Kobieta za kierownicą to wspaniała kobieta!
Za kierownicą czuję się jak bogini… Ja prowadzę, a mój mąż się modli.
Kobiety prowadzące zwykle nie wyczuwają wymiarów swojego samochodu, dopóki nie pojawi się charakterystyczny dźwięk.
Chcesz wywołać w mężczyźnie oba uczucia jednocześnie – nienawiść i zachwyt? - Bazgroły na masce jego samochodu „Jesteś najlepszy w c * xe !!!”
Krótko o sobie: Rok produkcji 1973. Przebieg 38. Kolor jasnobrązowy. Wysokość 160 cm. Reflektory są niebieskie. Dokumenty pod ręką. Tuning nie występuje. Ciało nie jest złamane. Dach jest na swoim miejscu. Hamulce są w porządku. Wszystkie opcje. Zaczynam od pół obrotu....
Sztuka przeklinania idzie w parze z umiejętnością prowadzenia samochodu...
SMS od żony: „Umyłem samochód!”… Mąż, trzymając się za głowę: - Panie, niech to będzie „Y”!
Zwrot, który zwykle mówi się kobietom, które nie idą na zielone światło: - Nie będzie bardziej zielono!
Kobieta prowadząca samochód bez kierowcy!
Co robi pani za kierownicą w chwili zagrożenia? Ona się za nim kryje!
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie: ty ją widzisz, ale ona nie widzi ciebie.
Jeśli kobieta chce nauczyć się prowadzić samochód, najważniejsze jest, aby nie stanąć jej na drodze.
Kobieta za kierownicą to stworzenie, które utknęło w korku, którego nie byłoby, gdyby nie ona.
Po drodze!!! Uważaj!!! jeśli kobieta skręciła w lewo!!! to wcale nie znaczy, że pojedzie w prawo!!!Może jechać prosto!
Kochaj bliźniego… Wyłącz tego dalekiego!
— Kochanie, spójrz, zaparkowałem samochód niedaleko krawężnika?
- Z prawej czy z lewej?
Czy mógłbyś jechać wolniej, wszystko miga mi przed oczami.
- A ty zrób to samo co ja - zamknij oczy!
- Witaj kochanie, mam dwie wiadomości: dobrą i złą... - No to zacznij od dobrej. - Poduszka powietrzna wystrzelona!
SMS: Nie mogę rozmawiać. prowadzę…
A ja zawsze mam tylko jedną przeszkodę po prawej stronie - to mój mąż na miejscu pasażera!
Osobliwością oczu kobiet jest to, że są w stanie zobaczyć cudze włosy na twoim płaszczu przeciwdeszczowym i nie zauważają hydrantu, kiedy parkują.
Blondynka wjeżdża na tył innego samochodu. Wysiada stamtąd kierowca i pyta: - Czy zdałeś kiedyś egzamin na prawo jazdy? - Oczywiście, koza! I to w przeciwieństwie do Ciebie wiele razy!!!
Parkowanie równoległe ma miejsce, gdy parkujesz i jesteś całkowicie równolegle do miejsca, w którym stanie reszta.
Kobieta jest jak samochód, dopóki nie włożysz kluczyka, nie odpali. Człowiek jest jak helikopter, dopóki go nie uruchomisz, nie zakręcisz.
Jest wiele urządzenia mechaniczne które zwiększają przyjemność seksualną, zwłaszcza u kobiet. Najlepszym z nich jest Mercedes-Benz 380SL ze składanymi siedzeniami.
Czy zauważyłeś, że kiedy prowadzisz, ten, kto jedzie szybciej od ciebie, jest kozą, a ten, który wolniej, jest idiotą?
Jeśli poślubisz dobrego mężczyznę, nie ma znaczenia, jakiego koloru jest jego Bentley.
Dziś po raz pierwszy sam usiadłem za kierownicą... Statystyki mężczyzn, którzy się ze mną skontaktowali:
1) kobieta - 15 razy; 2) głupiec - 27 razy; 3) ah, kobieto ... - wszyscy inni są w drodze.
Mąż uczy żonę prowadzić samochód: - Na czerwonym - zatrzymaj się, na zielonym - możesz jechać. Nie zwracaj uwagi na moją przerażoną twarz.
Jeśli mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie, to jest albo nowe auto albo nową żonę.
Co wydłuża się, gdy jest podnoszone, przechodzi między piersiami i wsuwa się do dziury? Pas bezpieczeństwa! Nie to, co myślałeś!
Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy mężczyzna siedzący na przednim siedzeniu pasażera swojego samochodu zamiast frazy „Bezmózgi kurczak! ! GDZIE IDZIESZ? !!! ! Mówi z powściągliwością: „Mój ptak! Jedź ostrożnie! »
Jeśli przed facetem nowy zagraniczny samochód- prawdziwy chłopak, teraz, dziewczyny, uważajcie, ci faceci mają 5-letnie pożyczki!
