Blondínke býva na tvári napísané všetko, aj keď s chybami.
Blondínky si z mužov nerobia bláznov, pracujú s konfekčným materiálom.
Blondínky vyzerajú ako anjeli, no odháňajú takého démona.
Ona: odpovedz mi, len úprimne, áno alebo nie, dobre? On: opýtaj sa Ony: prečo sa muži smejú blondínkam? On: áno
Hovorím, čo si myslím. Preto som vždy ticho.
Keď sa blondínka začne hádať s navigátorom, okamžite si odpľuje a súhlasí.
Blondínka na súde prehrala a podala žiadosť o odstránenie chĺpkov.
Vedeli ste, že piloti Formuly 1 zažívajú pri čítaní približne rovnaké g-sily ako blondínka?
V živote každého muža musí byť niečo svetlé, napríklad blondínka.
Blondínky sú vždy záhadou – buď sú zafarbené, alebo sa narodili hlúpe.
Na hlúpe otázky neodpovedám, ja sa ich pýtam.
Zlaté pravidlo blondínky: ak nevieš, čo povedať, usmej sa a uprav si podprsenku!
Ukazuje sa, že blondínky nie sú také hlúpe, ako by sme chceli.
Je lepšie byť prefarbená blondínka ako prirodzený blázon.
Som blondínka! Nie moje vlasy ma farbia, ale ja si farbím vlasy.
Vtipy o blondínkach píšu brunetky. Osamelé zimné noci...
Blondínky sú hlúpe. A muži hľadajú pár, ktorý by im zodpovedal.
Skutoční muži spia s blondínkami a porazení si o nich vymýšľajú vtipy!
Chlap sa lúči s blondínkou. - Bai. - Nerozumiem, čo to znamená? - No, krátko dovidenia. - Tak teda, šuhaj. - Čo? - Skrátka Smacks.
Chytrí muži spia s blondínkami a blázni si o nich vymýšľajú vtipy.
Blondínka je raj pre oči, pohroma pre mozog, potešenie pre dušu a pohroma pre peňaženku!
Blondínky nie sú hlúpe, hlúpe sú tie, ktoré sa na ne podobajú, aby upútali pozornosť!
Krásna blondínka s prsiami veľkosť štyri náhodne zapadla na firemnom večierku – pokazila náladu celej ženskej polovici tímu.
Našla sa najmilšia blondínka na svete: v obchode kúpi všetky živé kapry a vypustí ich späť do prírody, do lesa...
Dieťa sedí pri okne auta: - Mami! Pozri! Jazero! - Matka! Pozri! Krava! - Matka! Pozri! Sedmokrásky! - Ocko! Pozri! Blondínka!
Som blondínka, aká je tvoja výhovorka??
Aký je rozdiel: blondínka alebo brunetka, keď ste dáma! Do pekla so všetkými! Si strašne sladký cukrík! Každý, kto to zjedol, mal veľké šťastie!!!
Prvé auto sa objavilo už v roku 1806 a odvtedy si ľudstvo nevie predstaviť svoj život bez áut. Auto dnes nie je len dopravný prostriedok, ale aj spôsob zárobku. V našom výbere nájdete ako hlboké filozofické výroky o rýchlosti a autách, tak aj vtipné výroky o autách.
V minulom storočí boli autá znakom bohatstva a tvrdej práce. Nebol taký výber značiek a ani kúpa auta nebola taká jednoduchá. Dnes si môžete vybrať auto podľa vkusu a farby, ak máte peniaze. O bohatých ľuďoch sa dokonca hovorí, že autá si vyberajú tak, aby ladili s ich outfitom. Bez ohľadu na to, či ide o auto, či už je to najdrahšie alebo najlacnejšie, musíte sa s ním naučiť jazdiť. A nemusíte kupovať práva, musíte ich získať!
Auto je ako kamarát, ktorý vyhovuje svojmu majiteľovi povahou a povahou a s kamarátom, ako viete, čas plynie bez povšimnutia. Nie nadarmo manželky žiarlia na autá svojich manželov, pretože sú ochotní stráviť hodiny hrabaním sa v autách.
