PŘÍBĚHY ZKUŠENÝCH ŘIDIČŮ
(příběhy ze života řidiče, kterou jsem slyšel na podzim roku 2003 v sanatoriu"Nižně-Ivkino"od spolubydlícího)
Takže se jmenoval Alexey, lékaři a sestry byli Alexej Vladimirovič a já byl jen Lyokha. Můj spolubydlící poctivě strávil přes třicet let na severu republiky Komi. Pracoval jako řidič, záchranář a hasič. Celý život jezdím kamiony. Vzpomněl jsem si na Alexejovy příběhy, které jsem slyšel během týdne komunikace (tak dlouho jsme bydleli v jednom pokoji v sanatoriu Nizhne-Ivkino, než došel jeho voucher), a pak jsem si to zapsal. Sešli jsme se pátý den mého pobytu v léčebně preventivním ústavu. Nejprve jsem bydlel ve dvoulůžkovém pokoji sám. Už jsem si myslel, že to tak bude celou dobu, ale tady... Těsně před obědem se vracím z procedury a nacházím následující obrázek: dveře pokoje jsou dokořán, na balkóně se potuluje nějaký chlap, mával rukama a křičel: "K-k-k- K-y-y, t-t-t-vař! V-v-v-je p-p-p-g-pryč!" Nedivil jsem se dlouho. Muž, který si mě všiml, vešel do místnosti as přátelským úsměvem napřáhl ruku: - Al-l-l-exei, nebo p-p-p-prostě L-l-lyokha! N-n-nový s-s-s-osadník... v-tvoji. Ukázalo se, že před mým vystoupením na proscéniu tento dobromyslný pán proháněl na balkóně divoké kavky a straky, které bez obav klovaly do všeho jedlého, co zbylo v říjnovém chladu k uskladnění. Matně jsem si tuto přírodní katastrofu uvědomoval již dříve, když mě v šest ráno probudil srdceryvný nářek rekreantů vylévajících do světa lítost nad tím, že chybí hrozny nebo meloun uklovaný na nulu. Ukázalo se, že Alexey je o sedm let starší než já. Během svého dlouhého pracovního života procestoval republiku Komi a Archangelskou oblast odlišné typy stroje a podařilo se mu vydělat záněty kloubů a třetí skupina postižení. Byl to úžasný chlap, zlatíčko a vtipálek. Jeden problém – hodně koktal. Jeho koktání navíc nebylo tím sladkým polovinou, kterou si užíváte, jako píseň slavíka, ale spíše připomínalo bolestné vydechování duše, když tak chcete řečníkovi pomoci. Komunikovali jste někdy dlouho s upovídaným koktadlem? Řeknu vám, tato aktivita není pro slabé povahy. A když vezmete v úvahu moji vždy připravenost pokračovat ve špatně vysloveném slově pro mého partnera... Dokážete si představit, jak mě Lyokhin urazil za to, že se zdá, že se svými činy snažím zdůraznit fyziologický nedostatek svého protějšku? Ale tak to bylo jen zpočátku. Pak jsme si na sebe zvykli: Alexey začal klidně zacházet s mými nedobrovolnými opravami a jeho přerušovanou řeč jsem už vnímal jako něco zcela přirozeného. Bydlel jsem se svým novým sousedem pouhý týden, protože Alexey byl uprostřed procesu hojení přestěhován z jiné místnosti, kde začínala rekonstrukce. A do sanatoria dorazil mnohem dříve než já. Takže třetí den naší komunikace jsem prostě přestal věnovat pozornost koktání mého souseda. Nebudu proto příběhy vyprávěné jménem Alexey zatěžovat touto uměleckou lahůdkou, protože vy, milí čtenáři, ještě nejste na tento způsob rozhovoru zvyklí. Se sousedem jsme prozkoumali všechny minerální prameny v okolí, dali si před večeří sto gramů „Narkomova“ a občas jsme měli večery u piva s konverzací. Navíc Alexey dělal většinu řečí, protože bylo velmi obtížné vložit byť jen slovo do jeho malebných vzpomínek. Někdy můj soused utekl tančit a nestaral se o nestabilní hmatové fungování některých jeho orgánů. Mezi dámami v post-balzacovském věku se těšil neustálému úspěchu, ale příliš toho nezneužíval. Vždy jsem se vracel přespat do své historické vlasti, která by se dala považovat za náš útulný pokoj. Jednou se Alexeymu podařilo dát si rande se třemi ženami najednou, žíznícími po vášnivé lásce, ve stejnou dobu, ale ve třech různá místa: v kavárně "Pearl", na tanečních v 1. budově a v baru "Altair". Ale ani jeden z nich nečekal na svého Dona Juana a už vůbec ne kvůli Lyokhinovi špatný charakter, ale jen kvůli jeho zapomnětlivosti a připoutanosti ke krbu a domovu. Zde, poblíž tohoto krbu, mě v noci bavil obrazným chrápáním s úžasnými mnohotónovými roládami, připomínajícími mix zvuku velkých varhan dómské katedrály a zkušební troubení na Jerichské trubky na Joshuův rozkaz. Ale z nějakého důvodu mě nepříjemnosti způsobené těmito magickými zvuky vůbec neurážely, protože to bylo více než kompenzováno historkami, které jsem slyšel od Alexeje na krásných setkáních. Soused mi říkal výhradně Dimuley, což potěšilo vašeho pokorného služebníka. A ještě jeden detail, který může Alexeje charakterizovat, je ten, že nikdy nezamykal dveře svého pokoje klíčem. Není to důkaz šíře a otevřenosti jeho velké, neudržované duše?
Příběh první
LOV NA LEDU
Věř tomu nebo ne, Dimulyo, věř tomu nebo ne, ale tato událost se skutečně stala. Dalo by se říci, že se to vůbec nestalo, ale stalo se to v reálném životě s určitou odchylkou od úkolu, který nám, řidiči, udělili nadřízení konvoje. Ale nejdřív. Bylo to už dávno. Na počátku 80. let. V prosinci, ještě před Novým rokem, naše VMU (towering management) zřizovala místo pro hlubinné vrty. Věž byl namontován a zvednut; zřízena kotelna, obytné trámy a další hospodářské budovy. Chápete, že to nelze provést bez cementové malty nebo betonu. Člun s cementem byl vyzdvižen nahoru po Layi (Laya je řeka tekoucí do Pečory poblíž vesnice Shelyabozh, Cca. autor) i na podzim při velké vodě. Rychle vše schovali pod přístřešek skladu a cement začal čekat na zahájení prací. co potřebuje? Lehni si a lehni - nemá smysl vydělávat peníze, ne jako my hříšníci. Zde brzy nastala zima. Pěkná zima, závěj. Jeli jsme třemi náklaďáky do oblasti, kde ležel cement pod přístřeškem jako váš Oblomov. Jeli nás po zimní silnici. Zimy byly tehdy na rozdíl od dneška chladné. Cesta závějemi se obvykle dala udělat už v listopadu a „spadla“ až v květnu. A jelikož s dopravou šlo vše hladce, začala se zde práce vřít. Třikrát denně jezdíme ze skladu na místo vrtání. Je to ještě trochu daleko a vánice neustále mění trať. Vezměte si, že po vánici dláždíte novou cestu. Jedním slovem, během směny se tak vyřádíte, že večer nemáte sílu ani na večeři. A montéři křičí, musí rychle dodat cement, jinak se v mrazu přilepí - pak sakra, ty díly srostete hladce dohromady. Úřady vidí, že si se třemi stroji nedokážeme poradit. Rozhodli jsme se objednat vrtulník. Nyní s námi od zavěšení spolupracovala i MI6. Ale ne každý den. I tehdy se peníze počítaly. Vrtulník se zavřel, až když montéři řídili něco souvislého. Pamatuji si, že se věci pohnuly k jaru, slunce se již častěji objevovalo nad otevřeným lesem. Sám jsem viděl, že víceméně slušné stromy byly jen podél břehů řeky. A obvykle je to jen nedorozumění, ne les. O něco vyšší než houby. V zasněžené zimě to pod závějemi není ani vidět. Lesní tundra, rozhodně. Práce se pro nás stala zábavnější a s vybavením jsme se během vrtání trochu vrtali A Dva dny jsme na našem místě prováděli přípravné práce. Jedna obava byla, že sněhové bouře byly stále častější. Bylo potřeba něco akutně vymyslet, aby se sezónní prémie neztratila. A tento rubl, Dimulyo, řeknu vám, je jedním z nejdelších v mé paměti. Tady platí: čím více cementu vrtulník unese, tím méně nám kape do kapes. Ale zkuste udělat více než tři procházky, když je silnice pokrytá několik dní. Když budete používat lopatu pojmenovanou po kanálu Bílého moře, abyste si vydláždili cestu do světlé budoucnosti, budete vyčerpaní prdy. Myslete sami. Pak se ale otázka vyřešila sama. Jednoho dne můj parťák Mishanya přijíždí z dalšího cementového výletu a říká, že místní pastevec sobů navrhl, jak narovnat cestu k vrtné soupravě ze skladu. Zjevně se ukázalo, že bylo možné zvládnout více než tři chodítka za směnu. To v případě, že se budete pohybovat více než polovinou cesty rovně korytem řeky Laya. No, to je dobrá zpráva, ale kdo za nás prorazí panenskou půdu? Řeka je divoká, čajová, pokrytá sněhem až po uši zajíce. Tomu, Dimko, říkám trpasličí nelítostný porost, který roste na březích. Přesně tak, velikost toho březového a osikového lesa není větší než uši zajíce. Vyřešil jsi můj hádankový nápad. Dlouho jsme nad tímto problémem nepřemýšleli. To jsem nemusel. Nedaleko fungovala seismika. Jsou na GTT a vydláždili nám první cestu podél řeky. A nebyly tam žádné zvláštní zatuchlé závěje. Místo je otevřené - všechen sníh je odfouknut mouchou. Po celou dobu čerstvé. Měkký, to je. Půl dne práce - a tady je trasa říční led připraven. Takže jsme si zvykli jezdit na ledě, ale nehlásili jsme se úřadům. Na staré silnici stále přidávají tunové kilometry. A to už nejsou tři, ale čtyři lety za směnu. Nebo dokonce pět, pokud má pracovník odvahu. Krása. Ale všechno dobré jednou končí. Nastal konec naší „cesty života“. Je stále jaro, bez ohledu na to, jak se na to díváte. Led začal praskat uprostřed dne, když březnové slunce začalo pálit jako dospělý. I když byl začátek měsíce, zima se v tu sezónu ukázala jako mírná, i když byl sníh. Nyní cestujete na ledu pouze ráno a večer, když teplota klesá. Ale cítíme, že brzy budeme muset tyto experimenty úplně vzdát. Každý si myslí o sobě, ale bojí se mluvit nahlas. Lidé zde, poblíž Subpolaru, jsou podezřívaví a pověrčiví. Mysleli si, že když ho neprobudí, tak... Ale neuhádli. Nějak stojím pod prvním ranním nákladem. Byl jsem poslední z našeho tria, který ten den odešel. Kouřím a přes ranní spánek přemýšlím, kolik dní nám ještě zbývá na přepravu cementu. Zřejmě to dlouho nevydrží. Ne déle než týden. A je tu ocenění, Big Earth, restaurace, kocovina, letadlo na Krym na večeři. Večeře plynule přechází do snídaně a oběda... Pak zatčení, zabavení peněžních zůstatků tvrdou rukou životního partnera... Ehm, co dodat - schéma je známé. Takže tam stojím v jakémsi vzácném snění a čekám, až budou pytle cementu vhozeny do zadní části auta. A pak mé ospalé myšlenky přeruší výkřik udýchaného muže z běhu: „Mishanya propadl ledem!