Cóż, wyprzedziłem, cóż, nie skręciłem na zakręcie, odciąłem go, ale nie po to, żeby zobaczyć, CO MU POKAZUJĘ - to jest zuchwałość!
Płacząca dziewczyna na parkingu, siedząca w nowiutkim bmw, cała we łzach i szmince, trzy pedały i dwie nogi.
Czy masz samochód? - Jeść. - Dasz mi to wieczorem? - Panie. Dlaczego pytałeś o samochód?
Jeżdżę samochodem i widzę - facet za kierownicą się goli! Prawie zgubiłam szminkę w kawie!
Statusy dotyczące samochodów stają się coraz bardziej popularne. Wiele osób teraz jeździ: zarówno mężczyźni, jak i kobiety. Wszyscy wolą różne marki samochody, niektórzy niedawno dostali prawo jazdy i marzą o samochodzie, a ktoś jeździ długo i zmienił jeden samochód. Ci, którzy kupują samochód po raz pierwszy, chwalą się tym w swoich statusach. Ponadto istnieje wiele fajnych statusów związanych z uzyskaniem prawa jazdy, ponieważ wiele (zwłaszcza dziewcząt) kilkakrotnie powtarza egzaminy na prawo jazdy. Powszechny status blondynki za kierownicą wciąż nie jest przestarzały.
A statusów, które niestety można kupić jest znacznie więcej i kosztuje to mniej niż przystąpienie do egzaminów. W swoich statusach użytkownicy dzielą się swoimi doświadczeniami i wiedzą na temat wyboru samochodu, które marki budzą różne skojarzenia wśród ludzi, które kolory współgrają z czym i jakie emocje wywołują. Doświadczeni kierowcy podziel się swoim doświadczeniem w komunikowaniu się z policjantami drogowymi, a tutaj jest dużo zabawne historie. Początkujący nakręcają wszystkie zabawne i smutne historie, aby nie dać się złapać na przynętę. Statusy dotyczące samochodów odzwierciedlają silną miłość do tych stworzeń, zwłaszcza wśród mężczyzn. I często dochodzi do rywalizacji między samochodem a dziewczyną, którą mężczyzna kocha bardziej, wciąż nawet nie jest znana. Posiadanie samochodu jest dla mężczyzny bardzo ważne, to jego cel i pasja. Wybór odpowiedniego statusu na temat swojego samochodu jest bardzo ważny, aby każdy wiedział, jakie uczucia Cię wiążą.
Mogę wysłać fajne stany o samochodach znajomym, dając im do zrozumienia, że czas na zmiany Stary samochód na nowocześniejszy, że takim wrakiem jeżdżą tylko dziadkowie. Marki samochodów są obecnie bardzo zróżnicowane, a ich liczba rośnie z każdym rokiem, więc wybór tej właściwej i ulubionej może być trudny, jeśli robisz to po raz pierwszy. Co więcej, wielu, którzy otrzymali prawa, martwi się, że pierwszy samochód można w ogóle zepsuć. Dlatego starają się kupić coś starszego i prostszego. Ale ci, którzy już próbowali siebie jako kierowca, wręcz przeciwnie, zwykle kupują coś reprezentacyjnego, aby inni patrzyli na taki samochód.
Statusy - kupno samochodu
P Po zakupie auta zabrania się w nim palić tylko przez pierwsze pół roku, potem tylko można w nim palić, potem tylko nie z tyłu, potem z tyłu, tylko popioły na macie, a dopiero tydzień przed kupnem nowego auta można palić wszędzie.
mi Jeśli kupno samochodu wcale ci się nie podoba, to kupiłeś go dla swojej żony, ale jest na ciebie zarejestrowany.
W Wybór samochodu (samochodu) jest jak wybór żony. Zawsze będziesz z czegoś niezadowolony, ale nadal będzie to twój najbardziej ukochany i twój.
Ł najlepszy samochód — nowy samochód! (Henry Ford)
mi Jeśli wychodząc z samochodu nie odwróciłeś się choć raz - wybrałeś zły samochód.
R Wcześniej drogi samochód pokazywał, ile ktoś zarabia, teraz - ile jest winien.
mi To, że kupiłem sobie Land Cruisera, nie oznacza, że jestem bogaty, może zaoszczędziłem trzy miesiące!
P Uzyskanie praw okazało się łatwiejsze niż wybór samochodu.
T Teraz nie jestem tylko hostessą! Teraz nie jestem tylko żoną! W końcu stałem się trochę bardziej ... Teraz jestem AUTO LADY !!!
H Nic tak nie dewaluuje Twojego samochodu jak nowy samochód sąsiada.
