Žena za volantom je úžasná žena!
Pri šoférovaní sa cítim ako bohyňa... Šoférujem a manžel sa modlí.
Ženy, ktoré šoférujú, väčšinou necítia rozmery svojho auta, kým sa neobjaví charakteristický zvuk.
Chcete v mužovi vyvolať oba pocity súčasne – nenávisť aj slasť? - načmárať na kapotu jeho auta "Si najlepší v sexe!!!"
Stručne o sebe: Rok výroby 1973. Najazdené km 38. Farba svetlohnedá. Výška 160 cm. Predné svetlá sú modré. Dokumenty v ruke. Neexistuje žiadny tuning. Telo nie je poškodené. Strecha je na svojom mieste. Brzdy su v pohode. Všetky možnosti. Začínam s polovičnou otáčkou...
Umenie nadávať prichádza so schopnosťou riadiť auto...
SMS od manželky: „Umyla som auto!“... Manžel chytiac sa za hlavu: - Pane, nech je to „Y“!
Fráza, ktorá sa zvyčajne hovorí ženám, ktoré nešoférujú na zelenom semafore: „Zelenejšie už nebude!“
Žena, ktorá šoféruje, je auto bez vodiča!
Čo robí dáma za volantom vo chvíli nebezpečenstva? - Skrýva sa za ním!
Žena šoférujúca je ako hviezda na oblohe: vy ju vidíte, ale ona vás nevidí.
Ak sa chce žena naučiť riadiť auto, najdôležitejšie je nestáť jej v ceste.
Žena za volantom je tvor, ktorý uviazne v dopravnej zápche, ktorá by neexistovala, keby tam nebola.
Na ceste!!!Pozor!!! ak zena zatoci dolava to vobec neznamena ze pojde sprava!!!
Miluj blížneho svojho....Vypni toho, kto je ďaleko!
- Zlatko, pozri, zaparkoval som auto neďaleko od cesty?
- Sprava alebo zľava?
Mohli by ste jazdiť pomalšie, všetko sa mi blýska pred očami.
- A ty robíš to isté ako ja - zavri oči!
- Ahoj, drahá, mám dve správy: dobrú a zlú... - Začni tou dobrou. - Airbag sa nafúkol!
SMS: Nemôžem hovoriť. Šoférujem…
A vždy mám len jednu prekážku vpravo - manžela na sedadle spolujazdca!
Zvláštnosťou ženských očí je, že sú schopné vidieť cudzie vlasy na vašom pršiplášte a pri parkovaní si nevšimnú požiarny hydrant.
Blondínka vojde do zadnej časti iného auta. Vodič vystúpi a pýta sa: „Už ste niekedy absolvovali vodičské skúšky? - Samozrejme, ty koza! A na rozdiel od teba mnohokrát!!!
Paralelné parkovanie je, keď parkujete a ste úplne rovnobežní s miestom, kde budú parkovať ostatní.
Žena je ako auto, kým nevložíte kľúč. Človek je ako helikoptéra, nemôžete ju roztočiť, kým ju nenaštartujete.
Je ich pomerne dosť mechanické zariadenia, zvýšenie sexuálnej rozkoše, najmä u žien. Najlepším z nich je Mercedes-Benz 380SL so sklopnými sedadlami.
Všimli ste si, že keď šoférujete, ten, kto jazdí rýchlejšie ako vy, je koza a ten, kto jazdí pomalšie, je idiot?
Ak si vezmete dobrého muža, nezáleží na tom, akú farbu má jeho Bentley.
Dnes som prvýkrát šoféroval... Štatistika mužov, ktorí ma kontaktovali:
1) žena - 15 krát; 2) blázon - 27-krát; 3) ach, žena... - všetci ostatní sú na ceste.
Manžel učí svoju ženu riadiť auto: - Na červenú - zastavte, na zelenú - môžete ísť. Nevšímaj si moju vystrašenú tvár.
Ak muž otvorí manželke dvere auta, znamená to toto resp nové auto, alebo nová manželka.
Čo sa predĺži, keď ho vezmete do rúk, prejdete medzi prsia a vložíte do otvoru? Bezpečnostný pás! A nie to, čo si myslel!
Pravá láska je, keď muž sedí na sedadle spolujazdca vo svojom aute namiesto vety „Kura bez mozgu! ! KAM IDEŠ? !!! ! „Zdržanlivo hovorí: „Môj vták! Buďte opatrnejší počas jazdy! »
Ak pred chlapom nové zahraničné auto- riadny chlap, teraz, dievčatá, pozor, takí chlapi majú pôžičky na 5 rokov!