“ Ceny Kabzdets! Je těžké přimět našeho třetího řidiče, aby mi řekl, že Mishan je naživu a zdráv. Nemocný sedí v ledové díře v kabině svého vozu ZIL a čeká, až se dědeček Mazai s člunem dostane na okraj ledového pole. Nikolasha (tak se jmenoval řidič, který přiběhl) nechal auto na břehu a spěchal do skladiště pěšky. To je pochopitelné. Otočit se na úzké – na šířku kamionu – rozbité trati, a dokonce i naložené, je na nic. Nikolasha sedí v mé chatce a jedeme po staré dálnici přesně tam, kde je to k řece nejkratší vzdálenost. Jdeme na břeh. A tam se otevírá pohádkové zátiší. ZILok selhal na dost mělkém místě, ale dělal hluk - buďte zdraví. Velikost Polynya více auta několikrát. Nádrž jako by praskla nárazem, protože na tmavém zrcadle si hrají olejové figurky s barvami z dětského přísloví o každém lovci, který je povinen znát stanoviště bažanta. Polovina kabiny trčí z vody a tělo jen mírně vyčnívá hřbetem želvy. Voda se ale do cementu nelila. No, můžeš žít. Mnohem horší by bylo, kdyby auto rozdrtila jedna beztvará těžká dávka cementu, kterou nebylo možné odrazit. Mishanya dokázal vylézt na střechu včas - ani si nenamočil boty. Sedí, stáhl si z hlavy nevzhledné klapky na uši a přes tmavé plážové brýle se usmívá na jarní slunce. A zdá se, že neexistuje žádná taková síla, která by vyvedla nově vytvořeného jogína ze stavu univerzální blaženosti a otřásla jeho improvizovaným ostrovem, jehož jediným vlastníkem je. Jsem v pokušení říkat mu Anasis na tankeru, ale bojím se, abych ho neurazil. Ale Miškino štěstí netrvalo dlouho. Ze stavu tvůrčí nečinnosti jsme ho vytrhli svými výkřiky: - Živý, bratře? Není u vás vlhko? Jak myslíš, že se dostaneš ven? A i když přišel k rozumu, bylo mu to jedno. Odpovídá vzdáleně takto: "Je na vás, abyste se rozhodli, jak mě odtud dostat." A jediné, na co mohu myslet, je Věčnost a pamatovat na Pána. Jen tak – posměšný Medvěd sáhl po náboženství. Ale jak krásně, kreténe, mluvil na schůzích odborů o politice strany a vlády! Vypadá to, že úplně ztratil rozum. Vidíme, že Mishan nám opravdu nepomůže. Ukazuje se, že vy sami se musíte zapojit do procesu myšlení. Rozhodli jsme se rychle. Moje hlava v takových chvílích funguje čistě na vašem počítači. Věř tomu nebo ne? Spěchal jsem k vrtné soupravě stará cesta , aby se dohodli s piloty vrtulníků na zvednutí auta, než se to někdo z úřadů dozví. A Nikolasha následoval člun před seismickým zařízením. Říkali, že mají čtyřmístnou „elastiku“. Z korby je potřeba vyložit alespoň část cementu a dopravit na břeh, aby pak vrtulník mohl auto zvednout. Nejsme nějaký druh Neptuna, abychom vydláždili dno Layi prvotřídním produktem. Chápete, jak rychle jsme na všechno přišli? Neuběhlo pět minut... Posádka „šestky“ toho dne ještě nezačala pracovat. Sedí na dávno vyšlapané mýtině, teplem svého srdce ohřívají létající jednotku a připravují odpružení k zapojení zátěže. Letím k nim, ne k sobě, s prosbou: - Kluci, pomozte mi. Tam v Lai ZILok sedí až ke srubu. Bylo by potřeba ho vytáhnout na břeh... Aby hlava kolony nic nekopírovala, když přijede na kontrolu. Vidím, že letáky k otázce přistupovaly s pochopením, ani se neptali na zhmotnění vděčnosti. V minulosti jste se však vždy mohli spolehnout na kohokoli na severu. Za obvyklé poděkování, že dělali takové věci... Je to teď plné nejrůznějších lumpáren. Nemůžete se k nim přiblížit bez dárku a na chromé klisně. Ano, to jsem já, Dimulya, měl bys vědět všechno sám. Zkrátka usedám s posádkou do kokpitu vrtulníku a ukazuji veliteli cestu. Visely nad Mishanovým smrtelným tělem. A byl přímo zploštělý na střeše ZIL, jako zajíček z plastelíny pod patou vojáka. Je jasné, že Nikolasha už odnesl trochu cementu na břeh a dal ho na hromadu. Opravdu, seismičtí inženýři měli gumičku, jak jste pochopili. Mishanya strčil zezadu do člunu tři nebo čtyři pytle a jeho partner je odnesl přes ledovou díru přímo na břeh. Kluci si nás všimli a přestali pracovat. Tělo ZILu je již poloprázdné. To znamená, že „matka“ (jak jsme říkali „šestce“) by měla auto snadno zvednout. Zde letový radista (je odpovědný za zajištění nákladu na MI6) říká: „Zapojil někdy váš partner závěs?“ Pamatuji si bolestně. A já nevím proč, bylo to, jako by mi někdo šeptal do ucha, říkám, že to ví, říkají, Mishka je o tom mazaném triku - zavěšování nákladu na „přadlák“. "Dobře," říká radista, "tak mu snížím linky." Sotva bylo řečeno, než uděláno, byly smyčky spuštěny přímo nad tělo. Mishanya je popadl rukama a spadl do vody. Přesně tak - nikdy to nezahákl do zavěšení. Tam, zatraceně, mezi řádky vzniká taková statika, že mami, neboj. Oni, závěsy, to znamená, musí být nejprve vybity proti sobě pomocí suché desky. A Mishanya raději působil jako vodič elektřiny. Ne úplně vydařený, zmokl, jako tsutsik. Velitel, když viděl tak nehrdinský začátek operace, zavěsil „točnu“ nad led o kousek dál proti proudu, abych mohl vyskočit a situaci napravit. Mishanyu jsme samozřejmě dostali z vody, jinak tam už začal připravovat projev na setkání Všemohoucího. Asi o nic horší než za vystoupení na schůzi odborů nebo třeba na politické informační akci. Jeho Nikolasha byla utřena alkoholem na břehu, zabalena do suché deky a blíž teplý motor strčil to do sebe jako mokrý hadr. Myslím, že bez intragastrické infuze by to nešlo. Mishanya je známý tím, že nikdy nepije žádný vysoký alkohol. Zatímco Nikolay a Mishanya hráli doktora Aibolita, neztrácel jsem čas. Dedmazajevovým způsobem připlaval k autu na gumičce, zahákl závěs a také vyskočil na břeh. „Šestka“ vytáhla naše vodní ptactvo a vytáhla ho do nebe. Brzy jsme již odháněli utonulou ženu poblíž skladiště. Nemůžete přetáhnout ZIL-ok na místo vrtání, kde jsou přátelštější lidé než lidé, kteří se nad vámi smilují, zahřejí vás a nahlásí úřadům. Všichni tři a kluci jsme začali otevírat kabinu. Pevně ho chytili, ale i tak ho stáhli třemi špendlíky. A je tam takové delfinárium! Čistší než Batumi. Celá kabina je plná burbotů. Ano, ne malé, ale opravdové potvory – pět až osm kilogramů. Infekce bojují v extázi, na vaší plovoucí základně a předvídají svůj budoucí zakonzervovaný osud. Čtvrtek Ó Těmto burbotům v zatopené kabině se to líbilo, to se neví jistě, ale myslím, že to byla vůně Míšiných zábalů na nohy ve stavu před mytím. I když on sám tvrdil, že ryby tak byly neobvyklým způsobem schovávat se před rozlitým benzínem. Tak či onak jsme těmito burboty naplnili téměř celý sud. Samozřejmě se o to podělili s posádkou a zbylé ryby přinesli domů. Poté byla Mishanya v opravě až do dokončení instalačních prací na vrtné plošině. S Nikolašou jsme pracovali na jeden a půl směny, abychom toho chudáka nezklamali. Tím by příběh mohl skončit. Ale nejzajímavější věc, Dimulyo, je, že jsem vyndal jednoho (největšího) burbota zpod sedadla. A jak se tam dostal, je nepochopitelné, protože mezera je tlustá jen půl prstu? Ale právě tam, pod sedadlem, ležely Mishčiny staré utěrky! Tak to bývá, když něco opravdu chcete, můžete se zavrtat do jakékoli štěrbiny! Říkám vám to jistě, věřte tomu, chcete-li, ale nevěřte, pokud chcete. Ano, ale tak úspěšný ledový rybolov z vrtulníku se mi ještě nikdy nestal. S těmito slovy Alexey zamyšleně vypil předem nalitou vodku, skromně si dal čerstvou křupavou okurku a začal provádět manipulace oběma rukama, čímž se mi snažil demonstrovat sílu a sílu skutečných zimních burbotů.