Ł Uwielbiam klasykę „ROVER”! Ale kupiłem "PRIOR" nie było dość dolców
Z miał marzenie: kupił Porsche. Taksówka…
H Nowy Mercedes zmienia sposób, w jaki chodzi.
Z po co w konfiguracji auta wskazują "podgrzewane fotele", skoro to nie fotele mają być podgrzewane, tylko w0nY ???
DO W takim tonie nie mów żonie, że znajomy kupił nowy samochód – a skandalu nie da się uniknąć.
P Pierwszy samochód należy wziąć rosyjski. Wyrzuć to do kosza z braku doświadczenia, pieprzyć z naprawami. Następnie kup dobry zagraniczny samochód i wylewając łzy szczęścia, wczuj się w siebie statek kosmiczny daleka przyszłość
mi następnie w pierwszym miesiącu po zakupie auta podbiegamy do szyby co 30 minut.
Z patrząc na każdego nowy model samochód, rozumiesz, że wszystkie poprzednie były tylko gorzką pomyłką!
DO kluczyk BMW pasuje do serca każdej kobiety!
H e zapomnieć kupić ściereczkę na lusterko w kolorze pedałów.
I zdecydował się na zakup samochodu. Znajomy poradził mi kupić Mazdę, teść Zhiguli, żona Mathis. I kupiłem sobie MAZ i nie żałuję ... NIE ŻAŁAM NIKOGO!
H Nie martw się o piąty dzień za kierownicą!
B Przeklęty dzień, w którym usiadłem za kierownicą tego odkurzacza! K-f kaukaski jeniec
I Jenna cały czas jest zazdrosna o mój samochód. I dlaczego moja jaskółka jej się nie podobała?
P Urodziłam jeepa, kupiłam KAMAZA i nie żałuję, nie żałuję nikogo.
T Achka jest teraz jakoś nudna do kupienia - teraz wszyscy ją mają.
Oto helikopter, który chciałbym kupić
A samochód - środek transportu do znalezienia części zamiennych do niego.
H Niemiecki samochód — kupiony, używany, odziedziczony.
Amerykański samochód - kupiony, używany, sprzedany.
Japoński samochód — kupiony, używany, wyrzucony.
Chiński samochód — kupiony, wyrzucony.
Rosyjski samochód - kupiony, naprawiony, używany, naprawiony, wyrzucony, odebrany, używany, odziedziczony.
DO Kupując używany samochód, najważniejsze jest zrozumienie, dlaczego jest sprzedawany.
P spłacanie samochodu jest prawie tak głupie jak małżeństwo. Różnica polega tylko na przedmiocie adoracji.
P używane samochody są kupowane przez niewłaściwych ludzi tani samochód, a ci, którzy tanio potrzebują drogiego samochodu.
M Ashin, podobnie jak kobiety, powinien mieć dwa lata. Jeden dla duszy, drugi do pracy.
T Tylko my możemy jeździć w starej szóstce i dyskutować o wadach Lexusa.
W dwa tysiące ósmy, znając japoński
Kupiłem go z aukcji
Samurajowie płakali na brzegu,
Kiedy statek zabrał mój samochód!
A Nie będę przyciemniać szyb w moim aucie - jestem piękna!
P Pierwszy samochód - powinien pochodzić z rosyjskiego przemysłu samochodowego - nie jest ci go żal, a części zamienne są na każdym rogu.
20 różnica między kupnem samochodu a .
1. nie ma cech wydajności dla żon
2. Nie możesz targować się z agentem o żony
3. Żona nie może oddzielnie wybrać koloru zewnętrznego i wewnętrznego
4. żadnych żon różne opcje jeden model (podstawowy, luksusowy itp.)
5. prawie wszystkie żony mają taką samą liczbę cylindrów
6. drożność żony nie znajduje odzwierciedlenia w oświadczeniu
7. nie każda żona zgodzi się na jazdę próbną
8. Żony nie mają opcji instalowanych przez dealera
9. jeśli żona zacznie piszczeć lub piszczeć, nie możesz jej wymienić oleju ani klocków hamulcowych
10. nigdy nie poznasz ceny na fakturze
11. Wbudowany system audio jest niekontrolowany
12. Nie możesz wydzierżawić swojej żony
13. Nie będziesz mógł wymienić swojej byłej żony przy zakupie nowej.
14. Nie możesz poprosić znajomego, żeby pożyczył jego żonę na jeden dzień, bo z jej cieknie olej, a ty chcesz się przejechać
15. zdobycie drugiej (trzeciej itd.) żony - nie wchodzi w grę
16. możesz zamieszczać zdjęcia samochodów w biurze bez ryzyka pociągnięcia do odpowiedzialności za SH
17. Nie możesz przykleić naklejek, które lubisz na plecach swojej żony
18. nikt nie będzie miał ci za złe odwiedzania serwisów samochodowych zbyt często
19. Możesz podarować samochodowi drogie prezenty, które jednocześnie będą w pełni funkcjonalne: GPS, uchwyt na telefon, antyradar itp.