No, predbehol, dobre, neodbočil na zákrute, no, odsekol, ale nepozrel sa, ČO MU PRIKÁZAM - to je teraz drzosť!
Dievča plače na parkovisku, Sedí v úplne novom BMW, pokryté slzami a rúžom, tri pedále a dve nohy.
Máte auto? - Jedzte. - Dáš mi to večer? - Dám to. Prečo ste sa pýtali na auto?
Šoférujem auto a vidím chlapíka za volantom, ako sa holí! Rúž mi skoro spadol do kávy!
Statusy o autách sú čoraz populárnejšie. V súčasnosti jazdí veľa ľudí: muži aj ženy. Všetci preferujú rôzne značky autá, niektorí nedávno dostali licenciu a snívajú o aute, iní jazdia už dlho a nevymenili ani jedno auto. Tí, ktorí si kupujú auto prvýkrát, sa ním chvália v statusoch. Existuje tiež veľa skvelých statusov o získaní vodičského preukazu, pretože mnohé (najmä dievčatá) niekoľkokrát opakujú vodičské skúšky. Rozšírený status o šoférovaní blondínok stále nezostarol.
A tiež existuje veľa statusov, ktoré hovoria, že licenciu si, žiaľ, môžete kúpiť a stojí to menej ako absolvovanie skúšok. Používatelia sa vo svojich statusoch delia o svoje skúsenosti a poznatky o výbere auta, ktoré značky v ľuďoch vyvolávajú rôzne asociácie, ktoré farby s čím ladia a aké emócie vyvolávajú. Skúsení vodiči podeliť sa o svoje skúsenosti s komunikáciou s dopravnými policajtmi, a tu sa veľa objavuje vtipné príbehy. Začiatočníci odvíjajú všetky vtipné a smutné príbehy, aby nenaleteli na návnadu. Stavy o autách odrážajú silnú lásku k týmto tvorom, najmä medzi mužmi. A často sa medzi autom a dievčaťom ešte ani nevie, koho ten muž miluje viac. Vlastniť auto je pre muža veľmi dôležité, je to jeho cieľ a vášeň. Výber vhodného statusu o vašom aute je veľmi dôležitý, aby každý vedel, aké pocity vás spájajú.
Dá sa poslať vtipné statusy o autách svojim priateľom, naznačte im, že je čas na zmenu staré auto do modernejsieho, ze na takom vraku vozia len dedkovia. Značky áut sú v súčasnosti veľmi rôznorodé a ich počet sa každým rokom zvyšuje, takže vybrať si tú správnu a obľúbenú môže byť ťažké, ak to robíte prvýkrát. Navyše mnohí, ktorí dostali vodičský preukaz, sa obávajú, že ich prvé auto môže byť havarované. Preto sa snažia kúpiť niečo staršie a jednoduchšie. Ale tí, ktorí sa už vyskúšali ako vodiči, sa naopak snažia kúpiť niečo reprezentatívne, aby sa ostatní na takéto auto pozreli.
Stavy - kúpa auta
P Po kúpe auta je v ňom zakázané fajčiť iba prvých šesť mesiacov, potom v ňom môžete fajčiť len vy, potom len nie vzadu, potom vzadu, ale len popol na koberci a to len týždeň pred kúpou nové auto môžete fajčiť všade.
E Ak vás kúpa auta vôbec nerobí šťastným, znamená to, že ste ho kúpili pre manželku, no je registrované na vaše meno.
IN Vybrať si auto (auto) je ako vybrať si manželku. Vždy budeš s niečím nespokojný, no aj tak bude tvoja najobľúbenejšia a tvoja.
L Najlepšie auto je nové auto! (Henry Ford)
E Ak ste sa pri odchode z auta aspoň raz neotočili, vybrali ste si nesprávne auto.
R Predtým drahé auto ukazovalo, koľko človek zarába, teraz ukazuje, koľko dlhuje.
E To, že som si kúpil Land Cruiser, neznamená, že som bohatý, možno som šetril tri mesiace!
P Získanie vodičského preukazu sa ukázalo byť jednoduchšie ako výber auta.
T Teraz už nie som len žena v domácnosti! Teraz už nie som len manželka! Predsa len som sa trošku zväčšila...Teraz SOM AUTODÁMA!!!
N a nič nezníži hodnotu vášho auta tak ako nové auto vášho suseda.