Příběh druhý
DVOJNÁSOBEK
Příběh třetí
BULL S PŘÍVĚSEM
Takže ty, Dimulyo, říkáš, že zázraky všeho druhu a všeho druhu se na světě nedějí. Prý je vše předem ověřeno, domluveno a schváleno. Ale víš, můj drahý nevěřící Thomasi, všechno se mi v životě stalo. A na hoře svištěli raci a čtvrteční déšť se spustil tak, že se nedalo projet s traktorem přes rozlité louže. Nicméně žádnou princeznu jsem nepotkal, nebudu lhát. Takže stále více útulků jsou lůžkoviny a přítelkyně šťastlivců v právu. Ale to není to, o čem mluvím, Dimulyo. Chci vám vyprávět o osudu, který nelze nekoupit, neprodat. To, co ti dal Pán, před tím nelze nijak skrýt. A pokud je knot v ocasu již opečený A x a zdá se, že neexistuje způsob, jak se s okolnostmi vyrovnat, pak vám přijde na pomoc zázrak. Řeknu vám ten případ. Stalo se tak po Michailu Perestrojkinovi. Výprava, do které náš konvoj patřil, byla uzavřena. Kam má jet řidič v malé vesnici? Není práce, víš. Nikdo se nechce rekvalifikovat. Jo a na koho se rekvalifikovat, kam jít? Do našeho ropného dolu * * * ve Vojvozhu? Takže tam už je fronta na několik let dopředu. Mladí lidé jsou tam vítáni, ne lidé jako já s moly prožranou holou hlavou. A pak se objevila vznešená příležitost. Jeden z příbuzných mé ženy dostal práci v oddělení Ukhta ministerstva pro mimořádné situace. Byl to on, kdo mi nabídl práci v našem vesnickém hasičském sboru. Běžné řidiče ale vůbec nepotřebují, protože ve státě je méně lidí, než je naprosté minimum. Proto prosím, nový voják ministerstva pro mimořádné situace, buďte generalista. A hasič a záchranář v ropných zařízeních a řidič všech druhů dopravy a zdravotní sestra a zdravotní sestra (pokud!). Na trénink bylo dost času, protože u nás na vesnici nouzové situace ne tak moc. Naučil jsem se ovládat hasičskou hadici, dýchat v protikouřovém obleku, hasit hořící olej a sbírat ho speciálním zařízením v případě úniku z ropovodů. Brzy se naskytla příležitost vyzkoušet své dovednosti v praxi. Stejný případ! Byla zima, protože bylo hodně sněhu. A venku není horko – pokud si nezakryjete uši čepicí, můžete jim po půl hodině poslat poslední „promiň“ SMS. To jo. Večer nás zavolali k požáru. Ne, ne tak vážně, jak sis myslel. Hořely hospodářské budovy místní babičky. Krmila dobytek a nedopatřením připálila seno petrolejkou. Babička, nutno podotknout, byla přistižena při akci – stihla ještě před požárem vyhnat slepice a prasata na ulici. A když se rozhodla jít za býkem (měl přidělený pobyt v samostatné stáji), ejhle, střecha už hořela. No a sousedům se podařilo zavolat na tísňovou ústřednu. Na místo dorazila naše hasičská jednotka a rozhlédli jsme se. Obecně to není oheň, ale kus koláče. Uhaste to, aby se nerozšířilo po vesnici – co potřebujete napsat na počítači? Ano, ale je tu problém s býkem. Stará žena žalostně pláče takto: "Neopouštějte mě, chlapi, jako sirotka!" Zachraň mou duhovku. Živitelka Boryushka. Tehdy se všichni krmící býci v naší vesnici jmenovali Borkas, protože žádný z nich se neobtěžoval vylézt na nádrž a nikdy ani neslyšel o Barvikhovi. To jsem však odbočil. Stodola tedy hoří a tam - uvnitř - býk zmizí. V této situaci jsme neměli na výběr. Pokud se žena zeptá, jděte prosím do hořící stáje. Ale kdo přesně? Odešel s klukama na prstech. Spadlo to na mě. Nasadil jsem si dýchací masku, natáhl žáruvzdorný oblek a vřítil se do ohně jako Gastello na tancích. Bláhově jsem zapomněl zkontrolovat kompresor. Ale nejdřív jsem nic necítil. Rychle jsem si všiml býka ve stodole. Ležel na podlaze, kde jsem ho našel a zakopl. Tam se zespodu nasával čerstvý vzduch a Borka ho dýchala. Když se trochu zvedneš, hned zvedneš oxid uhelnatý a ahoj, jestli chceš, nemusíš se holit, nemusíš to nosit na pitevnu. A tak je jasné, že otravou je všudypřítomný CO - oxid uhelnatý, tzn. Býk ležel nějak divně. Jako samuraj před svým seppuku japonský bůh se modlí. Co říkáš? Japonci nemají jediného boha? Co ti mám povídat, tak ne japonskému bohu, ale japonskému policistovi... nebo nějakému mikádu. Jedním slovem, můj předmět spásy byl téměř připraven zemřít. Zadní nohy jsou zkřížené, ocasní kost je zvednutá, tlama stříká sopky na hliněnou podlahu. Chytil jsem Borka za rohy a snažil se ho zvednout. Tak ať se zase postaví na nohy. Ale i když je mladý, je těžký - nemůžu s ním pohnout. A býk, jak se zdá, nemá potřebu utíkat. Jeho oči jsou smutné, tečou mu slzy. Vše je jasné - loučí se se životem, se svou starostlivou paní, s vesnickou pastvinou, s otravným severským komárem. Byl jsem tak naštvaný, že jsem Borise Nikolajeviče pokryl mnohapatrovým matným povlakem od jeho nohou až po konečky rohů a udeřil zvíře do páteře, jak jsem jen mohl. Býk se začal zvedat, ale znovu padl na kolena. Ale už nemůžu nic dělat, protože jsem utratil spoustu energie. Ano, tady také cítím, že vzduch špatně proudí do dýchacího přístroje. dusím se. Ukazuje se, že ventil není zcela otevřen. Jak můžeš křičet na kluky, aby to opravili, když hluk z plamene je tak hlasitý, že se neslyšíš? Samozřejmě, pokud si lehnete a nebudete se hýbat, bude tento proud vzduchu stačit. Co když vychováš býka? Tam by byl A Ohořelá polena ze střechy začala s pískáním a syčením padat. Je čas vyběhnout ven. A k čertu s ním, s tím Borkem. Kéž bych mohl přežít. Ale nemám sílu. Potřebuji ujít jen asi tucet kroků, ale nemůžu. Opravdu se špatně dýchá. Udělal jsem nestandardní rozhodnutí. Tedy spíše ze zoufalství než z velké mysli. Pokud býk u podlahy dobře dýchá, tak tam pro mě bude dost vzduchu. Sundal si masku a posadil se vedle Borka pod dýmající sud. Ležíme tam spolu, dva savci. Každý si myslí o svých věcech. Jde mu jen o letní trávu za vesnicí a krávy, které ještě ani jednou nezakryl. Pro výrobce je hořké uvědomit si svou bezcennost, pláče Boris. A vzpomínám na rodinu: synové, manželka, zesnulý otec, ať odpočívá v nebi. Už jsem se se všemi rozloučil, ale pak jsem si vzpomněl na svou skrýš. Mám skrýš v krabici ze starých bot, maskovanou zmačkanými novinami. Takže si myslím, že začnou uklízet dům beze mě a vyhodí krabici spolu s penězi. To nelze v žádném případě dovolit. Dříve jste si za takové peníze mohli koupit půl auta! A teď - ne méně než krabice vodky! Pomalu jsem začal přemýšlet. Vzpomněl jsem si na příběh, který můj otec vyprávěl jako dítě ze slov svého otce, tedy mého dědečka. Můj dědeček, který ještě nebyl zbaven kulaků, žil v provincii Tambov. A v jejich vesnici často docházelo k žhářským útokům. Takže můj dědeček řekl mému otci, že při požáru se býci a krávy chovají nevhodně. Padnou na kolena a nesnaží se zachránit. A tak prý místní muži, aby pomohli dobytku, zlomili mu ocas... Vzpomněl jsem si, jak se můj otec smál, když jsem se ptal, co dělají býci, když se jim zlomí ocas u kořene. - Dobře, bude pro tebe lepší, když o tom nevíš, synku! - vynořil se otec z paměti s úsměvem. A pak si to najednou rozmyslel a zakřičel: "Zkus to!" Zkus to, Lyokho! Bylo pro mě těžké přijít na to, kde je realita a kde halucinace. Ale uvědomil jsem si, že zlomit býčí ocas je moje jediná šance na záchranu. Otočil jsem se, popadl Borka za obratle, které se mu nevešly do jeho mršiny, a přitiskl jsem se na samé dno a prudce zatáhl. Vše ostatní se odehrálo během několika sekund. Zrovna jsem měl čas vidět, jak se Borkovi narovnaly nohy a pak - mnohočetné modřiny na všech stranách, horký vzduch, neuvěřitelně studený sníh, rána, výpadek. V nemocnici jsem přišel k rozumu. Tam mi řekli, co se stalo. Lidé, kteří se venku snažili uhasit oheň, už nečekali, že mě uvidí živého. Moje babička křičela, že za mou smrt může pouze ona, a horečně se modlila k nebi. A najednou jako by tank projel hořící stodolou. Z ohně a dýmu se vynořila podivná postava býka s přívěsem, který zdemoloval zeď a rychlostí rychlíku se řítil k lesu a zvedal sněhové vlny, které obvykle větroně na letní vodě doprovázejí. Byl jsem pasažérem v tom kluzáku, jestli rozumíš, Dimulyo. No, nevím jak, ale můj býk táhl náklad asi sto metrů, dokud mě nezatlačil na strom. A co je charakteristické, že krávy a býci nemají rádi, resp. hluboký sníh Procházka. A Borka se řítil, jako by mu byl ve dveřích přiskřípnut ocas. Ano, ve skutečnosti to bylo téměř přesně tak. Teprve nyní začínáte chápat hloubku a rozmanitost jazykových forem. Ruský jazyk... je skvělý. Opravdu skvělé. V nemocnici jsem zůstal krátce. Žádné zvláštní zranění u mě nezjistili, kromě tuctu odřenin na zadku (brzdil jsem jím na pařezech pod sněhem, musím říct, že neúspěšně) a tří zlomených žeber (to bylo až v cíli Borka mě bouchla do břízy, už úspěšně). Co se stalo s býkem? Takže se mu skoro nic nestalo. Boris jen lehce spálil kůži, jako jeho jmenovec za komunistů v roce 1996. Je pravda, že kvůli takovému stresu se nemohl dlouho dívat na mláďata. Pojď, ty bastarde! Nezmínil jsem se o ručiteli, ale vy si ze mě děláte legraci! Takže... nejdřív si mysleli, že se výrobce stal impotentním kvůli nervozitě. Ale pak už nic, vzpamatoval se a s naším potěšením zasypal vše, co páchlo hnojem. Špatně na mě reagoval, jen když jsem ho potkal. Udělal brutální obličej jako nějaký matador a pokusil se ho, toho blázna, porazit. Nemohl jsem si odpustit svůj zlomený ocas. Když se na to podíváte, proč normální býk potřebuje ocas? Není to pes. Hlavní je, že všechny ostatní výhody jsou na místě. Alexey usrkl chladivého punče Komi** * * z hrnku, žvýkala sušenku, kterou nám dali k večeři, a navrhla, abychom si šli zakouřit. Samozřejmě mu rozumím. Asociace s ohněm, ohněm, kouřem a tím vším. * * * Ve vesnici Voyvozh v republice Komi se vyrábí nejkvalitnější těžký olej s velmi nízkým obsahem parafinu. Těží se těžbou. Tento důl je také jediný na světě. ** * * Komi punč - směs dvou tekutých složek v poměru 1:1, silný horký sladký čaj a vodka.