20. możesz bezwstydnie dyskutować o zaletach i wadach swojego samochodu ze znajomymi lub w sieci, bez obawy, że usłyszysz „Tak, masz rację, twoja żona jest lepsza”
DO upit dla dwóch samochodów - to jak pula pieniędzy do małżeństwa.
Z Dziś do salonu samochodowego wjechała czarująca kotka i z miną konesera zażądała pokazania jej SUV-a z najwyższą łechtaczką.
DO Kupując samochód, kupujesz części hurtowo. A potem zaczynasz kupować je w sprzedaży detalicznej.
A Samochód to ulubiona zabawka dorosłych mężczyzn.
T od kogo kupił stary zagraniczny samochód i własnoręcznie naprawiał - sztukę miłości opanował własnym mózgiem...
T tylko zmieniają samochód, bo model jest przestarzały.
Tylko my zmieniamy samochód, bo asfalt jest przestarzały.
A Samochód przestał być luksusem. Teraz jego treścią jest luksus.
O myjąc zakup samochodu, nie jedź, inaczej cię umyją
W W życiu każdego miłośnika motoryzacji są dwa szczęśliwe momenty: kiedy kupuje samochód i kiedy go sprzedaje.
Cóż, w drodze - anegdota:
Kupiłem samochód, ale coś nie idzie, infekcja!
- Ile kupiłeś?
- Za 10 tys.
- Kupiłem lodówkę za taką samą kwotę, też nie chodzi...
Pierwszy samochód pojawił się w 1806 roku, od tego czasu ludzkość nie wyobraża sobie życia bez samochodów. Dziś samochód to nie tylko środek transportu, ale także sposób na dobrobyt. W naszym asortymencie znajdziesz zarówno głębokie filozoficzne powiedzenia o prędkości i samochodach, jak i zabawne powiedzenia o samochodach.
W ubiegłym stuleciu samochody były oznaką bogactwa i ciężkiej pracy. Nie było takiego wyboru marek i nie było tak łatwo kupić samochód. Dziś możesz wybrać samochód na każdy gust i kolor, nie byłoby pieniędzy. Istnieje nawet powiedzenie o bogatych ludziach, że wybierają samochody do swoich strojów. Jakikolwiek jest samochód, nawet najdroższy, nawet najtańszy, musisz nauczyć się nim zarządzać. I nie musisz kupować praw, ale je zdobyć!
Samochód jest jak przyjaciel, który pasuje do swojego właściciela pod względem temperamentu i charakteru, a z przyjacielem, jak wiadomo, czas płynie niepostrzeżenie. Nie bez powodu żony są zazdrosne o swoich mężów za ich samochody, ponieważ są gotowi godzinami bawić się swoimi samochodami.
Stereotyp „ostrożnie, kobieta za kierownicą” jest stopniowo obalany, umiejętność prowadzenia samochodu nie zależy od płci, koloru włosów i wszystkiego innego. Dziś coraz częściej można zobaczyć kobietę za kierownicą, panie chyba postanowiły udowodnić, że potrafią jeździć nie gorzej niż mężczyźni. Kiedy dostają samochód, ekscytują się nowymi oponami lub pełne tankowanie nawet więcej niż nowa torebka czy szminka.
W Moskwie jest więcej Młotów niż w Bagdadzie! Mam wrażenie, że Amerykanie mają ćwiczenia w Moskwie.
Mamy też sporo porsche, po drodze mamy też ćwiczących Niemców...)
Za kierownicą samochodu wszystkie kobiety w oczach mężczyzny to głupie blondynki, ale on jest prawdziwym jaguarem, dla którego przepisy i inne znaki drogowe nie są spisane.
Śmieją się z kobiet, ale nie zaszkodziłoby odzyskać prawa dla siebie…
Ze wszystkich dzieł ludzkich rąk samochód najbardziej przypomina żywą istotę.
Nie bez powodu mężowie z nimi mogą „oszukiwać” godzinami ...)
Wczoraj w szyba tylna maszyna utknęła na drugim żółtym Wykrzyknik, inaczej wydaje mi się, że okoliczni kierowcy nie doceniają zagrożenia!
Potrzebowałem znaczka z butem, wystarczyłby jeden ...)))
W jakiś sposób zaalarmowało mnie zdanie instruktora jazdy: „Panie, ratuj mnie”, kiedy zwolniłem sprzęgło ...
Czy ona modli się za mnie?