L Milujem klasiku "ROVER"! Ale kúpil som si „PRIORA“ a nemal som dosť peňazí
S Mal som sen: kúpil som si Porsche. taxi...
N Nový Mercedes mení chôdzu.
Z Prečo vo výbave auta uvádzajú "vyhrievané sedačky", ak nie je potrebné vyhrievať sedačky, ale sedačky???
TO Týmto tónom nehovorte svojej žene, že priateľ si kúpil nové auto - a škandálom sa nedá vyhnúť.
P Prvé auto, ktoré si musíte vziať, je ruské. Kvôli neskúsenosti ho vyhoďte do koša, vyjebte sa na opravy. Potom kúpte dobré zahraničné auto a roniac slzy šťastia, cítiť sa in vesmírna loď vzdialenej budúcnosti
E potom v prvom mesiaci po kupe auta utekame k okienku kazdych 30 minut.
S pri pohľade na každého nový model auto, chápete, že všetky predchádzajúce boli len trpkým omylom!
TO Strešné okno BMW padne do srdca každej ženy!
N Nezabudnite si kúpiť handričku na zrkadlo, ktorá ladí s farbou pedálov.
ja Rozhodol som sa kúpiť si auto. Kamarát mi poradil, aby som si kúpil Mazdu, môj svokor - Žiguli, moja žena - Matis. A kúpil som si MAZ a neľutujem... NIKOHO NEĽUTUJEM!
N Nebojte sa, toto je už piaty deň za volantom!
B Nech je prekliaty deň, keď som si sadol za volant tohto vysávača! K-f Kavkazskaja v zajatí
A Ena neustále žiarli na moje auto. A prečo ju moja lastovička nepotešila?
P Porodil som džíp, kúpil som si Kamaz a neľutujem to, neľutujem nikoho.
T Teraz je trochu nudné kupovať notebook – teraz ho má každý.
Kúpil by som si helikoptéru
A Auto je vozidlo na vyhľadávanie náhradných dielov.
N Nemecké auto - kúpil, používal, odovzdal ako dedičstvo.
Americké auto - kúpené, jazdené, predané.
Japonské auto - kúpil, použil, vyhodil.
Čínske auto - kúpil, vyhodil.
Ruské auto - kúpené, opravené, použité, opravené, vyhodené, vyzdvihnuté, použité, postúpené dedením.
TO Keď kupujete ojazdené auto, hlavnou vecou je pochopiť, prečo sa predáva.
P Vyplatiť auto je takmer taká hlúposť ako vydať sa. Rozdiel je len v predmete adorácie.
P ojazdené autá nekupujú tí, ktorí ich potrebujú lacné auto, a tí, ktorí potrebujú drahé auto lacno.
M Mali by tam byť dve ženy, rovnako ako ženy. Jeden pre dušu, druhý pre prácu.
T Len my môžeme jazdiť v starej šestke a diskutovať o nedostatkoch Lexusu.
IN dvetisíc osem, poznajúc Japoncov
Kúpil som ho v aukcii
Samuraj plakal na brehu,
Keď mi loď odniesla auto!
A Nebudem tónovať sklá na aute - som krásna!
P Prvé auto musí byť z ruského automobilového priemyslu - nevadí vám to a na každom rohu sú náhradné diely.
20 rozdiely medzi kúpou auta a.
1. pre manželky nie sú výkonové charakteristiky
2. S agentom nemôžete vyjednávať o manželkách.
3. Manželka si nemôže vybrať zvlášť vonkajšie a vnútorné farby
4. manželky nemajú rôzne možnosti jeden model (základný, luxusný atď.)
5. Takmer všetky manželky majú rovnaký počet valcov
6. Mobilita manželky nie je uvedená vo vyhlásení
7. Nie každá manželka bude súhlasiť so skúšobnou jazdou.
8. manželky nemajú nainštalované možnosti predajcu
9. Ak vaša žena začne škrípať alebo škrípať, nebudete môcť vymeniť olej ani brzdové doštičky.
10. cenu na faktúre sa nikdy nedozviete
11. Zabudovaný audio systém sa nedá ovládať
12. nebudete môcť prenajať svoju manželku
13. starú manželku pri kúpe novej nebudete môcť vymeniť
14. Nemôžeš požiadať priateľa, aby si na jeden deň požičal manželku, pretože z tvojej vyteká olej a ty si chceš ísť zajazdiť.