Příběh čtvrtý
KONKRÉTNÍ DOPAD
Dimulyo, hlavní věcí v životě je být správně pochopen. Souhlasit? Tady je chytrá holka. Jinak jen kvůli jednomu písmenu může být osud člověka zlomen. Ve skutečnosti jsem měl případ, kdy se dokonce všechna písmena shodovala, jen si to slovo vyložili jinak... Pojďte, řeknu vám tento případ. Psal se rok 1971. Do demobilizace mi zbýval asi jen měsíc. Zatáhl jsem za popruh branná služba v Burjatsku, nedaleko mongolských hranic. Nevím, jak je to teď, ale tehdy tam žádný kordon nebyl toto místo- průjezdní dvůr; ne hranice - jen jméno. A i to je neslušné. Mimochodem, Mongolové říkají, že právě toto slovo nám bylo dáno během Ig. Na straně nomádů byla jediná základna na hlavní silnici do Ulánbátaru. Na naší straně je samozřejmě kordonů trochu víc. Ale také není tlustý. Všechny základny jsou skutečné, bojeschopné na druhé straně Mongolska, kde si Číňané po Damanském už druhým rokem přijdou na své. Dali nám demobilizační úbor s partnerem Sašou. On i já jsme Mongolům nosili seno, ať už do JZD nebo tamního státního statku, s úzkými filmy je těžko pochopíte. Všude kolem se jen Sukhbaataři dívají s přimhouřenýma očima z plakátů ruku v ruce s Tsedenbally a chybí vysvětlení toho, co potřebují od rolnictva – buď mléko kumis, nebo koňské maso pro potřeby veřejného stravování. Ale naše firma je malá, víš, flákáme se za hranicemi. Tu a tam. V Mongolsku nám seno vyloží z náklaďáku a opět pojedeme do Burjatska pro nezbytné živočišné produkty. A to až do doby, než seno sklizené u Ulan-Ude v plném rozsahu emigruje na přilehlé území. S naší pomocí, samozřejmě. Jaký je moderní název této procedury, pamatujete si? Pašování trávy. Páni! Takže se Sashkou jezdíme na dvou starých plochách beze zbraní. Čaj, ne nějaké speciální jednotky. Takže rolníci jsou nedokončení. A obecně jsem v armádě držel zbraně jen pod přísahou a pak další a další „volant“ nebo předpisy. A nutno říct, že bylo moc dobře, že mi nedali kulomet. No, jak to můžu ztratit! Už jsem tady v práci měl skoro tragickou příhodu se zbraní, nedej bože. Nebo spíše s jeho (zbraní) ztrátou. Pak ti, Dimulyo, povím tento příběh také. Nemáme kam spěchat. Rekreant pije a procedur zbývá stále méně. Ledviny odpadly a není co léčit. Proč ne štěstí? Tak co, už jste jedli? No, teď můžeš mít můj armádní historii pokračovat. Jednoho krásného dne jsme se Sanyou vraceli z „nepřátelského“ týlu pro další várku sena. Nedaleko hranice jsem si ve vzdáleném zrcadle všiml sloupce prachu nad základním nátěrem. Někdo nás doháněl. Bylo těžké rozeznat, jaký druh dopravy tam jezdí, zda jejich vlastní armáda nebo místní. Jedna věc je jasná, auto je osobní. Teď byla tak blízko mě, že jsem viděl Mongola sedět za volantem GAZ-21 (pamatujete na tu starou Volhu s jelenem na kapotě?). A zjevně ne obyčejný Mongol. Protože v černém obleku, kravatě a koláčovém klobouku. Není to nic menšího než večírek. Na nárazníku visí prestižní číslo nomenklatury. Dohonil mě jen ten zatracený řidič a dobře, zatroubíme, jako by se řítil k požáru. Chce, abychom se Sankem zastavili na kraji silnice a dali mu přednost. Bylo tedy snadné se navzájem minout - cesta nebyla příliš užitečná. V Evropě jsme se ale nepotkali. Oknem vidím Sanka, jak se vyklání z kabiny po pás a ukazuje mi něco na svých prstech. "Jo, takhle se nechce nechat projít, ty žiješ ve skvělé době, neformátovaný, širokoúhlý komunista," hádal jsem. S tím, Dimulyo, myslím, že docela souhlasíš, nemluvě o mé tělesné duši, protože jsem unavený z dobře živených „mistrů života“, nacpaných nad temeno mé hlavy. Proč jsme horší než Sanka? No, nemáme na hlavě úhledný párty koláč, ale jen propocené, mastné čepice, tak co s tím? Teď nás můžeme tlačit jako ty ovce ve stepi? To nebude fungovat, soudruhu mongolský tajemníku. Nepočkáš. Horlivý Ó To znamená, jak se říká, pojďte, kmotru, obdivovat! I já a Sanko zatroubíme na klakson a ukážeme Mongolovi přes okna obscénní gesta. Ale on se nevzdává, chce se jen proplížit kolem nás, infiltrovat se takříkajíc k hranici pod příkrovem silničního prachu. OK! chcete? Prosím! Se Sašou jsme si rozuměli beze slov. Samozřejmě, že oni dva během své služby najezdili tolik kilometrů. Odjíždím na kraj silnice, ale nezpomaluji. Sanka provede stejný manévr. Tady to koupil náš Mongol. Ukázalo se, že není stratég. Ano, a ne taktik. Vzal všechno za nominální hodnotu a strčil hlavu mezi nás a příkop na druhé straně silnice. Tady jsme to dokázali, jako Čujkov Paulus u Stalingradu. Mongol byl skřípnutý zepředu i zezadu, takže před těmito našimi kleštěmi nebylo možné uniknout. Společně se Sanyou jsme najednou začali tlačit ZIL-kami na klesající nomenklaturu „Volzhana“ směrem k samotnému příkopu, který sloužil k odvádění vody. Netrvalo dlouho a naše party eso si vyměnilo peníze. Zabrzdil, vletěl do příkopu a zůstal na kraji mongolské pouště sám se svými obavami. Se Sanyou jsme překročili hranice a připravili se na nakládku. A dělali si legraci z toho malého muže v koláčovém klobouku nad šálkem kumiss. A marně, nutno podotknout. Zbytek dne proběhl bez incidentů, ale druhý den ráno začalo něco dříve nevídaného. Hned od časného rána, ještě před vstáváním, mě sanitář budí a říká, ať se rychle obléknu. Říkají, že na mě čekají. Přijel vyšetřovatel z Transbajkalského vojenského okruhu. Který okres, který vyšetřovatel? Nerozumím ničemu. Rychle ale vyskočil, umyl se a vyšel na ulici. Určitě tam na mě čekali. Dva praporčíci ho chytili za paže, spoutali a hodili do „kozy“ (tehdy tak říkali GAZončikovi, a ne pozdějšímu Uljanovskému duchovnímu dítěti automobilového průmyslu). Samozřejmě mám hlavu vyděšenou a nic mě nenapadá. nechápu proč! A nějak si ani nevzpomínám na příhodu s tím mongolským „tatínkem“. Dobře, objevil jsem se před jasnýma očima vyšetřovatele. Takový prominentní kapitán, dobře upravený. Zřejmě od bohatých. I když... teď se mi zdá, že to vůbec nebyl kapitán, ale červený nárameník s vyšší hodností. S jistotou to však říci nemohu. Posadil mě ke stolu naproti a přikázal mi vysvobodit moje mozolnaté ruce z pout. Naservíruje mu čaj a jeho oči se zavrtají do hlavy nešťastného řidiče, jako by měl ortézu. Kapitán se ptá (i když je stále kapitánem): "Kde jsi byl předevčírem v takové a takové době?" -Kde mám být? - Já odpovídám. - Převážel seno do Mongolska. "Sám," ptá se vyšetřovatel, "nesli tě?" Samozřejmě jsem řekl, že jsme se Sankou spolupracovali. Proč se skrývat? Vstupenky lze snadno zkontrolovat. Kapitán si zapálil cigaretu, usmál se a zeptal se: "Takže nepopřete zločinné spiknutí?" Spadl jsem ze židle: - Jaký druh spiknutí? O čem to mluvíš, soudruhu kapitáne? Směje se jako Mefistofeles a pokračuje v kladení otázek. Ale vypadá to, že to není Žid. Vzpomínám si, že je to jejich zvyk – odpovídat na otázku otázkou. - Viděl jsi šedou Volhu? - Belomorina začala tahat mezi vyšetřovateli a propukla v satanskou zář. Teprve teď mi došlo, že se to celé týkalo právě toho incidentu na silnici. Ale není tam žádná obava. Nakonec k žádné nehodě nedošlo. Jen si pomysli, naučili Mongoly trochu. Takže přeci jen nebyla porušena prakticky žádná pravidla. Toto není rušná křižovatka v Ulan-Ude. Přece step. Kapitán mezitím téměř triumfoval. Energicky pobíhal po kanceláři jako elegantní jaguár na měkkých tlapkách a téměř předl v očekávání brzkého výsledku. - Takže se ukázalo, že jsme viděli Volhu. Pokuta. A doufám, že viděli i řidiče? - zářil tazatel jako naleštěná kotva v elektromotoru. Potvrdil jsem. - A vy a váš partner STLAČILI váženého soudruha Munulika Endelgteye přímo uprostřed cesty? Opět jsem nic nenamítal. Opravdu lisované. Pravda, ne uprostřed silnice, ale na pravé straně silnice. To je, když se podíváte směrem k Ulan-Ude. Ale nemělo cenu, aby byl hrubý a troubil na nás, jako bychom byli mongolští hulváti. Nejezdili jsme na velbloudech. - Takže tvrdíte, že spolu s vojínem Alexandrem N. zaútočili uprostřed cesty na tajemníka stranické organizace kdoví jakého aimaga a po předchozí dohodě na něj STISKLI? V tu chvíli jsem namítl: "Nesouhlasili jsme." Jednoduše si navzájem ukazovali, co mají dělat gesty. Ano, a nezaútočili, bolelo to. Tak jsme se nechali trochu unést. Kapitán v nějaké Acapulce kvetl jako novoroční kaktus: - Jo, tady pouhým okem vidíte dlouho zpívanou skupinu. Nepotřebuješ ani slova! Gang, jedním slovem! Jak dlouho to děláš? Vzrušil jsem se: - Jak to? Čím se živíme? - A tím, že NABÍHÁTE, TLAČÍTE lidi na silnice, TLAČÍTE je, berete peníze a doklady? - hlas vyšetřovatele nabral odstín rezavých dveřních pantů. - Ano, pro takové ošemetné věci, chlapi, nemůžete mít potíže nejméně pět let! Co s tím má společného disbat?! Byl jsem šokován a začal jsem blábolit: "Proč potřebujeme jejich tugriky, soudruhu kapitáne?" Co si za ně můžeme v naší jednotce koupit? Vyšetřovatel, když viděl můj rozložený stav, trochu změkl a pokračoval ve své obviňující řeči: "Neměl bys být překvapen, desátníku!" Neznalost zákona, jak se říká... Co tedy máme ve vašem případě? A máme následující. Zločinecká skupina dvou branců, jinými slovy gang, vládní dopravou narušila státní hranici. Pak na území spřáteleného Mongolska zaútočila na tajemníka strany, fuj, sám ďábel nemůže přijít na to, který aimag, soudruh Mudaluk... Však to nevadí. PŘITLAČIL ho ke kraji silnice, pak ho PŘITLAČIL přímo k vozovce s cílem uškrcení a zmocnění se hmotného majetku, který mongolský soudruh čestným způsobem vydělal. Výše zmíněný gang tedy porušil takové a takové články trestního zákoníku SSSR a trestního zákoníku Mongolské lidové republiky. Jmenovitě jste obviněn z: narušení státní hranice, napadení stranického funkcionáře cizího státu s ublížením na zdraví, krádeže dokladů a Peníze oběť. A po tom všem, co bylo řečeno, budete namítat, že pět let kárného praporu je moc? Modlete se k Bohu, chlapi, aby vám nedali „věž“ ve světle napjaté situace na východních hranicích SSSR. Zakřičel jsem: "Ano, rozdrtili jsme to Mud... soudruhu Mongol!" Ale ne doslova. Právě jsme odtlačili jeho auto na kraj silnice. To je vše. Žádné peníze ani doklady jsme neviděli. Toho Endela jsme neuškrtili, protože jsme ani nevystoupili z aut. Co se týče narušení hranic, tak tam pracujeme dva měsíce. Můžete se zeptat velitele jednotky! Kapitán trochu zvadl, ale rychle se vzpamatoval a hodil na stůl nějaký papír: - Jak tomu rozumíte? Tady černobíle... Vzal jsem list a přečetl následující text:
"kospotinu tavarich savetski pasol v mongolském lidovém ritsubliku ts prvním tajemníkem lidové strany imag khural munulik endelgtey
prohlásil
V takové a takové datum tohoto roku jedu já, munulik endelgtey, na hranici sovětské lidové země služebně. tvůj bandita je přibližný avtamabil ZIL se na mě vrhl, PŘITLAČIL na stranu taroga, PŘITLAČIL mě na tu zemi, nechoď. v nemocnici v aimaku mi přišel nervový šok. chybějící tengi 400 tugrik portiyna katsa poplatek. Knutsny provokace a sabotéři narušili hraniční linie. Probouzíme se netrpělivě čekáme na trest. Číslo Podpis"V levém horním rohu bylo něčí zametací vízum: "přibližně potrestejte idioty." Přesně tak, bez interpunkce. O těch idiotech nebylo jasné - jestli mysleli Sanku a mě, nebo jestli se ta osoba jmenovala kdo podepsal dokument k exekuci.A to jsem si myslel,protože na papírku ze školního sešitu žádný jiný podpis nebyl.Jen datum.Teď je jasné,kde se bere tenhle nesmysl o narušovatelích hranic a silném škrcení šéfa strany od. A členské příspěvky jsou, abych tak řekl, vedlejší záležitostí. Jen milý člen strany, ten chlap se rozhodl jednoduše „seknout zelí“ a vše svalit na zlou sovětskou armádu. Ale to nejhorší, co se stalo v celém „ kriminální“ příběh nebyl ani o tom, že si Mongol zapsal SPZ našich aut a připojil je ke své přihlášce. Nejhorší bylo, že jeho nezdravým fantaziím se věřilo, ale nám ne. Vzali mě na „ret“. Nezbývalo než doufat, že se mezinárodní konflikt vyřeší nějak smírně, a tak se skutečně stalo.“ Kapitán po vyslechnutí Sanky byl přesvědčen, že říkáme totéž a totéž, neprotiřečíme si. Nebylo vůbec těžké zjistit, že naše narušení hranice je jen výplodem mongolské stranické fantazie. Zde se k našemu štěstí našli i svědci, kteří viděli, že šéfa strany za účelem uškrcení nikdo NETLAČIL a NETLAKAL k zemi. Obecně jsme neopustili kabiny našeho ZILkova, a proto jsme prostě neměli příležitost připojit se k popelnicím Velkého lidového Khurala. Tím by věc skončila, ale zmínka o „blbostech“ v mongolském prohlášení vyzývala velení, aby adekvátně reagovalo na přání vyšších stranických soudruhů, možná i těch, kteří mají diplomatické pravomoci. Proto jsme byli se Sankem ponecháni na „retu“ deset dní a poté byla demobilizace odložena o měsíc. Ano, ještě jedna věc: byla jsem zbavena hodnosti desátníka se zjednodušeným zněním v rozkazu: „za opakované pokusy o narušení státní hranice“. Jako by mě krmili něčím na druhé straně hranice, kterou jsem se neustále snažil porušovat. Vidím roztomilý obrázek mě, ve stavu somnambulního spánku, jak se snažím překročit drahocennou hranici. Saša ale neměl co připravit. V té době nebyla v armádě hodnost nižší než soukromá. Možná se to teď objeví? Jakýsi alternativní privát z klystýrové fronty. To je ono, Dimulyo. Co kdyby vyšetřovatel vojenské prokuratury neměl po ruce žádné svědky? Seděl bych teď vedle tebe? V-a-a-pros! Alexey vydechl s chutí a naplnil výslednou prázdnotu v žaludku vodkou Urzhumka. Zdá se, že nápoj nemohl zaplnit celý výklenek. Je tedy čas na svačinu. Totéž přejeme i vám.
Příběh pátý
ROZLOUČENÍ ZBRANÍ!
Bylo to v polovině sedmdesátých let, neklame-li paměť. Pracoval jsem tehdy v oblasti dnešní Kharyaga, téměř na hranici s Něnci Autonomní okruh. Toho roku přijel tým z Iževska otestovat Buranov (sněžný skútr jako motocykl, měli byste vědět) v reálných podmínkách budoucího provozu. Pracujeme kousek po kousku a testeři se vydali různými směry. Buranů bylo buď pět nebo šest. Cestovali dlouhou dobu přes tundru. Několik dní. Každý tester si s sebou na saních vzal barel paliva, radiostanici a zásobu proviantu. Jeden tester se nevrátil do stanovené doby. Později byl nalezen omrzlý. Uvedli, že narazil do pařezu, upadl a poranil si páteř. Proto jsem se nemohl doplazit k rozhlasové stanici. Polární lišky jsem plašil raketometem déle než den. Našli jsme toho chlapa stále naživu. Pak mě poslali do nemocnice v „přadláku“. Opravdu nevím, jestli přežil nebo ne. Ale to není to, o čem mluvíme, Dimulyo. Dovolte mi přejít k hlavnímu bodu. Testeři se posadili do kanceláře, aby sepsali zprávy o svých dojmech z jízdy a dalších kvalit rolby a samotné stroje byly zavřené v hangáru. Co je to tam za hangár? Je hezké sundat na něm visací zámek žehličkou na pneumatiky; pro našeho bratra, řidiče, je to čiré potěšení. Bylo by nutné zajistit zabezpečení. Nikdy nevíš. Řidiči, geofyzici a geologové jsou zvědaví lidé. Budou se chtít také svézt nebo ještě hůř studovat vybavení. Pamatujete si, že v té době byly dokonce i kresby mlýnku na maso klasifikovány jako „přísně tajné“. A tady jsou nové sněžné skútry! Šéf testerů se dlouho rozhodoval, komu ostrahu svěří. Rozhodnuto - lepší pro profesionály. Šťastnou náhodou byli poblíž. Polovojenské stráže, které střežily sklady geofyzikálních výbušnin, se přesně pro takovou roli hodily. Lidé jsou stále starší, odpovědnější a podepsali dohodu o mlčenlivosti ke „všemu, co vidí“. Kromě toho nemají problémy se zbraněmi. A co, řekněte mi, VOKHRovets, pracující v režimu „za tři dny“, odmítne dodatečný příjem? Naštěstí je hangár přímo ve vesnici. Ke spokojenosti všech se tedy rozhodli: strážce den hlídá výbušniny, den spí, den hlídá Burana, den zase spí. To je teoreticky. V praxi ale vše dopadlo jinak. Nám, řidičům, přišla nečekaná výplata. Nebo spíše nejde ani o výplatu – zálohu. V polní sezóně většinou všichni bydlí na účtu a peníze jsou jen pro Velká Země vidět. A pak se něco pokazilo v účetním oddělení. Nevím přesně, co to je. Jedním slovem, podle prohlášení nám dali poměrně působivou částku. Kam dát peníze v terénu? Uspořádat dovolenou pro duši je známá věc. Při této příležitosti byla do vesnice vyslána nejbližší delegace. A to je více než sto kilometrů. Ale žádná vzdálenost nám nemohla zkazit dovolenou. Večer jsme se sešli na velké hostině. Byli pozváni všichni: geofyzici i testeři. Seděli jsme docela dobře - polovina rychle odpadla kvůli zdravotnímu stavu, zítřejší práci, úkosu od šéfa a prostě podezřívavosti ohledně nebezpečí kocoviny. A když už se všichni testeři rozešli, přiběhli z hangáru s Burany strážci, kteří měli směnu. Nyní to mohou udělat, pokud to šéf nevidí. Přišli tři (zbylo další stanoviště s výbušninami). Chlapi, to je okamžitě zřejmé, jsou důkladní. Sundali si opasky, rozepnuli pouzdra a požádali všechny, aby opustili místnost. Právě oni se rozhodli zbraň schovat, aby se „opilí“ něco nestalo a aby se jim náhodou neztratila služební zbraň. Ne nadarmo se jejich hlavní tester rozhodl hlídat sněžné skútry. Přesně tak - zodpovědní lidé. K oslavě nečekaného postupu přistupovali tak opatrně, že zanedlouho už spali – kdo kam spadl. Vzbudili jsme je hodinu a půl před směnou na zařízeních. Aby se měli čas dát do pořádku a čestně přenést chráněný majetek do nového šatu. Členové VOKHR se rychle oblékli a zmateně se začali hrabat pod postelemi a na nočních stolcích (v místnosti nebyl žádný jiný nábytek). Pásy jsou na svém místě, ale chybí zbraně. Tady na nás – řidiče – přišli zcela konkrétně. Zavřeli dveře zevnitř. Dokud se neobjasní okolnosti zmizení, nikdo nedostal příkaz k odchodu. Sami strážci vyslýchají pohostinné hostitele ohledně toho, „kdo ukradl pistole? Zde překvapení lidé, přesvědčeni o důkladnosti synů Cerbera, připomněli, že sami skryli své služební zbraně v místnosti před zlým okem a odporným nepřítelem darebáka. Žádní svědci. Takže pokud si stráže nic nepamatují, pak nemá smysl drtit bochník chleba poctivým lidem. Pokuta. Stráže trochu vychladly a pustily se do práce opatrněji. Pátrání pokračovalo. Nyní jsou důkladní a pedantští. Obklopili celou místnost, roztrhali matrace, ohmatali polštáře, zatřásli kamny a rozebrali starou televizi. Nejsou žádné zbraně, to je vše. A co je překvapivé, majitelé paprsku si určitě pamatují, že členové VOKHR ukrývali pistole, ale naopak si nic takového nepamatují. Zúčtování pokračovalo asi čtyřicet minut a téměř vedlo k