Samochód się zepsuł i nie ma pieniędzy na piwo - oto krytyczne dni mężczyzn.
Nie da się tu dogadać ze zwykłym Olweissem ...))
Nowa Łada! Rozpędza się do 260 km/dobę!
Tak, moje nogi zużywają się szybciej ...))
W końcu zdałem sobie sprawę, co chcę samochód! KOLEKCJA KOLEKCJA!
Najważniejsze, żeby było przed kasą ...)))
Moskwicz '75 został skradziony. Znaczenie jest jasne.
Ktoś chciał wstąpić do Unii...)
Nic tak nie bawi dumy narodowej Wielkiego Rosjanina jak Łada wyprzedzająca mercedesa.
Nic tak nie bawi i nigdy tak nie bawi ...)))
Statusy dotyczące prędkości, samochodów i dziewczyn
Gdzie jest druga prędkość?
- W samochodzie!
- Dokładniej!
- Pomiędzy pierwszym a trzecim, idioto!
Sam jesteś głupi, wyłącz tył ...)))
We Włoszech jest tylko jedno ograniczenie prędkości i to jest maksymalna prędkość Twój pojazd.
Ale mamy nie jedno, ale jedno ograniczenie prędkości - nasze drogi: i chętnie bym pojechał, więc dół na dole ...)
Double Threat - Kobieta, która uczy inną kobietę, jak prowadzić samochód.
Kiedy obie są blondynami, zagrożenie jest podwojone)
Kobieta za kierownicą to wspaniała kobieta!
A wygląd może zadziwić i powalić ...)
Za kierownicą czuję się jak bogini… Ja prowadzę, a mój mąż się modli.
Wkrótce położę obok siebie kapelusz, niech pomoże ...)
Jeżdżę samochodem i widzę - facet za kierownicą się goli! Prawie zgubiłam szminkę w kawie!
No dobra, nie masz czasu na kawę czy makijaż, ale po co się przebierasz w samochodzie? Biegałeś przed nią nago?))
Zielone światło sygnalizacji świetlnej zapala się zawsze po sygnale dźwiękowym samochodu stojącego z tyłu.
Nie mam czasu patrzeć, kiedy zapala się tam zieleń, jeszcze nie skończyłem malować oczu ...)))
Blondynka wjeżdża na tył innego samochodu. Wysiada stamtąd kierowca i pyta: - Czy zdałeś kiedyś egzamin na prawo jazdy? - Oczywiście, koza! I to w przeciwieństwie do Ciebie wiele razy!!!
Tak, ja sam nie przeszedłem, dopóki nie zapłaciłem ...))
Co robi pani za kierownicą w chwili zagrożenia? Ona się za nim kryje!
Co jeszcze trzeba obrócić?
Jedynym ogranicznikiem prędkości w Rosji jest samochód migający reflektorami na nadjeżdżającym pasie.
Szczególnie gdy jest to ciężarówka...)
Wypadki zdarzają się, ponieważ dzisiejsi kierowcy jeżdżą jutrzejszymi drogami jutrzejszymi samochodami z prędkością następnego dnia.
A także dlatego, że mają wystarczająco dużo pieniędzy, aby kupić prawa...)
Cytaty ze znaczeniem
Ani jeden pieszy nie zmiażdżył jeszcze samochodu, niemniej jednak z jakiegoś powodu kierowcy są niezadowoleni.
Siedział za kierownicą - piesi są głupi, idziesz pieszo - kierowcy to kozy, po prostu ciągła reinkarnacja.
Piękny samochód ozdobi każdego mężczyznę; śliczna kobieta ozdobi każdy samochód.
Biżuteria zabrana, nie zapomnij o prawach!
Serce miasta bije samochodami.
A sercem wsi są rowery i traktory...
Jeśli prowadzisz samochód i zostałeś mocno potrącony, wysiądź i spójrz: jeśli uderzył od tyłu - aby dodać pieniądze, a jeśli z przodu - zmniejszyć.
W drodze, jak w życiu: albo ty, albo ty ...
Nie jedź szybciej, niż twój anioł może latać...
Nie spieszyć się, aby iść, oznacza nie spieszyć się, aby żyć.
Nie ma bardziej ostrożnego kierowcy niż ten, który zapomniał dokumentów w domu.
Najważniejsze to złapać portfel ...)
Wcześniej drogi samochód pokazywał, ile ktoś zarabia, teraz pokazuje, ile jest winien.
Cóż, albo ile ukradł ...)
Nie wiem, skąd wzięła się LADA, którą jeździłem. Albo kto to zrobił. Mogę się tylko domyślać, że był czymś bardzo zły.
Co mu zrobili ci ludzie, że im to zrobił?
Kobiety jadące, stojące przez długi czas na światłach, gdy pali się już zielone światło, zwykle są wykrzykiwane z sąsiednich samochodów: „Na co czekamy? Nie będzie bardziej zielono!