15. získanie druhej (tretej a pod.) manželky - neprichádza do úvahy
16. V kancelárii môžete uverejňovať fotografie áut bez rizika, že budete niesť zodpovednosť za SH
17. Nemôžeš nalepiť na zadok svojej ženy nálepku, ktorá sa ti páči.
18. nikto vám nebude vyčítať, že príliš často navštevujete stránky o autách
19. Svoje auto môžete obdarovať drahými darčekmi, ktoré budú navyše plne funkčné: GPS, držiak na telefón, antiradar atď.
20. Môžete bez hanby diskutovať o výhodách a nevýhodách svojho auta s priateľmi alebo na internete bez toho, aby ste sa báli, že počujete odpoveď „Áno, máte pravdu, vaša žena je lepšia“
TO Zdieľať auto s dvoma je to isté ako vydať sa spolu.
S Dnes očarujúca mačička vošla do predajne áut a s výrazom experta sa jej dožadovala ukázať SUV s najvyšším klitorisom.
TO Keď kupujete auto, kupujete diely vo veľkom. A potom ich začnete kupovať v maloobchode.
A Auto je obľúbenou hračkou dospelých mužov.
T od koho kupoval staré cudzie auto a vlastnými rukami ho opravil - ovládal umenie milovať vlastným mozgom...
T Len ONI menia svoje auto, pretože model je zastaraný.
Len naše auto je vymenené, pretože asfalt je zastaralý.
A Auto dnes nie je luxus. Teraz je jeho obsahom luxus.
O Pri umývaní auta si nesadajte za volant, inak umyjú aj vás
IN V živote každého automobilového nadšenca sú dva šťastné momenty: keď si auto kúpi a keď ho predá.
No, tu je anekdota na cestu:
Kúpil som si auto, ale z nejakého dôvodu nejazdí, je to infekcia!
— Za koľko si to kúpil?
- Za 10 tisíc.
- Kúpil som chladničku za rovnakú sumu, tiež nefunguje ...
Prvé auto sa objavilo už v roku 1806 a odvtedy si ľudstvo nevie predstaviť svoj život bez áut. Auto dnes nie je len dopravný prostriedok, ale aj spôsob zárobku. V našom výbere nájdete ako hlboké filozofické výroky o rýchlosti a autách, tak aj vtipné výroky o autách.
V minulom storočí boli autá znakom bohatstva a tvrdej práce. Nebol taký výber značiek a ani kúpa auta nebola taká jednoduchá. Dnes si môžete vybrať auto podľa vkusu a farby, ak máte peniaze. O bohatých ľuďoch sa dokonca hovorí, že autá si vyberajú tak, aby ladili s ich outfitom. Bez ohľadu na to, či ide o auto, či už je to najdrahšie alebo najlacnejšie, musíte sa s ním naučiť jazdiť. A nemusíte kupovať práva, musíte ich získať!
Auto je ako kamarát, ktorý vyhovuje svojmu majiteľovi povahou a povahou a s kamarátom, ako viete, čas plynie bez povšimnutia. Nie nadarmo manželky žiarlia na autá svojich manželov, pretože sú ochotní stráviť hodiny hrabaním sa v autách.
Stereotyp „pozor, šoféruje žena“ sa postupne vytráca, schopnosť riadiť auto nezávisí od pohlavia, farby vlasov a všetkého ostatného. Dnes čoraz častejšie vidieť za volantom ženu, dámy sa zrejme rozhodli dokázať, že nevedia jazdiť o nič horšie ako muži. Keď dostanú auto, tešia sa z nových pneumatík resp plne nabité ešte viac ako nová taška alebo rúž.
V Moskve je viac Hummerov ako v Bagdade! Mám pocit, ako keby Američania trénovali v Moskve.
Máme tiež veľa Porsche, po ceste máme aj Nemcov, ktorí cvičia...)
Počas jazdy autom sú všetky ženy v očiach muža hlúpe blondínky, no on je skutočný jaguár, pre ktorého nie sú napísané pravidlá a iné dopravné značky.
Smejú sa ženám, ale nezaškodilo by znovu získať vodičský preukaz...
Zo všetkých výtvorov ľudských rúk sa auto najviac podobá na živého tvora.
Nie nadarmo s nimi manželia dokážu stráviť hodiny „podvádzaním“...)
Včera dňa zadné okno autá nalepili druhú žltú Výkričník, inak sa mi zdá, že okolití vodiči podceňujú hrozbu!
Potreboval som odznak s topánkou, stačil by jeden...)))
Veta inštruktora autoškoly ma akosi upozornila: „Pán nechráň,“ keď som pustil spojku...
Modlí sa za mňa, alebo čo?))