boji s krveprolitím na čerstvě napadaném sněhu. Ano, pak jeden z nekojících geofyziků vtrhl do paprsku se zdáním zmatku ve tváři a rozpaky v úzkostlivé duši textaře, kterého Bakchus obešel. Prošel kolem a zjistil, že za oknem našeho domova je provázkový pytel plný něčeho tajemného. Ještě včera byla síť tenká jako platýs. Bylo v něm uloženo pouze pár malých síhů (zbytky z předchozí rybářské výpravy). Geofyzik si to jistě pamatoval, protože právě den předtím, než jeho čelo narazilo na zmrzlou rybu, když se unavený z dovolené vracel na své místo v předních řadách vojáků. Rozhodl se, že drahý „šofér“ nezapomněl na proces zmírňování kocoviny starým způsobem „klín po klínu“, stáhl provázkový sáček a se zvědavým očekáváním nahlédl dovnitř sáčku s novinami (stejná nová formace, která se objevila po šel do postele). Vše, co by geofyzik očekával, že v tomto balíčku uvidí: neotevřenou láhev vodky, nebo dokonce více než jednu (to je lepší), čerstvé ryby, mraženou zvěřinu, malá sebraná díla V.I. Lenina ve 12 svazcích, sada nemytých teplých spodní prádlo, nafukovačka žena středního věku asijského vzhledu, cikánské dítě hozené kukačkou, převodovka ze sněžného skútru Buran... Všechno, jen ne tři úplně nová, nablýskaná pouzdra se třemi pistolemi Makarov uvnitř. Takhle, Dimulyo, když to dáte dál, vezmete to blíž? Co když měl geofyzik kocovinu dříve? Zbraň by tedy do jara visela v pytlíku a ti pitomci z ochranky by byli uvězněni za ztrátu služebních průkazů. Naštěstí je zóna poblíž. Takže v našem případě lze přísloví reinterpretovat takto: „Když to dáte dál, půjdete do zóny.“ Věř tomu, jestli chceš, Dimulyo, věř tomu, jestli chceš. Alexey usrkl černý z vaření pravého severského čaje z keramického hrnku s nápisem " Alex“ a začal sbírat věci. Sleduji Yu Dnes ráno odjížděl domů. Říjen-listopad 2003, 24. listopadu 2008
Každá profese je něčím přitažlivá. Právník, letuška, grafik, taxikář... Ti všichni mají za sebou nálož různých příběhů a zajímavých případů. Dnešním partnerem "Vіstey" je majitel malého autoservisu, obyčejný mechanik. Kromě rutinní každodennosti má však i na co vzpomínat.
SVĚDOMÍ JE JASNÉ
Automechanik Sergey pracuje v autoservisech v Dněpru více než 20 let. Má tisíce opravených aut a vděčných klientů. Před několika lety si jeden muž otevřel vlastní malý autoservis. Je to extrémně skromný člověk a souhlasil, že bude mluvit s tiskem pouze pod podmínkou anonymity.
"Jednoho dne přišel na čerpací stanici asi dvacetiletý chlap," řekl Sergej. — Řidič Audi pochyboval o spolehlivosti brzd, a protože se blížil výlet do Kyjeva, zamýšlel vyměnit kotouče. Situace by se nelišila od mnoha jiných, pokud by způsob komunikace mladý muž Nebyla, mírně řečeno, hrubá. Spořádaným tónem nařídil rychle nainstalovat nové disky a nebyl schopen okamžitě pochopit, že na čerpací stanici není žádný obchod a je třeba zajistit potřebné díly. Otec, úctyhodný asi padesátiletý muž, který dorazil o půl hodiny později, pomohl přijít na to. On a jeho syn přinesli brzdové kotouče. Když jsem se však pustil do práce, pochopil jsem, že nemá smysl instalovat nové – stačí vyčistit a dotáhnout ty, které tam byly. Když vracel jejich zabalené disky zákazníkům, můj otec, aniž by skryl své překvapení, řekl: "Ale mohl si je vzít pro sebe a říct, že jsi je vyměnil."
„Během let si lidé vytvořili stereotyp,“ poznamenává partner, „že zaměstnanci autoservisů klamou a kradou. Klidný spánek je pro mě cennější. Navíc jsem se svým životem spokojený, mám dost peněz na vše, co potřebuji. Někteří lidé si možná někdy vydělají více podvodem, ale já nemám konce se stálými i novými klienty a navíc dostávám štědré bonusy za svědomitou a rychlou práci.“
LÁSKA SE STÁVÁ
Je zajímavé, že Sergeiova integrita a důvěra zákazníků nejen ovlivňují jeho výdělky, ale také kdysi přispěly k vytvoření jeho vlastní rodiny. Před deseti lety mu pozdě v noci zazvonil telefon mobilní telefon. Ve sluchátku se ozývá poplašený hlas dívky, která jednou přijela udělat plánovanou údržbu svého Volkswagenu. Vracela se ze služební cesty a v centru Pavlogradu měla výbuch Spojovací tyč. Oksana nebyla spokojená s možností svěřit vůz místnímu autoservisu. Bylo jí nabídnuto, aby nechala auto a vrátila se do Dněpru taxíkem nebo se ubytovala v hotelu. Částka za opravy prý byla nedostupná...
"Nebudu lhát," připustil Sergej, "šel jsem zachránit tu dívku jen proto, že jsem s ní cítil soucit. Na chlapa ve špinavém hábitu, s umazaným motorový olej Ta si pochopitelně ruce moc nevšímala. Doufal jsem, že si mě teď najednou všimne... V Pavlogradu jsem byl už v jednu hodinu ráno. Oksana čekala v nejbližší 24hodinové kavárně. Když jsme zajistili její auto na taženém kočáru, jeli jsme nízkou rychlostí k Dněpru. Na cestách jsme si povídali a ukázalo se, že máme mnoho společných zájmů. Na dívku se dobře orientuje v autech, má ráda i tvorbu Beatles, ráda pořádá pikniky v přírodě. Pak mezi námi vznikly sympatie, které postupem času přerostly v něco víc.“
NEVDĚČNÉ DÍTĚ
Další příběh od našeho partnera je o nevděku jednoho z klientů.
„Moje žena Oksana má nejlepší kamarádku Světlanu. Od školy jsou „neoddělitelní“. Sveta vychovávala svého syna sama. Dima měl před absolvováním střední školy potíže našetřit si na Subaru, náklady na údržbu vozu bral na sebe. Jednou přítel požádal Dmitrije, aby provedl plánovanou údržbu s nereálnou slevou, protože jeho syn nemohl najít práci. Nechtěl jsem souhlasit, ale moje žena na tom trvala. Dal jsem 70% slevu a udělal vše na nejvyšší úrovni.
A jaké to bylo překvapení,“ řekl Sergej s hořkostí v hlase, „když mi tento „syn“ na každém rohu začal říkat, že jsem ho předražený, pracoval jsem dlouho a nekvalitně a byl také hrubý. Světlana bohužel situaci nechápala a věřila výmyslům svého dítěte. Jejich přátelství s mou ženou se zhoršilo. A teprve po chvíli, když Dima dal auto do servisu jiné službě, byla Světlaně odhalena pravda. Omluvila se mé Oksaně a její syn našel sílu požádat mě o odpuštění."
DÁMSKÉ ŘÍZENÍ
V Sergeiově práci je mnoho zvláštností, z nichž mnohé jsou spojeny s něžným pohlavím. Jednoho dne ho oslovila dívka s prosbou, aby jí opravil světlomety. Řekla, že má v plánu dorazit na zkoušku dřív. Nastoupil jsem do auta před svítáním, ale nemohl jsem zapnout světlomety. Neriskovala jízdu ve tmě, ale když čekala na východ slunce, usnula přímo za volantem. Zkouška se minula a nezbývalo nic jiného, než zajít do autoservisu...
"Prohlédl jsem auto a okamžitě jsem zjistil důvod nedostatku světla," řekl majitel autoservisu, "oba světlomety byly hrubě vytržené z objímek spolu s dráty. Dívka byla velmi překvapená. Netušila, že takový druh krádeže existuje. A když její kamarádka přinesla nové světlomety, vyprávěla nám anekdotu: „Blondýnka přijíždí v drahém zahraničním autě. Stěžuje si automechanikovi, že auto buď cuká, nebo se zadrhává... Už jsem navštívil tucet dílen a z nějakého důvodu mi odmítli udělat i diagnostiku. Po dalším odmítnutí se sama blondýnka podívala pod kapotu a našla poznámku: „Ona, hloupá, neumí řídit. nebudu platit. Manžel".
EFEKTIVNÍ PROBUZENÍ
Mluvil také náš partner vtipná příhoda což se před pěti lety stalo jeho kolegovi Semyonovi. „Všechno to začalo, když měl dvojčata. Radost samozřejmě neznala mezí – hlučně oslavovali narození Diany a Maksimky. Když začala rutina a bezesné noci, Semyon podřimoval o přestávkách přímo v práci na židli. Zaměstnanci a šéf se k tomu chovali s pochopením, ale samozřejmě to nemohli podpořit. Sema to nezastavilo a během oběda spal dál, ale na zadních sedadlech auta, které se opravovaly. Jednoho dne si jeden z klientů vyzvedl své BMW s předstihem. Nikdo ale netušil, že tam nový otec dřímá. Ale to není vše! V určitém okamžiku se Semjon probudil a řidič ho náhle uviděl ve zpětném zrcátku. Majitel auta byl z takového překvapení samozřejmě dost nervózní, ale nestěžoval si – vždyť on sám má tři děti...“
EKATERINA CHEREDNICHENKO
Nebyl jsem očitým svědkem tohoto příběhu, ale považuji za svou povinnost ho vyprávět. Stručně řečeno. Jednoho dne jsem uviděl „čajovou konvici“ přibližující se k semaforu. Ty lze okamžitě vypočítat. Na semaforu se rozsvítí „červená.“ „Konvice“ zběsile mačká brzdu, zapomene sešlápnout spojku a motor samozřejmě zhasne. Otočí klíčkem a auto, které stálo v rychlosti, protože zapomněl zařadit neutrál, poskočí dopředu a málem dojede k autu před ním. Ten, kdo stál před „konvičkou“, pro každý případ, jede vpřed – nikdy nevíte, kolik šílenců na světě jezdí!“ „Konvička“ znovu nastartuje a auto, které zapomněl nasadit „neutrální,“ skočí znovu dopředu. Ten vepředu se zase vzdaluje. Typické je, že vše, co se děje, sleduje dopravní policista (nebo dopravní policista) stojící u jeho auta. Omráčený čajník potřetí otočí klíčkem (asi to uměl jen on) a auto zoufale vyskočí a narazí do zad muže, který stál vepředu. No zkrátka tupá rána, broušení kovu, cinkání skla. Auto vepředu má promáčknutý nárazník, rozbitá světla, „čajovka“ má to samé jen vepředu. Účastníci incidentu na sebe křičí. Blíží se služebník zákona – v plstěných botách a ovčím kožichu (byla zima). Přišel, poškrábal se na vodnici a řekl: „Mám to…“ Otočil se a odešel.