Stereotyp „pozor, šoféruje žena“ sa postupne vytráca, schopnosť riadiť auto nezávisí od pohlavia, farby vlasov a všetkého ostatného. Dnes čoraz častejšie vidieť za volantom ženu, dámy sa zrejme rozhodli dokázať, že nevedia jazdiť o nič horšie ako muži. Keď dostanú auto, tešia sa z nových pneumatík resp plne nabité ešte viac ako nová taška alebo rúž.
V Moskve je viac Hummerov ako v Bagdade! Mám pocit, ako keby Američania trénovali v Moskve.
Máme tiež veľa Porsche, po ceste máme aj Nemcov, ktorí cvičia...)
Počas jazdy autom sú všetky ženy v očiach muža hlúpe blondínky, no on je skutočný jaguár, pre ktorého nie sú napísané pravidlá a iné dopravné značky.
Smejú sa ženám, ale nezaškodilo by znovu získať vodičský preukaz...
Zo všetkých výtvorov ľudských rúk sa auto najviac podobá na živého tvora.
Nie nadarmo s nimi manželia dokážu stráviť hodiny „podvádzaním“...)
Včera dňa zadné okno autá nalepili druhú žltú Výkričník, inak sa mi zdá, že okolití vodiči podceňujú hrozbu!
Potreboval som odznak s topánkou, stačil by jeden...)))
Veta inštruktora autoškoly ma akosi upozornila: „Pán nechráň,“ keď som pustil spojku...
Modlí sa za mňa, alebo čo?))
Auto sa pokazí a nie sú peniaze na pivo – toto sú pre mužov kritické dni.
Tu si nevystačíte s bežnými Olways...))
Nová Lada! Vyvíja rýchlosť až 260 km/deň!
Áno, nohy ma nesú rýchlejšie...))
Konečne som si uvedomil, aké auto chcem! KOLEKCIA!
Hlavné je, že je pred pokladňou...)))
75-ročného Moskviča ukradli. Význam sa stáva jasným.
Niekto chcel vstúpiť do Únie...)
Nič nepoteší národnú hrdosť veľkorusa viac ako Lada predbiehajúca Mercedes.
Nič tak nepoteší a nikdy nič tak nepoteší...)))
Stavy o rýchlosti, autách a dievčatách
Kde je druhá rýchlosť?
- V aute!
- Presnejšie!
- Medzi prvým a tretím, hlupák!
Ty sám si hlúpy, vypni zadný...)))
V Taliansku je len jeden rýchlostný limit a to maximálna rýchlosť tvoje auto.
Ale nemáme jeden, ale rovnaké rýchlostné limity – naše cesty: a ja by som rád šoféroval, takže v diere je diera...)
Dvojitou hrozbou je žena, ktorá učí inú ženu šoférovať.
Keď sú obe blondínky, hrozba sa zdvojnásobí)
Žena za volantom je úžasná žena!
A ten pohľad vás môže ohromiť a zraziť...)
Pri šoférovaní sa cítim ako bohyňa... Šoférujem a manžel sa modlí.
Čoskoro si dám klobúk vedľa seba, nech to pomôže...)
Šoférujem auto a vidím chlapíka za volantom, ako sa holí! Rúž mi skoro spadol do kávy!
Dobre, nemáte čas piť kávu alebo sa nalíčiť, ale prečo sa obliekate v aute? Bežal si k nej nahý?))
Zelené svetlo na semafore sa vždy rozsvieti po zatrúbení auta stojaceho za ním.
Nemám čas sledovať, kedy sa rozsvieti na zeleno, ešte som nedomaľoval oči...)))
Blondínka vojde do zadnej časti iného auta. Vodič vystúpi a pýta sa: „Už ste niekedy absolvovali vodičské skúšky? - Samozrejme, ty koza! A na rozdiel od teba mnohokrát!!!