Auto sa pokazí a nie sú peniaze na pivo – toto sú pre mužov kritické dni.
Tu si nevystačíte s bežnými Olways...))
Nová Lada! Vyvíja rýchlosť až 260 km/deň!
Áno, nohy ma nesú rýchlejšie...))
Konečne som si uvedomil, aké auto chcem! KOLEKCIA!
Hlavné je, že je pred pokladňou...)))
75-ročného Moskviča ukradli. Význam sa stáva jasným.
Niekto chcel vstúpiť do Únie...)
Nič nepoteší národnú hrdosť veľkorusa viac ako Lada predbiehajúca Mercedes.
Nič tak nepoteší a nikdy nič tak nepoteší...)))
Stavy o rýchlosti, autách a dievčatách
Kde je druhá rýchlosť?
- V aute!
- Presnejšie!
- Medzi prvým a tretím, hlupák!
Ty sám si hlúpy, vypni zadný...)))
V Taliansku je len jeden rýchlostný limit a to maximálna rýchlosť tvoje auto.
Ale nemáme jeden, ale rovnaké rýchlostné limity – naše cesty: a ja by som rád šoféroval, takže v diere je diera...)
Dvojitou hrozbou je žena, ktorá učí inú ženu šoférovať.
Keď sú obe blondínky, hrozba sa zdvojnásobí)
Žena za volantom je úžasná žena!
A ten pohľad vás môže ohromiť a zraziť z nôh...)
Pri šoférovaní sa cítim ako bohyňa... Šoférujem a manžel sa modlí.
Čoskoro si dám klobúk vedľa seba, nech to pomôže...)
Šoférujem auto a vidím chlapíka za volantom, ako sa holí! Rúž mi skoro spadol do kávy!
Dobre, nemáte čas piť kávu alebo sa nalíčiť, ale prečo sa obliekate v aute? Bežal si k nej nahý?))
Zelené svetlo na semafore sa vždy rozsvieti po zatrúbení auta stojaceho za ním.
Nemám čas sledovať, kedy sa rozsvieti na zeleno, ešte som nedomaľoval oči...)))
Blondínka vojde do zadnej časti iného auta. Vodič vystúpi a pýta sa: „Už ste niekedy absolvovali vodičské skúšky? - Samozrejme, ty koza! A na rozdiel od teba mnohokrát!!!
Áno, ja sám som to v skutočnosti neodovzdal, kým som nezaplatil...))
Čo robí dáma za volantom vo chvíli nebezpečenstva? - Skrýva sa za ním!
Prečo to ešte musíte otočiť?)
Jediným obmedzovačom rýchlosti v Rusku je auto blikajúce svetlami v protismere.
Najmä ak ide o nákladné auto...)
Nehody sa stávajú preto, lebo dnešní vodiči jazdia po včerajších cestách v zajtrajších autách rýchlosťou pozajtra.
A tiež preto, že majú dosť peňazí na nákup práv...)
Citáty s významom
Ani jedného chodca ešte neprešlo auto, napriek tomu sú motoristi z nejakého dôvodu nešťastní.
Ak si sadnete za volant, chodci sú hlúpi, ak kráčate, vodiči sú hlupáci, je to len neustála premena.
Krásne auto ozdobí každého muža; krásna žena ozdobí každé auto.
Vezmite si šperky, nezabudnite na preukaz!
Srdce mesta bije autami.
A srdce dediny je s bicyklami a traktormi...
Ak idete v aute a dostanete silnú ranu, vystúpte a pozrite sa: ak bolo zasiahnuté zozadu, vaše peniaze sa zvýšia, a ak vás zasiahne spredu, vaše peniaze sa znížia.
Na ceste, ako v živote: buď ty, alebo ty...
Nejazdi rýchlejšie ako tvoj anjel dokáže lietať...
Neponáhľať sa znamená neponáhľať sa žiť.
Nie je opatrnejší vodič ako ten, ktorý si zabudol doma doklady.
Hlavná vec je chytiť peňaženku...)
Predtým drahé auto ukazovalo, koľko človek zarába, teraz ukazuje, koľko dlhuje.
No, alebo koľko ukradol...)
Neviem, odkiaľ pochádza LADA, na ktorej som jazdil. Alebo kto to vyrobil. Môžem len hádať, že sa na niečo veľmi hneval.
Čo mu tí muži urobili, prečo im to robí?
Ženy šoférujúce, stojace dlho na semafore, keď už svieti zelená, zvyčajne kričia zo susedných áut: „Na čo čakáme? Už to nebude zelenšie!"