Za kierownicą na drodze tylko jedna normalna osoba to ja. I ci, którzy są za żółwiami i przed kozami!
Kobieta jest jak silnik, dopóki go nie rozgrzejesz, nie odpali. A mężczyzna jest bardziej jak fan, gdy jest włączony żądany przycisk jeśli go nie naciśniesz, nie będzie się obracać.
SMS od mojej autoladowej żony: „Zaparkowałem samochód na podwórku. Jest umyta”. Mąż, zbiegając po schodach, wyskakuje na podwórze i modli się do siebie: „Panie, gdybym był zbyteczny!”...
Najlepszy stan:
Czy chcesz, aby mężczyzna był zdezorientowany przez sprzeczne emocje? - pisać paznokciem przednia szyba jego samochody "seks z tobą jest niezapomniany!!!"
Dzwonię do żony, odkłada słuchawkę. Po 5 minutach przychodzi SMS: Oddzwonię trochę później. Teraz prowadzę...
Kobieta zauważa cudze włosy na kurtce męża, ale z bliskiej odległości nie widzi cudzego kaptura podczas parkowania.
Podczas jazdy nie mam żadnych zakłóceń, z lewej iz prawej rozpraszają mnie tylko przerażone szlochy męża, który wcisnął się w fotel pasażera...
Dziewczyna płacze w nowiutkim ferrari - trzy pedały przed nią, a tylko dwie nogi...
Tylko miłośnicy kotów wiedzą, czym jest ciepły, luksusowy ocieplacz do futra. — Zuzanna Millen
Jeśli poślubisz dobrego mężczyznę, nie ma znaczenia, jakiego koloru jest jego Bentley.
Kot w rękawiczkach myszy nie złapie. - Benjamin Franklin
Mąż uczy żonę prowadzić samochód: - Na czerwonym - zatrzymaj się, na zielonym - możesz jechać. Nie zwracaj uwagi na moją przerażoną twarz.
Kobiety nie lubią nieśmiałych mężczyzn. Koty nie lubią ostrożnych szczurów. — Henryk Ludwik Mencken
Dusza kogoś innego - ciemność, ale kota - jeszcze bardziej - A.P. Czechow
Nie da się oszukać kota czczą gadaniną jak psa, nie, proszę pana! Jerome – K. Jerome
Mężczyzna jest o wiele bardziej fałszywy niż kot: wygina plecy w łuk w podzięce za głaskanie, a człowiek za głaskanie. – M.Safir
Koty swoim istnieniem obalają twierdzenie, że wszystko na świecie zostało stworzone dla ludzi. — Paweł Szary
Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy mężczyzna siedzący na przednim siedzeniu pasażera swojego samochodu zamiast frazy „Bezmózgi kurczak! ! GDZIE IDZIESZ? !!! ! Mówi z powściągliwością: „Mój ptak! Bądź bardziej ostrożny podczas jazdy! »
Koty nie przepadają. — Teodor Sturgeon
Kobieta za kierownicą to stworzenie, które utknęło w korku, którego nie byłoby, gdyby nie ona.
Francuzi to kot, który nawet jeśli zdarzy mu się upaść z najniebezpieczniejszej wysokości, nigdy nie skręci karku, ale za każdym razem natychmiast staje na nogi. — Henryka Heinego
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie: ty ją widzisz, ale ona nie widzi ciebie.
Po drodze!!! Uważaj!!! jeśli kobieta skręciła w lewo!!! to wcale nie znaczy, że pojedzie w prawo!!!Może jechać prosto!
Co robi pani za kierownicą w chwili zagrożenia? Ona się za nim kryje!
Kot to poprawiona literówka myszy. – Hugo
Kto ma kota, może nie bać się samotności. - Daniel Defoe
Czasami skarcisz kota, spojrzysz na nią i pojawia się nieprzyjemne uczucie, że zrozumiała wszystko do ostatniego słowa. I pamiętam... - Charlotte Grey
Koty nie proszą, po prostu biorą, co chcą. - kot Garfield
Dziś po raz pierwszy sama usiadłam za kierownicą... Statystyki wezwań do mnie przez mężczyzn: 1) kobieta - 15 razy; 2) głupiec - 27 razy; 3) ah, kobieto ... - wszyscy inni są w drodze.
Za kierownicą czuję się jak bogini… Ja prowadzę, a mój mąż się modli.
