George
وقتی گربه نیست موش ها می رقصند. - بایف
سگ ابتدا گربه را دوست ندارد و سپس به دنبال بحث و جدل می گردد. - یانینا ایپوهورسکایا
گربه سعی می کند حتی زمانی که از روی صندلی بلند می شوید روی بغل شما بماند. تا آخرین لحظه امیدوار است که وجدانت بیدار شود و تو بنشینی. - پام براون
بلوند به عقب ماشین دیگری می رود. راننده از آنجا پیاده می شود و می پرسد: - آیا تا به حال در آزمون رانندگی قبول شده اید؟ - البته بز! و بر خلاف تو بارها!!!
یک گربه باهوش از یک موش احمق غافل نمی شود. - آنتونی رگولسکی
برای پختن خورش خرگوش حداقل باید گربه داشته باشید. - ولادیمیر ماس و میخائیل چروینسکی
گربه ها کسی را که نمی تواند میو کند را فصیح نمی دانند. – ماریا فون ابنر-اشنباخ
اگر گربه دارید، نه به خانه، بلکه به خانه برمی گردید. - پام براون
کسی که گربه دارد از تنهایی نمی ترسد. - دنیل دفو
اگر چاق و دست و پا چلفتی هستید، ژست های زیبا بگیرید. این قانون طلاییحتی برای گربه ها نیز شناخته شده است. - جان ویتز
خداوند گربه را آفرید تا انسان بتواند ببری برای نوازش داشته باشد. - ویکتور هوگو
شما فقط می توانید یک گربه را با شرایط آن دوست داشته باشید.
خانم هایی که در حال رانندگی هستند معمولاً تا زمانی که صدای مشخصی ظاهر نشود، ابعاد ماشین خود را احساس نمی کنند.
خوب، من سبقت گرفتم، خوب، من پیچ را روشن نکردم، آن را قطع کردم، اما نه اینکه ببینم چه چیزی به او نشان می دهم - این وقاحت است!
اگر گربه نتواند موش را بگیرد، وانمود می کند که برگ را تعقیب می کند. - شارلوت گری
ای گربه شگفت انگیز، برای همیشه اهدا شده است. کتیبه ای بر روی یک ابلیسک در نبرا، مصر باستان.
اگر گربه دارید، نه به خانه، بلکه به خانه برمی گردید. - پام براون
آیا می توانی آهسته تر رانندگی کنی، همه چیز جلوی چشمانم می زند. - و تو هم مثل من - چشماتو ببند!
مردم سگ ها را می گیرند و گربه ها مردم را. ظاهراً آنها را حیوانات خانگی مفیدی می دانند. - جورج میکیش
گربه ها را فقط کسانی دوست ندارند که هنوز گربه خود را ندیده اند. - دبورا آ. ادواردز
ما خبرنگاران به مردم می گوییم که گربه کجا پریده است. علاوه بر این، مردم در حال حاضر درگیر خود گربه هستند. - آرتور سولزبرگر
مگالومانیا زمانی است که موش خود را گربه تصور می کند و خودش را می خورد. - میخائیل سوتلوف
گربه ها گانگسترهای قلمرو حیوانات هستند - استیون کینگ
- سلام عزیزم دو تا خبر دارم: خوب و بد ... - خب از خوب شروع کن. - ایربگ باز شد!
من هنوز گربه ای را ندیده ام که برایش مهم باشد که موش ها در مورد او چه می گویند. - یوزف بولاتوویچ
شیر پادشاه حیوانات است، اما برای یک حیوان خانگی بعید است که مناسب باشد. به همین ترتیب، عشق یک احساس قوی تر از آن است که اساس یک ازدواج شاد باشد. - رابرت لوئیس استیونسون
- عزیزم، ببین، ماشین را خیلی دور از حاشیه پارک کردم؟ - از راست یا از چپ؟
وقت چای عصر، زمانی است که هر گربه ای در خانه اش سلطنت می کند و در خانه ای که گربه ای نیست، تنهایی حاکم است. - اورسولا مورای ویلیامز
اگر شخصی تصمیم به کشتن ببر داشته باشد به آن ورزش می گویند. و اگر ببری بخواهد مردی را بکشد به آن خونخواهی می گویند. - جرج برنارد شاو
یک ویژگی مشترک برای همه گربه ها این است که از افرادی که گربه ها را دوست دارند دوری کنند و توسط کسانی که نمی توانند آنها را تحمل کنند گرفتار می شوند. - جی. هولدمن، سرباز ماندلا
وقتی دوستی بین سگ و گربه به وجود می آید، چیزی جز اتحاد علیه آشپز نیست. - استفان تسوایگ
گربه با شکار و فشار دادن به دیوار، تبدیل به ببر می شود. - میگل سروانتس