Na ceste jazdí len jeden normálny človek – ja. A tie, ktoré sú vzadu, sú korytnačky a vpredu sú kozy!
Žena je ako motor, kým ho nezahrejete, nenaštartuje. A muž je skôr ako fanúšik, zatiaľ čo požadované tlačidlo Ak ho nestlačíte, nerozvinie sa.
SMS od jeho manželky, pani z auta: „Zaparkoval som auto vo dvore. Je umytá." Manžel, ktorý zbehne po schodoch, vyskočí na dvor a v duchu sa modlí: „Pane, ak sa ukážem, že som zbytočný!“...
Najlepší stav:
Chcete, aby bol muž zmätený protichodnými emóciami? - písať klincom čelné sklo jeho autá "sex s tebou je nezabudnuteľný!!!"
Zavolám manželke, zavesí. Po 5 minútach príde SMS: Zavolám vám o niečo neskôr. teraz šoférujem...
Žena si všimne cudzie vlasy na bunde svojho manžela, no pri parkovaní nevidí cudziu kapucňu.
Počas jazdy ma nič neruší, vľavo a vpravo sú jedinými rušivými faktormi vystrašené vzlyky môjho manžela vtlačeného do sedadla spolujazdca...
Dievča plače v úplne novom Ferrari - pred ňou sú tri pedále, ale iba dve nohy...
Len milovníci mačiek vedia, čo je to teplá, luxusná, kožušinová vyhrievacia podložka. – Suzanne Millen
Ak si vezmete dobrého muža, nezáleží na tom, akú farbu má jeho Bentley.
Mačka v rukaviciach myš nechytí. - Benjamin Franklin
Manžel učí svoju ženu riadiť auto: - Zastavte na červenú, choďte dopredu na zelenú. Nevšímaj si moju vystrašenú tvár.
Ženy nemajú radi bojazlivých mužov. Mačky nemajú rady opatrné potkany. – Henry Louis Mencken
Dušou niekoho iného je temnota, no mačacia duša ešte viac - A.P. Čechov
Nemôžete oklamať mačku nečinným štebotaním, ako môžete oklamať psa, nie, pane! Hieronym – K. Hieronym
Osoba je oveľa falošnejšia ako mačka: klenie chrbát vo vďačnosti za to, že ju pohladili, a človek - aby ju pohladili. – M. Safir
Mačky už svojou existenciou vyvracajú tvrdenie, že všetko na svete bolo stvorené pre ľudí. – Paul Gray
Pravá láska je, keď muž sedí na sedadle spolujazdca vo svojom aute namiesto vety „Kura bez mozgu! ! KAM IDEŠ? !!! ! „Zdržanlivo hovorí: „Môj vták! Buďte opatrnejší počas jazdy! »
Mačky nevynechajú. – Theodore Sturgeon
Žena za volantom je tvor, ktorý uviazne v dopravnej zápche, ktorá by neexistovala, keby tam nebola.
Francúzi sú ako mačka, ktorá aj keď spadne z tej najnebezpečnejšej výšky, aj tak si nikdy nezlomí krk, ale zakaždým sa okamžite postaví na nohy. – Heinrich Heine
Žena šoférujúca je ako hviezda na oblohe: vy ju vidíte, ale ona vás nevidí.
Na ceste!!!Pozor!!! ak zena zatoci dolava to vobec neznamena ze pojde sprava!!!
Čo robí dáma za volantom vo chvíli nebezpečenstva? - Skrýva sa za ním!
Cat je opravený preklep myši. – Hugo
Každý, kto má mačku, sa nemusí báť samoty. - Daniel Defoe
Niekedy mačku pokarháte, pozriete sa na ňu a máte nepríjemný pocit, že všetko pochopila do posledného slova. A spomenul som si... – Charlotte Gray
Mačky sa nepýtajú, len si vezmú, čo potrebujú. – mačka Garfield
Dnes som prvý krát šoféroval... Štatistika mužov, ktorí mi volali: 1) sučka - 15 krát; 2) blázon - 27-krát; 3) ach, žena... - všetci ostatní sú na ceste.
Pri šoférovaní sa cítim ako bohyňa... Šoférujem a manžel sa modlí.
Nemám nadváhu, ale podpriemer. – mačka Garfield
Boh stvoril mačku, aby človek mohol hladkať tigra. - Victor Hugo
Mačka a výcvik nie sú také nezlučiteľné pojmy. Za pár dní môže mačka vycvičiť každého. – Graham Cooper
Hoci je vykastrovaný, vyzerá ako mačka. – Maya Chetvergová
Jedna bolesť vždy znižuje druhú. Ak stúpite na chvost mačky, ktorú bolia zuby, bude sa cítiť lepšie. – A.P. Čechov
Miluj blížneho svojho....Vypni toho, kto je ďaleko!