Nie mam nadwagi, ale jestem za niski. - kot Garfield
Bóg stworzył kota, aby człowiek mógł mieć tygrysa do głaskania. - Wiktor Hugo
Kot i tresura nie są takimi niekompatybilnymi pojęciami. W ciągu zaledwie kilku dni kot może wytresować każdego. — Grahama Coopera
Chociaż jest wykastrowany, wygląda jak kot. – Maya Chetvergova
Jeden ból zawsze łagodzi inny. Nadepnij na ogon kota, którego boli ząb, a poczujesz się lepiej. – A. P. Czechow
Kochaj bliźniego… Wyłącz tego dalekiego!
Sztuka przeklinania idzie w parze z umiejętnością prowadzenia samochodu...
Krótko o sobie: Rok produkcji 1973. Przebieg 38. Kolor jasnobrązowy. Wysokość 160 cm. Reflektory są niebieskie. Dokumenty pod ręką. Tuning nie występuje. Ciało nie jest złamane. Dach jest na swoim miejscu. Hamulce są w porządku. Wszystkie opcje. Zaczynam od pół obrotu....
Lew otworzył paszczę, pogromca wetknął w nią głowę i wszyscy widzowie nagle zobaczyli, o ile dzikie zwierzę jest mądrzejsze i hojniejsze od człowieka. – B. F. Andriejew
Wkrótce urodzą się tylko koty. - Ilf i Pietrow
Istnieje wiele urządzeń mechanicznych, które zwiększają przyjemność seksualną, zwłaszcza dla kobiet. Najlepszy z nich - „Mercedes-Benz 380SL” ze składanymi siedzeniami.
Kotka śniła o skrzydłach: chciała posmakować nietoperzy. – Emil Krotky
Kot to stworzenie, które bawi się myszką i wyobraża sobie, że przed nią stoi człowiek. — Leonarda Louisa Levinsona
Parkowanie równoległe ma miejsce, gdy parkujesz i jesteś całkowicie równolegle do miejsca, w którym stanie reszta.
Kobiety nie bójcie się myszy - bójcie się kotów! – Joanna Wilińska
Nie ma bardziej kojącego widoku niż śpiący kot. — Jane Pauley
Nawet najmniejszy z kotów jest perfekcyjny. - Leonardo da Vinci
Jeśli wcześniej facet w nowym zagranicznym samochodzie był prawdziwym dzieckiem, to teraz, dziewczyny, uważajcie, ci faceci mają 5-letnie pożyczki!
Jeśli zamierzasz zastrzelić wróbla, weź strzelbę dla tygrysa. Pamiętaj o tym przed każdą randką. – Janina Ipohorskaja
Pies, jeśli zostanie wezwany, przybiegnie; kot - uważaj. — Mary Bly
Koty to szczęśliwe stworzenia. W ogóle ich to nie obchodzi! — Henryk Bates
Człowiek jest na tyle kulturalny, na ile jest w stanie zrozumieć kota. — Bernard Show
Armia baranów dowodzona przez lwa zawsze zatriumfuje nad armią lwów dowodzoną przez barana. – Napoleona
Ptak bez skrzydeł jest jak kot bez wąsów. – Siergiej Izotow
W bitwie nie oszczędzaj się, ponieważ dopóki nie uczynisz swojego ciała pokarmem dla psów, nie będziesz mógł zrównać swojego imienia z imieniem lwów. – K. Unsuralmaali
Czyjaś dusza - ciemność, cóż, kocia - tym bardziej. – A. P. Czechow
Co wydłuża się, gdy jest podnoszone, przechodzi między piersiami i wsuwa się do dziury? Pas bezpieczeństwa! Nie to, co myślałeś!
Kot nas nie pieści, ona nas pieści. – Rywarol
Kto jest lwem, ma rację! – Siergiej Izotow
Filozof to ślepiec, który szuka w ciemnym pokoju czarnego kota, którego tam nie ma. I teolog znajduje tego kota. — Lawrence Piotr
Jeśli mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie, oznacza to albo nowy samochód, albo nową żonę.
Człowiek jest na tyle kulturalny, na ile jest w stanie zrozumieć kota. — Bernard Show
Życie plus kot to niesamowite połączenie, przysięgam! – Rainera Marii Rilke
Kobieta prowadząca samochód bez kierowcy!
Koty nie widzą powodu, by słuchać innego stworzenia, nawet dwunożnego. — Sarah Tompson
Kobieta za kierownicą to wspaniała kobieta!
Najlepszą rzeczą w kocie jest miłość do wygody. — Camptona Mackenziego
Kiedy kot chce złapać mysz, udaje mysz. - Wasilij Osipowicz Klyuchevsky
Łatwo jest zgromadzić stado owiec, trudno zgromadzić stado kotów. - Siergiej Kapica
Relacja między kotem a człowiekiem jest znacznie bliższa niż między dwoma kotami. – Profesor Paul Leyhausen
Czy masz samochód? - Jeść. - Dasz mi to wieczorem? - Panie. Dlaczego pytałeś o samochód?