Dialog slyšet na stanovišti dopravní policie. K akci došlo mezi jedním z dopravních policistů (dále jen policista) a řidičem stanové GAZely, kterou zastavil.
Policajt: „Potřebujeme dostat ty lidi do města (80 kilometrů)“ a ukazuje na pět čel v civilu.
Řidič: - "Takže můj stánek není vybaven pro přepravu lidí."
Policajt (s velmi vážným pohledem): - "To nejsou lidé, to jsou dopravní policisté"
Stalo se to, když jsem studoval v autoškole. Učitel je teoreticky muž, asi 50 let, kulturou nijak zvlášť nezatížený, vlastně většinou ani publikum. A tak procházíme tématem, kdy a za jakých podmínek je potřeba zaměstnancům udatné a známé inspekce pomoci.
Učitel se ptá skupiny:
- Pokud vás zastaví dopravní policista a řekne, že potřebuje odvézt oběť do nemocnice, co byste měli dělat?
- Pomozte mu a vezměte ho do nemocnice.
- A když tě zpomalí a řekne: "Jsem svině", co mu máš odpovědět?
Malá vteřina zmatku a pak hlas ze zadního pultu:
- Jsem s tebou!!!
Následujících 5 minut už teorie nikoho nezajímala.
Teď si vzpomínám. Bylo to před 3-4 lety ve slavném městě Gagarin ve Smolenské oblasti. Shromáždili jsme se tam velká společnost(vzali jsme si dovolenou pro sebe, žijeme v Moskvě, ale všichni tam mají stále příbuzné a přátele) a užili si to. Jednoho večera jsme měli další pití přímo na dvoře, kde jsme na auta umístili „zařízení“ (sklenice a lahve).
Ráno jsem vstal s obvyklou bolestí hlavy (místní vodka je silná věc) a vzal tchyni na trh a pak jsem se pustil do svých věcí. Řídím a přemýšlím, proč se na mě všichni dívají?! Policajti ke mně přišli a zírali na mě s otevřenou pusou, lidé na chodníku všichni otočili hlavy. No, cítím se špatně, sakra!! Je to ale opravdu patrné už z dálky?
Teprve když jsem dosáhl konečného bodu trasy, radostné kdákání mých pijáckých společníků mi otevřelo oči. Ukázalo se, že láhev a dvě sklenice byly přimrzlé těsně ke střeše auta!!
Jezdil jsem s těmito majáky celý den (ubohí policajti byli z takové drzosti asi otupělí).
Dnes mě chtěl dopravní policista zastavit na Kashirce na 110-120 km/h. Ale máchl klackem příliš rychle - když se zhoupl nahoru, vytrhl se mu z ruky a letěl za zády.
Nezastavil jsem, protože poloha „dopravní policista hází klacek za záda“ není popsána v pravidlech silničního provozu.
Tohle se stane, když se potkají dva lidé, kteří se neduplikují: 7 hodin ráno, neděle, mám dokonce napsáno na obličeji, že jsem spal 2 hodiny a spal jsem zbytečně.
Sedím v prázdném trolejbusu, vidím průvodčího: neoholený muž v čepici, vypadá ještě hůř než já... Dávám mu peníze, on mi dává jízdenku, všechno se děje pomalými pohyby invalidních Estonců. Po dvou zastávkách ke mně znovu přichází. Dávám mu lístek, on mi dává peníze a odchází... Počítal jsem dvě minuty a přemýšlel, v čem je úlovek.
Na benzínce jsem byl svědkem skeče o blondýnách. V tu samou chvíli u dvou pokladen chlápek a Blondinko požadují natankovat do auta benzín a unisono volají do kolony č. 3. Pokladní, zřejmě již zkušení, se zdvořile ptají:
- Holka, jak jsi určila číslo sloupce?
- jak, jak... velmi jednoduché - počítal jsem od vchodu....
- A vy jste mladý muž, co si myslíte?
-......nepočítala jsem! Podíval jsem se na číslo napsané nad palivovou hadicí!
Konec pracovního dne. Ucpaná gazela s jedním volný prostor. Unavení tiší lidé. Uprostřed kabiny je černoch. Přijde mladá matka s dítětem ve věku 4-5 let a lehne si na prázdné sedadlo.
Chlapec se na černocha velmi pozorně podívá a v naprostém tichu začne hlasitě a zřetelně recitovat:
- Je třeba, je nutné si ráno a večer umýt obličej..... A hanba nečistým kominíkům...
Výsledek: Zastavená gazela a pasažéři válející se kolem se smíchem. Nálada se úplně zvedla.
Můj přítel pracuje jako inspektor dopravní policie. Jednou takhle s parťákem zastavili normální auto kvůli překročení rychlosti.
Pozvali řidiče do auta. Začali jsme sepisovat protokol.
No řidič říká, že spěchá, prý není potřeba protokol a předá 50 babek.
a co? 50 babek není moc! Vzali.
A pak za ní zastaví silně zabarvená 99, vystoupí z ní dva chlapíci v civilu a rychle jdou k autu. Naši přátelé okamžitě zavřou dveře a okna v autě a začnou tento špinavý americký papír pálit zapalovačem. Ale nehoří, nebo spíše hoří, ale ne tak rychle, jak by chtěli. Začínají být nervózní a roztáhnou plamen na zapalovači. A kluci už klepou na okno. Nakonec oheň udělal své a v kabině zůstal jen popel a kouř z padesátidolarového papíru. Dopravní policisté otevírají třesoucíma se rukama okno auta... a slyší otázku:
- Soudruhu seržante, řekněte mi, jak se dostat do Naro-Fominsku?
Sněžení, mrazy, dopravní zácpy...
Vzpomněl jsem si na loňský příběh na placeném parkovišti. Dnes ráno stojím na tomto parkovišti a snažím se odloupnout krustu sněhu z čelního skla. Opodál dělá totéž dobře oblečený motorista se svou krásnou A8. Je vidět, že spěchá a snaží se. Nikdo jiný není.
Pravda, ze své teplé budky kouká i hlídač, boží pampeliška. Zřejmě si myslel, že mu to majitel A8 odlomí a plastovou rychlovarnou konvici vyndal. Říká, proč trpíš, udělal jsem vroucí vodu a nalil jsem ji na sklenici a ona se stáhne.
V horečce si člověk vylije konvici na čelní sklo a sníh skutečně roztaje, ale nebrali v úvahu fyzikální zákony - přímo doprostřed skla projela obrovská prasklina...
Obecně děda běžel o sto metrů rychleji než v nejlepší roky.
Večer. Naproti skandální kavárně stojí cizí auto s tónovanými skly. DŮLEŽITÉ: silnice je nakloněná. Kolem prochází četa 3 policistů. Jednomu auto přišlo divné. Šel jsem na kontrolu. Obešel ho a začal ho zkoumat z kufru. Najednou, nečekaně, se auto začalo pomalu rozjíždět – silnice byla nakloněná. Policista popadl nárazník. Přesto auto pokračuje v jízdě. Jedna osoba ji zřejmě nemůže držet. Hlídka volá dva své kolegy! Už tři obětaví policisté se snaží, aby auto samovolně nekleslo!
Pak se otevřou dveře cizího auta, vyjde řidič a říká:
Lidi, já už fakt musím jít!!!
Nedávno jsme stáli v noci v obchodě, nikoho jsme neobtěžovali, pili jsme pivo. Všímáme si jednoho chlapíka, který dlouho obcházel zaparkovaná auta a něco v nich studoval, osahával dveře, nahlížel dovnitř...
V důsledku toho k nám přichází a ptá se divoce opilým hlasem
- Kluci! Viděl jsi, jakým autem jsem přijel?
Ze života.
Jdu domů přes dvůr. Vidím asi 10letou dívku, jak přibíhá - a s plným švihem - prásk! na kapotě úplně nového auta.
Budík se spustí.
Z okna v 8. patře trčí naštvaná mužská tvář. Dívka sundá kapuci a křičí:
- Tati, můžu se ještě trochu projít?
Řidiči jsou nejlepší vypravěči, vynikající poradci a psychologové. Na cestách si lidé rádi vylévají duši. Vždy je snadné svěřit tajemství náhodnému společníkovi na cesty. Během výletů vždy dojde k incidentům a vtipným momentům. Ukazuje se, že do konce pracovního dne taxikář nashromáždil celý arzenál vtipných, smutných i poučných příběhů. Women`s Day vybral ty nejzajímavější příběhy řidičů.
MÁTE KLUKA
Taxikář Alexey Mikhailov říká:
Přišel jsem se objednat, vedle mě si přisedá těhotná dívka: "Do porodnice na levém břehu." Dobře, vezmu ji do porodnice. Najednou:
Ooooh!!! Zdá se, že mi praskla voda.
A letěl! Ona křičí:
To je ono, začínám rodit!
Jsem v šoku, co mám dělat. Více plynu! Stojí tam dopravní policista a mává klackem. Plyn na podlahu, je za mnou. Na Vogresovském mostě začne křičet do vysílačky: "Zpomal, nebo vystřelím!" Zastavím se, otevřu dveře a říkám:
Dokážete porodit?
Nerozumí, otevře zadní dveře - cestující se svíjí a sténá. On okamžitě:
Pojď za mnou!
Rozjel se s blikajícím světlem a sirénou vpředu, já za ním: woohoo! Když jsme dorazili, okamžitě ji odvezli na vozíku. Sedneme si s ním na obrubník:
- Chceš kouřit?
My dva jsme se nadechli současně... Zvládli jsme to! Asi po dvaceti minutách porodní asistentka vychází:
Kdo z vás je táta?
Okamžitě se na mě podívá a já říkám, nedívej se na mě, jsem ženatý! On pak:
Gratuluji, budeš mít chlapečka.