Umenie nadávať prichádza so schopnosťou riadiť auto...
Stručne o sebe: Rok výroby 1973. Najazdené km 38. Farba svetlohnedá. Výška 160 cm. Predné svetlá sú modré. Dokumenty v ruke. Neexistuje žiadny tuning. Telo nie je poškodené. Strecha je na svojom mieste. Brzdy su v pohode. Všetky možnosti. Začínam s polovičnou otáčkou...
Lev otvoril tlamu, krotiteľ do nej strčil hlavu a všetci diváci zrazu videli, o koľko je divé zviera múdrejšie a štedrejšie ako človek. – B.F. Andrejev
Čoskoro sa narodia iba mačky. – Ilf a Petrov
Existuje mnoho mechanických zariadení, ktoré zvyšujú sexuálne potešenie, najmä u žien. Najlepším z nich je Mercedes-Benz 380SL so sklopnými sedadlami.
Mačka snívala o krídlach: chcela vyskúšať netopiere. – Emil Krotky
Mačka je tvor, ktorý sa hrá s myšou a predstavuje si, že je pred ňou človek. – Leonard Louis Levinson
Paralelné parkovanie je, keď parkujete a ste úplne rovnobežní s miestom, kde budú parkovať ostatní.
Ženy, nebojte sa myší, nebojte sa mačiek! – Joanna Vilińska
Niet pokojnejšieho pohľadu ako spiaca mačka. – Jane Pauleyová
Aj najmenšia z mačiek je dokonalosť. – Leonardo da Vinci
Ak bol predtým chlap, ktorý jazdil na novom cudzom aute, skutočným dieťaťom, teraz, dievčatá, pozor, takí chlapi majú pôžičky na 5 rokov!
Ak sa chystáte zastreliť vrabca, vezmite pušku k tigrovi. Pamätajte na to pred každým rande. – Yanina Ipokhorskaya
Pes, ak ho zavoláte, pribehne; mačka to vezme na vedomie. – Mary Blighová
Mačky sú šťastné stvorenia. Nestarajú sa vôbec o nič! – Henry Bates
Človek je taký kultivovaný, ako dokáže pochopiť mačku. - Bernard Show
Armáda baranov vedená levom vždy zvíťazí nad armádou levov vedených baranom. – Napoleon
Vták bez krídel je ako mačka bez fúzov. – Sergej Izotov
V boji sa neľutujte, pretože kým neurobíte svojmu telu potravu pre psov, nebudete môcť stotožniť svoje meno s menom levov. – K. Unsuralmaali
Duša niekoho iného je temnota, ale duša mačky je ešte väčšia. – A.P. Čechov
Čo sa predĺži, keď ho vezmete do rúk, prejdete medzi prsia a vložíte do otvoru? Bezpečnostný pás! A nie to, čo si myslel!
Mačka nás nehladí, ona nás hladí. - Rivarol
Ten, kto je lev, má pravdu! – Sergej Izotov
Filozof je slepý muž, ktorý hľadá čiernu mačku v tmavej miestnosti, ktorá tam nie je. A teológ nájde túto mačku. – Lawrence Peter
Ak muž otvorí dvere auta svojej žene, znamená to, že je to buď nové auto, alebo nová manželka.
Človek je taký kultivovaný, ako dokáže pochopiť mačku. - Bernard Show
Život plus mačka je úžasná kombinácia, sľubujem vám! – Rainer Maria Rilke
Žena, ktorá šoféruje, je auto bez vodiča!
Mačky nevidia dôvod poslúchať iného tvora, hoci aj dvojnohého. – Sarah Thompsonová
Žena za volantom je úžasná žena!
Najkrajšia vec na mačke je jej láska k pohodliu. – Campton Mackenzie
Keď chce mačka chytiť myš, predstiera, že je myš. – Vasilij Osipovič Kľučevskij
Je ľahké zhromaždiť stádo oviec, ale je ťažké zhromaždiť stádo mačiek. – Sergey Kapitsa
Vzťah medzi mačkou a človekom je oveľa bližší, ako môže byť medzi dvoma mačkami. – Profesor Paul Leyhausen
Máte auto? - Jedzte. - Dáš mi to večer? - Dám to. Prečo ste sa pýtali na auto?