Jeśli kobieta chce nauczyć się prowadzić samochód, najważniejsze jest, aby nie stanąć jej na drodze.
Kot to mały lew, który kocha myszy, nienawidzi psów i patronuje człowiekowi. — Olivera Herforda
Tylko koty wiedzą, jak zdobyć jedzenie bez pracy, dom bez zamka i miłość bez zmartwień. — W. L. George
Gdy nie ma kota, myszy tańczą. – Baif
Na początku pies nie lubi kota, potem szuka argumentów. – Janina Ipohorskaja
Kot będzie próbował pozostać na twoich kolanach, nawet gdy wstaniesz z krzesła. Do ostatniej chwili ma nadzieję, że twoje sumienie się obudzi i usiądziesz wygodnie. — Pama Brown
Blondynka wjeżdża na tył innego samochodu. Wysiada stamtąd kierowca i pyta: - Czy zdałeś kiedyś egzamin na prawo jazdy? - Oczywiście, koza! I w przeciwieństwie do Ciebie wiele razy!!!
Mądry kot nie zaniedbuje głupiej myszy. — Antoniego Regulskiego
Aby ugotować gulasz z zająca, musisz mieć przynajmniej kota. – Vladimir Mass i Michaił Czerwiński
Koty nie uważają nikogo, kto nie potrafi miauczeć, za elokwentnego. – Maria von Ebner-Eschenbach
Jeśli masz kota, nie wracasz do domu, ale do domu. — Pama Brown
Kto ma kota, może nie bać się samotności. - Daniel Defoe
Jeśli jesteś gruby i niezdarny, przyjmuj pełne gracji pozy. Ten złota zasada znane nawet kotom. — Johna Waitsa
Bóg stworzył kota, aby człowiek mógł mieć tygrysa do głaskania. - Wiktor Hugo
Kota można kochać tylko na jego warunkach.
Kobiety prowadzące zwykle nie wyczuwają wymiarów swojego samochodu, dopóki nie pojawi się charakterystyczny dźwięk.
Cóż, wyprzedziłem, cóż, nie skręciłem na zakręcie, odciąłem go, ale nie po to, żeby zobaczyć, CO MU POKAZUJĘ - to bezczelność!
Jeśli kotu nie udało się złapać myszy, udaje, że goni liść. – Charlotta Grey
O cudowny kocie, obdarzony na zawsze. Inskrypcja na obelisku w Nebrze w starożytnym Egipcie.
Jeśli masz kota, nie wracasz do domu, ale do domu. — Pama Brown
Czy mógłbyś jechać wolniej, wszystko miga mi przed oczami. - A ty zrób to samo co ja - zamknij oczy!
Ludzie mają psy, a koty ludzi. Najwyraźniej uważają je za pożyteczne zwierzęta domowe. — Jerzy Mikisz
Koty kochają nie tylko ci, którzy jeszcze nie poznali swojego kota. — Deborah A. Edwards
My, dziennikarze, informujemy opinię publiczną, gdzie kot skoczył. Co więcej, opinia publiczna jest już zaangażowana w samego kota. — Arthura Sulzbergera
Megalomania występuje wtedy, gdy mysz wyobraża sobie, że jest kotem i zjada samą siebie. – Michaił Swietłow
Koty to gangsterzy królestwa zwierząt - Stephen King
- Witaj kochanie, mam dwie wiadomości: dobrą i złą... - No to zacznij od dobrej. - Poduszka powietrzna wystrzelona!
Nie spotkałem jeszcze kota, który przejmuje się tym, co mówią o nim myszy. — Józef Bułatowicz
Lew jest królem zwierząt, ale dla zwierzaka raczej nie pasuje. W ten sam sposób miłość jest zbyt silnym uczuciem, aby być podstawą szczęśliwego małżeństwa. – Roberta Louisa Stevensona
– Kochanie, zobacz, zaparkowałem samochód niedaleko krawężnika? - Z prawej czy z lewej?
Wieczorna herbatka to czas, kiedy każdy kot króluje w swoim domu, a samotność panuje w domu, w którym nie ma kota. – Ursuli Moray Williams
Jeśli ktoś decyduje się zabić tygrysa, nazywa się to sportem; a jeśli tygrys postanawia zabić człowieka, nazywa się to żądzą krwi. — George'a Bernarda Shawa
Wspólną cechą wszystkich kotów jest unikanie ludzi, którzy kochają koty i dawanie się złapać tym, którzy ich nie znoszą. — J. Holdman, szeregowiec Mandella
Kiedy między psem a kotem powstaje przyjaźń, jest to tylko sojusz przeciwko kucharzowi. – Stefana Zweiga
Zaszczuty i przyciśnięty do ściany kot zamienia się w tygrysa. — Miguela Cervantesa