Nyní dívka a inspektor dopravní policie žijí spolu. Všechno je s nimi v pořádku, občas je vídám, jsme přátelé s rodinami.
DĚLÁNO NA RAMENECH
Taxikář Alexander Ryabtsev říká:
Z kliniky jsem vyzvedl dívku, která vážila o něco méně než já, ale na pohotovosti ji dali jen do sádry a nebyly tam žádné berle. A tak jsem to cítil ve svém srdci... Přivedl jsem ji do Birch Grove, kde jsou pevné pětipatrové budovy bez výtahů. Vyšla u takového domu a stála tam. No co nadělám, musel jsem ji nést na ramenou do pátého patra.
VÍTEJTE BUDE ZPĚT
Šéf konvoje, Petr Ivanovič, říká:
To bylo poprvé, co jsem šel do " Žluté taxi" Konec léta. Stojím u Spartaku. Přichází chlap. Bledý, ztracený. Okamžitě jsem si uvědomil: nebyly peníze. Osvobozen. Dostáváme se na jeho adresu, nečekám na platbu a říkám jako první: "Tak ahoj."
"A vzal jsi mě, protože věděl, že ti nezaplatím?"
Uběhnou čtyři měsíce. Vidím kráčet dandyho v dlouhém kabátě a s ním dvě velké mladé dámy. Věnoval jsem mu pozornost a on sám se ke mně přibližuje a dává stejnou adresu! Najednou se na mě upřeně podíval takto:
vezl jsi mě?
Ano, nemusíš vysvětlovat cestu, vím, kam jsem tě vzal.
Ach... (pamatuje)
"Pět" říká:
Dnes jsem solventní.
Už se blížíme k jeho místu, nijak se neuklidní:
Bratře, počkej...
Jedeme na benzínku, on tam bere vodku za tři tisíce (tehdy hodně) a k „pěti rublům“ mi podává zvonící tašku. Takhle jsem jednou udělal něco dobrého – a po čase se to vrátilo. Dobré se vždy vrátí!
PORADTE SE S PSYCHOLOGEM
Petr Ivanovič říká:
Přijedu si objednat do Shilova, přijde muž vyprovodit paní:
Vezmi ji do Komarova,“ a nechá mi 500 rublů.
Než jsme stihli odjet, změnila trasu:
Já do Begovaya.
No, vidím, že peněz je stále dost, možná na Begovaya. Jakmile jsem vystoupil, kontaktovali mě dispečeři: „Mohu dát cestujícímu vaše telefonní číslo? Ne ten, kdo cestoval s tebou, ale ten, kdo tě posadil do auta.“ Souhlasím. Po nějaké době volá:
Kde jsi ji vzal??
Okamžitě chápu, že je ovládána. Začínám se vymlouvat, že už jsem přepravil 5 cestujících, koho přesně má na mysli? Vzal jsem ho tam, kde řekli, nepamatuji si... Důvěrnost je prvořadá! Tak mi volal ještě tři dny a vyléval si duši, jak ho dlouhá léta vodila za nos. Ukázalo se, že jde o obtížný případ. Opravdu jsem chtěl toho chlapa podpořit. Sympatizoval jsem, jak jsem mohl, ale v určité chvíli jsem to vzdal a poslal ho k psychologovi...
JSME JIŽ VE MĚSTĚ?
Jednou jsem spal v autě se spolujezdcem. Zavolali jsme taxík partě kamarádů, kluci se poflakovali v restauraci, byli veselí a jeli domů. Nejprve byly dívky přivezeny domů, poté byla na adresu doručena jedna kamarádka. Celou cestu hlasitě cvrlikali: „No, ahoj, Ljudočko, sbohem, Irochko“, pak „Sashko, nashledanou,“ a podle konverzace zůstal v autě jediný Igorek. otočím se:
-Kam jdeš?
Igorek chrápe. Začínám se probouzet – nulové emoce. Nechápu, proč tomu tak je, jen jsme si vesele povídali - a je to jen mrtvola. Mobil mu fouká, všechno je k ničemu. Co nadělám, odhodil jsem židli a schoulil se vedle něj. Ráno skočí:
Už jsme ve městě?
Jsem tak klidný:
Děkuji děkuji děkuji!
PRVNÍ CESTUJÍCÍ
Řidič Sergei Kostin říká:
Moje první letošní směna připadla na 1. ledna v 10.00. Ráno jedu do Lomonosova, na ulicích nikdo není, klid a mír. Den nic nesliboval. Zejména nevěštil rozkazy. Lidé spí až do večera. Najednou „cestující“ vypadne ze závěje z chodníku na silnici.
Můžete mě vzít do Ostrogozhsku?
Ptám se:
Máš peníze?
Jíst! Ukázalo se, že cestoval 31. prosince z Ostrogožska do Rostova. Když jsem se blížil k Voroněži, rozhodl jsem se projet městem. Z nějakého důvodu šel ven, potkal přítele, opustil auto na levém břehu - nic jiného si nepamatuje. Jít!
A co tvoje auto?
Nemohl řídit, ale chtěl domů. Zavolal jsem svým příbuzným, aby je vyzvedli, a jeli jsme do Ostrogožska po prázdných silnicích. Zatímco jsme jeli, zahřál se, vystřízlivěl a nakonec mi dal 3500 rublů na objednávku. Byl to dobrý začátek roku!
BUĎME UPŘÍMNÍ
Petr Ivanovič říká:
Přišel společenský cestující, neklidný.
Promluvme si?
No řekni mi...
Mohu dostat nápoj?
Ano pít...
Dáš si se mnou drink?
O čem to mluvíš, jsem v práci, právě mi začala směna, musím ještě rozvážet cestující!
Pak buďme upřímní. Piju - a dostanete 50 rublů.
Není potřeba, pijte takhle.
Ne, buďme upřímní!
Vytáhne láhev koňaku, odšroubuje víčko sklenice, vypije ji – a já dostanu padesát dolarů. Pak se znovu napije – a znovu dostanu padesát dolarů. A tak jsme seděli v autě a „pili“.
Hvězdní cestující
Řidič Amiran Mariamidze říká:
A co vaše popové hvězdy, vezl jsem Valeryho Abisaloviče Gergieva z Voroněže do Lipecku. A má tři koncerty za sebou, turné po celém Rusku. A jak vidíte, stojí a diriguje od rána do večera. Nohy má oteklé. Mohu si sundat boty, říká? Ano, samozřejmě, prosím! Tak jsem jel celou cestu bos.
Připadlo mi řídit Mariku. Super holka, smáli jsme se celou cestu. Byla na turné a přijela jako DJka. Jen se posadila a řekla: "Klubu, ukaž mi, kde budu večer pracovat!" Nebyly tam žádné plakáty, bylo to plánováno jako něčí soukromá narozeninová oslava. Ukázal jsem jí klub Serebro v severní rezidenční čtvrti... Dlouho naříkala: „Tady bych měla vystupovat? Toto je obytný dům!" Říkám, na straně je klub! Užili jsme si s ní pak jízdu. Nevzal jsem si autogram, proč ho potřebuji? Živá komunikace je zajímavější!
Řidič Vitaly Vasiliev říká:
Volají mi v 5 hodin ráno do kavárny a dispečer říká: "Vitale, bude tam Larisa Dolina." Ale zavolali tři auta najednou a stalo se, že se ke mně nedostala. Přišli za mnou všichni její ředitelé a vedení. A Dolina se posadila s Koljou Baskovem. Ano, máme jednoho řidiče, Nikolaje. Jeho skutečné jméno je Kolja, ale jeho příjmení je jiné. Jen vypadá hodně jako Baskov, tak mu říkáme. Takhle řídil Nikolaj Baskov Larisu Dolinu!
Nyní zveřejníme příběhy řidičů, kteří neuvedli autorství. Velmi poučné příběhy!
SKVĚLÝ KOMBINATOR
Přicházím na adresu. Manžel, manželka, taška. Slyší: "Ano, půjdu sem do práce, půjdu se projít."
A už mým směrem, někde nahoře na okně:
Vezměte svou ženu na autobusové nádraží!
Vřelé sbohem, cestující nasedá do taxíku, vyrážíme.
Chcete-li se pohybovat správným směrem, musíte se otočit.
Pomalu se dostáváme k obratišti a vracíme se zpět.
Na stejném místě, kde jsem ji vyzvedl, hned přes silnici, stojí náš průvodce a volí.
Když jedete se spolujezdcem, nikoho jiného nenabíráte, projíždíte kolem. Ale tady se samozřejmě zastavíme. Pořád manžel. Najednou jsem na něco důležitého zapomněl.
Spěšně skočí dál přední sedadlo a vesele vyhrkne:
Takže, příteli, můj odešel do vesnice, dovolte mi, abych vás oslovil...
Otočí hlavu – a na zadním sedadle je jeho žena s vykulenýma očima.
Svou ženu jsem poznal hned.
Byl to on, kdo na oslavu chytil první taxík, na který narazil, aniž by se pořádně podíval.
PRVNÍHO ZÁŘÍ
První podzimní den vždy ráno prudce přibudou dopravní zácpy – davy dětí chodí do školy. Ráno dostávám objednávku na adresu st. 20 let Komsomolu. Centrum města, pomalu se dostávám na místo. Cestující nevystupují až podezřele dlouho. Komunikace s dispečerkou, mírný zádrhel, upřesnění, na které straně domu stojím, co je poblíž... Ukazuje se, že v tom shonu se maminka prvňáčka zmátla v číslech a čekají na já na ulici. 60 let Komsomolu v severní oblasti. Volná auta už nejsou, vše je na objednávku. Jiný den bych odmítl jet kvůli chybě cestujícího. Ale ne 1. září! Moje první učitelka se jmenovala Naděžda Petrovna. Vlasy na hlavě se mi nepříjemně pohnuly, když jsem přišel pozdě na její hodiny. Najednou jsem si uvědomil – tentokrát nemůžu přijít pozdě! V dětské rychlosti jsem se otočil k Severnému. Cestující byli zjevně nervózní, když stáli venku. Dispečeři jim jako ženám sdělovali jasné pokyny: „Stojí na dvoře, hned je uvidíte! S tou ženou je dívka v bílé halence, s velkými mašlemi a kyticí květin!“ Kolem zástupů bílých dívek s mašlemi a kyticemi jsem spěchal na správnou adresu. Z dávné minulosti se na mě dívaly přísné oči Naděždy Petrovny. Měli všechno... A měli Naději. Svou malou pasažérku jménem Nadya jsem dopravil do první řady v jejím životě 3 minuty před startem. Neodcházel hned, stál a díval se... Kdysi dávno bydleli v centru na ulici. 20 let Komsomolu a nyní jsme se přestěhovali do nové budovy na Severném v ulici s podobným názvem. Komunistická historie Voroněže je bohatá a je v ní mnoho dat. Lidská paměť selhala, ale spolehlivé žluté auto neselhalo.