Ak sa chce žena naučiť riadiť auto, najdôležitejšie je nestáť jej v ceste.
Mačka je maličký lev, ktorý miluje myši, nenávidí psov a chráni ľudí. – Oliver Herford
Len mačky vedia, ako získať jedlo bez práce, domov bez hradu a lásku bez starostí. – W. L. George
Keď nie je mačka, myši tancujú. – Baif
Najprv pes nemá rád mačku, ale potom hľadá argumenty. – Yanina Ipokhorskaya
Mačka sa bude snažiť zostať na kolenách, aj keď vstanete zo stoličky. Do poslednej chvíle dúfa, že sa vo vás prebudí svedomie a sadnete si späť. – Pam Brownová
Blondínka vojde do zadnej časti iného auta. Vodič vystúpi a pýta sa: „Už ste niekedy absolvovali vodičské skúšky? - Samozrejme, ty koza! A na rozdiel od teba mnohokrát!!!
Chytrá mačka nezanedbáva hlúpu myš. – Anthony Regulsky
Na prípravu zajačieho guláša musíte mať aspoň mačku. – Vladimír Mass a Michail Červinskij
Mačky nikoho, kto nevie mňaukať, nepovažujú za výrečného. – Maria von Ebner-Eschenbach
Ak máte mačku, nevraciate sa do domu, ale domov. – Pam Brownová
Každý, kto má mačku, sa nemusí báť samoty. - Daniel Defoe
Ak ste tučná a nemotorná, zaujmite elegantné pózy. Toto Zlaté pravidlo vedia to aj mačky. – John Waits
Boh stvoril mačku, aby človek mohol hladkať tigra. - Victor Hugo
Môžete milovať mačku len za jej podmienok.
Ženy, ktoré šoférujú, väčšinou necítia rozmery svojho auta, kým sa neobjaví charakteristický zvuk.
No, predbehol, dobre, neodbočil na zákrute, no, odsekol, ale nepozrel sa, ČO MU PRIKÁZAM - to je teraz drzosť!
Ak sa mačke nepodarí chytiť myš, predstiera, že naháňa list. – Charlotte Greyová
Ó nádherná mačka, darovaná navždy. Nápis na obelisku v Nebre, staroveký Egypt.
Ak máte mačku, nevraciate sa do domu, ale domov. – Pam Brownová
Mohli by ste jazdiť pomalšie, všetko sa mi blýska pred očami. - A ty robíš to isté ako ja - zavri oči!
Ľudia majú psov a mačky majú ľudí. Vraj ich považujú za užitočných domácich miláčikov. – George Mikish
Jediní ľudia, ktorí nemajú radi mačky, sú tí, ktorí svoju mačku ešte nestretli. – Deborah A. Edwardsová
My novinári hovoríme verejnosti, kde mačka skočila. Potom sa verejnosť stará o mačku sama. – Arthur Sulzberger
Megalománia je, keď si myš predstavuje, že je mačkou a žerie sa. – Michail Svetlov
Mačky sú gangstri zvieracej ríše - Stephen King
- Ahoj, drahá, mám dve správy: dobrú a zlú... - Začni tou dobrou. - Airbag sa nafúkol!
Nikdy som nestretol mačku, ktorej by záležalo na tom, čo o ňom hovoria myši. – Jozef Bulatovič
Lev je kráľom zvierat, ale je nepravdepodobné, že by bol vhodný pre domáceho maznáčika. Rovnako aj láska je príliš silný cit na to, aby sa stala základom šťastného manželstva. – Robert Louis Stevenson
- Zlatko, pozri, zaparkoval som auto neďaleko od cesty? - Sprava alebo zľava?
Večerný čaj je čas, keď každá mačka kraľuje vo svojom dome a keď osamelosť vládne v dome, kde nie je žiadna mačka. – Ursula Moray Williamsová
Ak sa muž rozhodne zabiť tigra, hovorí sa tomu šport; a ak sa tiger rozhodne zabiť človeka, nazýva sa to krvilačnosť. – George Bernard Shaw
Spoločnou vlastnosťou všetkých mačiek je vyhýbať sa ľuďom, ktorí mačky milujú, a nechať sa chytiť tými, ktorí ich nemôžu vystáť. – J. Holdman, vojak Mandella
Keď vznikne priateľstvo medzi psom a mačkou, nie je to nič iné ako spojenectvo proti kuchárovi. – Štefan Zweig
Mačka, lovená a pritlačená k stene, sa mení na tigra. – Miguel Cervantes