Áno, ja sám som to v skutočnosti neodovzdal, kým som nezaplatil...))
Čo robí dáma za volantom vo chvíli nebezpečenstva? - Skrýva sa za ním!
Prečo to ešte musíte otočiť?)
Jediným obmedzovačom rýchlosti v Rusku je auto blikajúce svetlami v protismere.
Najmä ak ide o nákladné auto...)
Nehody sa stávajú preto, lebo dnešní vodiči jazdia po včerajších cestách v zajtrajších autách rýchlosťou pozajtra.
A tiež preto, že majú dosť peňazí na nákup práv...)
Citáty s významom
Ani jedného chodca ešte neprešlo auto, napriek tomu sú motoristi z nejakého dôvodu nešťastní.
Ak si sadnete za volant, chodci sú hlúpi, ak kráčate, vodiči sú hlupáci, je to len neustála premena.
Krásne auto ozdobí každého muža; krásna žena ozdobí každé auto.
Vezmite si šperky, nezabudnite na preukaz!
Srdce mesta bije autami.
A srdce dediny je s bicyklami a traktormi...
Ak idete v aute a dostanete silnú ranu, vystúpte a pozrite sa: ak bolo zasiahnuté zozadu, vaše peniaze sa zvýšia, a ak vás zasiahne spredu, vaše peniaze sa znížia.
Na ceste, ako v živote: buď ty, alebo ty...
Nejazdi rýchlejšie ako tvoj anjel dokáže lietať...
Neponáhľať sa znamená neponáhľať sa žiť.
Nie je opatrnejší vodič ako ten, ktorý si zabudol doklady doma.
Hlavná vec je chytiť peňaženku...)
Predtým drahé auto ukazovalo, koľko človek zarába, teraz ukazuje, koľko dlhuje.
No, alebo koľko ukradol...)
Neviem, odkiaľ pochádza LADA, na ktorej som jazdil. Alebo kto to vyrobil. Môžem len hádať, že sa na niečo veľmi hneval.
Čo mu tí muži urobili, prečo im to robí?
Auto, rovnako ako žena, miluje čistenie, maznanie a mazanie.
Ak od domáce auto Ak olej nekvapká, znamená to, že je hotový. Toyota – jazdite za svojím snom. Zhiguli - „Necikaj! Dostaneme sa tam!"
Zapnuté peniaze Autá a darčeky sú hlúpi ľudia, ale ja som dosť hlúpy na to, aby som robil krásne veci.
Niekedy sa zdá: sadol by som do auta, napľul by som na všetko... a išiel by som ďaleko, ďaleko... Jedna vec ma zastavuje... nie je tam auto.
Stavy o rýchlosti auta
Auto je zviera, vodič je „bláznivý“)
Vodič, pamätajte: váš osobný anjel strážny letí rýchlosťou maximálne 100 km/h!
O novom aute
Myslím si, že mužom sa tak páčia ženy v koži, pretože im to pripomína vôňu nového auta.
Nič neznehodnotí vaše auto tak ako nové auto sused
Väčšina najlepšie auto- Nový!
Zábavné veci o autách
Dobrý spôsob, ako prinútiť majiteľa auta, aby ho umyl: Veľkými písmenami napíš na špinu po celom tele: Dopravná polícia - KOZY!!!
V Rusku sú vodiči takí drsní, že do Autoškoly prichádzajú na vlastných autách.
Naša krajina sa nedá poraziť... Aj po vojne zabíjame nemecké autá...na našich cestách...
Umenie naozaj nadávať nadávky… Dodáva sa so schopnosťou šoférovať!!!
Manžel s autom je nezmysel!!! Manžel v kuchyni - ÁNO!!!
Najprv sa dievčatá zaujímajú o bábiky a chlapci o autá. A potom - naopak.
Ruská zvláštnosť– kradnúť z výstavby ciest, nakupovať na nich drahé auto a rozbiť to zlé cesty.
Auto sa pokazilo a nie sú naň peniaze pivo- toto sú kritické dni mužov.
